”女青年：“我对他倒没有什么想法。”介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。”女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。”
尚未发主
一男青年到XX大学去看望他的女朋友，门卫要他填写会客单。姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后“关系”一栏时，只见男青年思考半天，填下了“尚未发生”四个字。
共同语言
妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什么样的？”女儿：“我要找一个有共同语言的。”妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”
征婚启事
有个农场主想登一则“征婚启事”说，她女儿的嫁妆中将有一头奶牛。为了节省字数，农场主把“征婚启事”的字数压缩到最少限度。结果，登载在报纸上，变成了这样：“娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛！”
谨遵母教
女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什么，我都应该回答一个‘不’字。”男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”女：“不。”男：“你不反对我吻你吗？”女：“不。”男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”女：“不。”男：“啊！你妈妈万岁！”
严肃的问题
一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上，相互沉思地凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：“安古斯，如果告诉我你正在想什么，我就给你一个便士。”小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。”姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我再花一个便士，买你现在的想法，安古斯。”“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。“会是什么问题呢，安古斯？”姑娘很害羞地问。“我正在想，现在你该付给我那个便士了。”
知心
男：“亲爱的！你知道我的心吗？”女：“在我知道你的心之前，你应该先知道我的心，何必多问呢？”
说洋话
一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面的女朋友面前表现一下说话艺术。于是，小伙子说：“早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖啡吗？”女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！”
看不懂的信
一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”
职业本能
一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的什么吗？”
清一色
在婚姻介绍所里。“小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人？”“我想要红头发的男人！您知道，我家所有家具都是红色的！”


3、恋爱篇【三】【60则】
老处女求援
一个老处女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！”消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你为什么打电话到消防队来？”“因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才行。”
绝望
一独身男子向女友求婚，被拒绝了，心中难过，当着女友的面叹气：“罢了，我今生别想结婚了。”“何必这样悲观呢？”女友不胜怜悯地说：“大丈夫何忧无妻，我拒绝了你，不见得别的女孩子也会拒绝你呀！”“当然，”那独身男子还是不胜感叹，“可是，连你都不要我，还有谁肯要我呢？”
想到年轻时
老处女甲：“想到我年轻的时候，我真恨死了。”老处女乙：“为什么？发生了什么事情了吗？”老处女甲：“就是因为什么都不曾发生过。”
我可答应了
双胞胎姐姐问妹妹：”你昨天代我赴约，他有没有看出来？”“没有。他还向我求婚呢。”“我的天，你没有答应他吧？”“你没有答应，我可答应了。”
意中人
有一位眼睛明亮的姑娘对她的母亲说：“乔?格罗弗是我中意的男人。他为人正派，长得漂亮。他很聪明，也很能干。他说话诙谐，待人和气。他身强力壮。”她母亲打断了她的话，说：“他是结了婚的呀！”“所以说，任何人都不可能是十全十美的呀！”
处女心
女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆呆地盯着我。”母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”女儿：“换一条路，就没有人了！”
三份电报单
一年轻女人走进电报局，用颤抖的嗓音请求电报员给她一份电报单。她填写了一份，把它扔了，接着写第二份，又扔了。她终于写好了第三份，投入窗白，请求“加急”发出。电报发出，女人走了，可是电报员对这三份电报发生了兴趣：第一份上写着：“全完了。不想再见到你。”第二份上写着：“别再打电话，别想见到我。”第三份的内容是：“乘最近的一班火车快来。等候回音。”
不说倒罢了
办公室的小姐正在大谈恋爱经。有位老处女在旁边倾听，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽。她说：“以前我也时常被人要求快点结婚。”“哦，是谁要求你呢？”“爸爸和妈妈。”
坟地里挖一个
甲：”我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。”乙：”那你只好到坟地里去挖一个。”
北极女士
甲：“我把她当成北极看待，称她为北极小姐。”乙：“为什么？”甲：“她冷得像冰一样，却又像磁石一样吸引着我。”
万不得已
一小姐带着喝醉酒的先生前去找牧师，请牧师证婚。牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢？请改天来好吗？”小姐满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会跟我结婚的。”
愚蠢的决定
艾丽莎郑重地对女友说：“你拒绝嫁给阿里克是犯了一个大错误，现在他和我结婚了。”“这并不奇怪。当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事！”
那为什么
甲：”你喜欢稀里糊涂的女人吗？”乙：”不喜欢。”甲：”你喜欢整天抽烟喝酒的女人吗？”乙：“也不喜欢。”甲：“连饭也不会做的女人呢？”乙：“更不喜欢。”甲：“那么你一定喜欢整天唠唠叨叨的女人了？”乙：“胡说，我讨厌。”甲：“这就奇怪了。你为什么那么热情地讨好我的老婆呢？”
替母作媒
火车车厢中坐着一位年轻妇女，正跟她的十岁的儿子耳语着。母子俩对面坐着一位先生。过了一会儿，小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题：“请问先生多大岁数了？”“四十二岁。”“结婚了没有？”“没有。”小孩又问了几个问题后转向他妈妈，低声说：妈，你还想了解什么吗？”
女人的较量
甲：“你好啊，玲玲。听说你和小刘订婚了？小刘前不久也向我求过婚呢！他没对你说？”乙：“没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！”
男人都是儒夫
未婚夫：“我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。”未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。”
心里话
甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，为什么不结婚呢？”乙：“唉！别提了，每当他喝醉了，我就不愿嫁给他；可当他酒醒了，他又不愿娶我。”
心烦
一个浓妆艳抹的年轻女子把酒吧侍者的领班叫了过来，问道：“坐在窗边的那位是威廉?休斯顿吗？”领班点了点头。“他烦死我了。”她说。“他惹烦你了？”领班问，“怎么会呢？他连看也没看你一眼呀！”“就是啦，”年轻女子说，“我正是为这个心烦。”
成了内人
张君日前乔迁，到场男女贺客不少。张君殷勤地招待着说：“大家不要客气，都不是外人。”那个抱独身主义的方女士听见了，顿时有些不高兴地说：“难道我们都成了你的内人了吗？”
自设屏障
一位害相思病的年轻人给他的女友写了一封长长的信，表达他的深深爱慕之情。信的结尾是：”但愿上帝保佑你，免遭那些可恶的、不怀好意的追求者的伤害。”
自负
一位自命不凡、刚订过婚的小姐对朋友说：“我先生常对他的朋友说，‘我要跟世界上最美的小姐结婚。’你看我先生是不是得意忘形呢？”在旁边默默听她说话的一位自尊心很强的老处女，立即站起来说：“你的未婚夫那么寡情寡义呀，一订婚就不要你，要跟别的小姐结婚啊！”
嫉妒
女：”照片上的那个女人是谁？”男：“是在没有同你认识之前的那个姑娘。”女：“好啊！这么说，你那时就对我变心了！”
殉情记
女：“听说有个女孩差一点为了你而自杀啊！”男：“对！她宁愿死也不愿嫁给我。”
摆脱妙计
一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢？”女友说：“和他结婚。”“我和他结婚？”“对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他就会提出离婚。”
人同此心
一女大学生由朋友介绍，跟一个从未见过面的人约好当晚一起出游。她平时戴眼镜，却决定那天晚上相会时不戴。假若对方顺眼，她就整晚不戴，假若对方是个讨厌鬼，她再把眼镜戴起来。约会时间到了。那人来到她家。她望了那人一眼，发觉没有什么可取的地方，于是跑回楼上，把眼镜戴上。哪知下楼一看，那家伙的鼻梁上，也多了一副眼镜。
心理指导
姑娘：“像我这样脾气暴躁、喜欢发火的女子，应该选择什么样的夫君？”心理医生：“消防队员。即使你一气之下点火将家烧着了，也会化险为夷。”
成功了一半
甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？”乙：“可以说成功了一半。”甲：“这话怎么讲？”乙：”我去了，可是她没有去。”
替我找到他
女郎对警察说，有一个男子揪着她的头发，把她从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她揍了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚楚。“你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起来。”警察回答。“我不是要你们捉他，”女郎说，“只要替我找到他就行了，他答应娶我的。”
出卖戒指
一男子爱上了一位姑娘。一天，他拿出一个盒子，打开给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面刻着她的名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。“我不知道如何对你讲，”她回答说，“我已经爱上另外一个人。”“请告诉我他的名字叫什么？”这位追求者急切问道。“不！不能，”姑娘喊道，“你会跟他玩命的。”“不会的，”他说，“我只想把这枚戒指出卖给他。”
求爱
甲：“昨天我向艾丽丝求爱了。”乙：“她答应你了吗？”甲：“我站在楼下唱歌，她扔给我一大把鲜花。”乙：“那太好了。可你头上的伤是怎么回事？”甲：“她忘记把花从花盆里拿出来了。”
拒婚
一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。’男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！”
我该怎么办
甲：“你说我该怎么办？每一位我带回家去见我的双亲的姑娘，我母亲都不满意。”乙：“噢。那很简单，你只要设法找一个与你母亲十分相像的姑娘。”甲：“我已经这么做了，可是那位像我母亲的姑娘，我父亲又不喜欢！”
当和尚去了
邻家女儿要结婚，可是因为对象不是佛教徒，父母不同意。于是她劝他研究佛学，早日皈依。过了一些日子，父母问起那个女儿对象的近况，女儿说他已经信奉佛教了。“那可以准备结婚了。”父母说。“可是……”女儿哭了起来，埂咽着说，“他信得太深，当和尚去了！”
大喜的日子
甲：“恭喜你呀！今天是你大喜的日子。”乙：“不，你搞错了，明天才是我结婚的日子呢！”甲：“对呀！所以今天才是你的大喜日子。”
有话在先
姑娘羞羞答答地对男友说：“阿明，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。”“亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼和忧虑，也没有什么负担！”“那你是说不肯同我结婚了？”“这是什么意思？”“因为婚后，这一切都会有的！”
似允非允
男：”亲爱的！你能和你未婚夫解除婚约，和我结婚吗？”女：“很好，不过我要请你想一个办法！”男：”什么办法？”女：“你现在爱我，我可以解除婚约而嫁给你；但是将来再有第三人向我求婚，我该怎么办？答应了，对不起你；不答应，那么，现在也不能答应你。你有两全之法吗？”
现在和将来
男：“亲爱的！现在我愿牺牲一切作你的奴隶。”女：“是的。将来是我做你的奴隶啊！”男：“现在我俩好快乐啊！”女：”将来我一个人痛苦啦！”男：“现在我希望你爱我。”女：“将来我希望你爱我。”男：“现在是我俩的黄金时代。”女：“将来是我俩的什么时代？”男：“将来……将来……”
保密
甲：“近来，订婚不得不保密了。”乙：“是啊！否则离婚的消息反先让人家知道了。”
和尚的苦恼
一和尚与一少妇同船渡江。和尚不时地盯着少妇看，少妇顿时面呈怒色，想动手打他。和尚无奈，只好紧闭双眼。可是，船至对岸，少妇又要动手打他。和尚说：“岂有此理！我何处又得罪了你？”少妇说：“你如今虽然闭着眼睛，没有朝我看，但心里正想着我！”
发疯方嫁
一个有名的懒汉来找媒人。“我想请您给我介绍对象。”“很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。”“很好。”“她有许多嫁妆！”“好极了。”“她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！”“妙极了！”“但是，她有个弱点…”“是什么呢？”“就是有时发疯。”懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？”“每年两次。”懒汉皱起的眉头舒展开了：“如果是这样，我同意！”媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候去向她讲明呢？”媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么呢，年轻人？让我们等到她发疯时再说吧！也许她在那个时刻才愿意嫁给您！”
只缺德行
某银行家只有一个女儿。她长得很美，但言谈举止不像一个有道德、有教养的犹太人家的女儿。她的父亲决断道：“够了！她该出嫁了！”第二天一早，媒人雅克尔来到银行家这儿，拿出他的记有许多候选人名字的小笔记本，开始朗读。读着读着，银行家发话了：“雅克尔先生，把您的小笔记本收起来，用心地听我说！我女儿的丈夫，我的女婿，他不得是个富人——我女儿本身就很富裕；他不得是个美男子——我女儿本身就很美；他不得是个聪明人——我女儿本身就很聪明……但他必须品行端正！”
媒人多事
一个媒人叫住一个路过他家门口的年轻人，给他介绍了一个姑娘。年轻人说：“这个对象我很喜欢。只是恐怕姑娘家里的人会反对我的家属。”媒人说：“您的家属是偷马的？”“不是。”“是基督教徒？”“也不是。”“那究竟是什么呢？”“一个女人！”
各执一词
有个小伙子在街上对一个女孩子说：“小姐，我们喝咖啡去吧！”“不！谢谢你。”“你不要以为我是那种随便邀请女孩子喝茶的男人啊！”“啊，你也不要以为我会拒绝每个男人的邀请。”
就是您的女儿
伙计来找老板：“先生，我马上就要结婚了。”老板惊讶地打量着他：“唉哟，像你这样的穷小子，怎么居然会有人愿意嫁给你？”“是的，先生，就是您的女儿。”
各取所需
三个女人谈到一个想要急于结婚的男人。十七岁的少女：“那个男人是不是长得很英俊？”二十五岁的大姑娘：“那个男人一个月薪水有多少？”三十五岁的老处女：“那个男人现在在哪里？”
第二眼
甲：“几天前，我遇到一个姑娘。看她第一眼我就爱上她了。”乙：“那好啊！可是，你为什么没娶她呢？”甲：“我又看了她第二眼。”
爱的考验
一个百万富翁有个女儿，许多小伙子都向她求婚。一天，百万富翁在家里专门为那些前来向他女儿求婚的男子举办了一个宴会，并宣布：谁做了他的女婿，就把财产分给谁一半。宴会结束后，他把这些一心想当他女婿的人领到游泳池边，池里养着一条大鱼。然后他打开旁边一个笼子的门，只见一头凶悍的狮子冲出来，跳进池里，一口就把那条大鱼吞下去。