「是的，大丑」她回答。「好，那你为甚么不反抗｛」法官问。女核子红著脸，低下头，「我不知道他是要偷我的钱。」她回答。
小韩：「你知道吗｛我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢｛」
小丁：「偶尔，当你出差的时候。」
法院正在审理一件命案，性感的应召女郎坐在被告席上。
法官：「根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说？
女郎：「有的，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至有十六位证丑。」
一名法官下令没收一部叫做「一百零一种爱的方式」的影片，原因是内容太过猥亵，而且法官看了第二遍后，叹道：「我只看得懂九种方式。」
在和一对美丽的孪生姊妹其中之一，结婚一年后，丈夫到法院诉请离婚。当法官问他理由时，他回答道：「因为我太太的妹妹常常到我家来玩，我时常会弄错而与她作爱。」法官说：「不过，她们俩个中间总有不同的地方吧！」「对啊！这正是我要离婚的理由。
一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。「我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲，」女主管训道：「记著，黄小姐，从现在起若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。」
一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓，开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看，由于她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。「你们两个王八蛋难道没别事好做吗｛」她咆哮道：「你们知道我怎么想吗｛」「是的，女士，」个子较高的一位说：「你想问我们甚么地方可以补你那浴盆上的大洞！？
小女孩第一次看到她的弟弟没穿衣服，她困惑的问妈妈：「为什么他有，我却没有｛」「不要急，亲爱的，」母亲很有技术的回答：「要是你行，长大后会拥有一个，如果你十分行，那就会得到许多个。」
单身汉和他的女友决定去参加乡下俱乐部的化装舞会，会场上每人都需披上唯妙唯肖的各种动物道具，在地上爬行，进行节目，他们一扮公牛一扮母行玩得倒起劲。然而，一小时过后，单身汉开始厌烦，建议到附近透透空气，于是他们偷偷的爬出园子，为免引起注意，仍著牛装爬到附近农场，途中他们碰上了一只土产的大公牛，它似乎看上了他的女友。女孩子不知所措的问道：「怎么办｛我们。」「我。。CCCC我到别的地方吃草，」当凶悍大公牛逼近的时候单身汉脸色惨白：「可。。CCCC可是我看你最好还是身子弯低点跟它敷衍一下。」
有一个男人带著女孩子驾车兜风，离城七公里后，他向她求爱，她拒绝了，而且还下车步行回家。第二天晚上，这个男人再邀她外出，离城十二公里时，他又向她求爱，她又拒绝了，同时又下车步行回家。第三天，他把车子开离城三十公里外向她求爱，她终于答应了，几番亲热后，他禁不住好奇问她干嘛这次肯答应。她说：「我可以自个儿步行七公里甚至十二公里回家，以免我的朋友遭受淋病之灾，但三十公里实在是太远了。」
一位女秘书被一家广告公司解雇，原因是她在老板的办公桌上和设计主任达成性关系，举发人是公司的办事员。于是她向法院控诉办事员诽谤，办事员在法庭指称，在老板桌上，女秘书的头是搁在桌台上面，穿著长□的腿则离开桌台，公司的其他女孩子也证实这项指控，她们说，女秘书是个汤女，身著撩人的迷你裙，当她弯下身子，男人都能看到她粉红色的内裤。但法官听了对质后，判决：美丽的女秘书不可能在那长狭的桌上用这种方式做爱，办事员诽谤须缴纳罚金十万元。
在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答「在展开攻击之前，被告对你说了什么？」怠到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在笕了纸条后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：「我要让你享受前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：「这是私人的事，法官大人。」
某古堡主要远行他方，为了避免别人染指他那漂亮的太太，他在他太太隐蔽的地方装了一把刀片。堡主远行回来以后，发觉他九个仆人中，八个变成了太监，另外一个比较幸运变成哑巴。
男孩和女孩在舞会中相遇，虽然她让他送回家，但不答应和他好。女孩说：「听好，和我在一起的男孩需具备两个条件一辆至少十二尺长的宾士轿车，和一种至少十二寸长的工具。」男孩说他办到，然后回来找她。三天后，男孩来了，骄傲地指著他停在一的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际，他靠过去告诉她：「至于另外一件事，医生说他可以缩小到你所需要的长度。」
一位年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：「对不起，我不抽烟的。」完毕
有一天，来了一台性机器，甲乙丙三人想试试看谁那里较厉害.
甲就先把自己的放进去，电脑就说：你的家庭会很幸福.
乙也把自己的放进去，电脑说：你的家庭会很美满.
丙也不甘示弱，把自己的也放进去，
电脑说：先生，请不要把牙签放进来开玩笑.
一位胖男子走进号称保证3天减掉20公斤，否则退钱的瘦身机构，问清楚保证内容后，胖男子便签下合约，并且预约隔天开始减肥课程.
隔天，美丽的职员带领胖男子到一间大房间，里头有位一丝不挂的黑发美女，脖子上挂了张牌子：抓到我玩3次！
美色当前，胖男子当然绕著房间一路追赶美女，跑了好一阵子终于逮到了黑发美女，顺利的玩了3次.第1天，他减掉了4公斤！
第2天，美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间，里头有位一丝不挂的金发美女，脖子上挂了张牌子：抓到我玩5次！
有了昨天的愉快经验，胖男子自然更加努力追赶，也是一阵追逐之后很顺利的玩了5次.第2天，他又减了6公斤！
到了第3天，胖男子心想：不论今天的美女多么妖艳动人，我就是不跑，等你退钱，嘿撮撮撮...
美丽的职员今天带他到一间小房间，胖男子正在狐疑怎么换成小房间了，只见到房内有一只母猩猩，脖子上挂了张牌子：被我抓到玩10次！｛｛｛
有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝，
就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望，
第一个是下辈子能天天有清水喝，
第二个是下辈子能成为白种人，
第三个是下辈子能天天看女人的屁屁，
上帝答应了他，
======>于是他下辈子就变成马桶了｛｛｛
有些同志对东北老黄的女辅导员的事迹有不同看法，有意见，说："不可能发生的事。"虽然批评者是中肯的，但忘了重要一点，黄泽东主席教导我们："艺术来源于生活，而又高于生活.""艺术是为
广大淫民群众服务的."(延安文艺坐痰会讲话)，只要是淫民群众可乐的故事，我们都愿意继续瞎编下去.
读大学的时候，爱睡懒觉，经常伙同室友睡至中午。辅导员（刚毕业的女生）决定整顿纪律，宣布凡是睡懒觉不上课者，一经发现，立即拖下床来，给予处分。
私下与室友商量，决定抗争。某室友有一僻好，睡觉时常赤裸。于是某早晨，大家悄悄起床，唯独留下该室友。
女辅导员真上门检查，于是众人一指该室友。辅导员遂冲上前去（上□），猛掀起被子。｛｛｛｛，尖叫声，狂笑声。｛｛｛｛。
女辅导员愤愤不平，告状到女党总支书记，说："他太不象话，不但睡懒觉，而且被子里还带著一根棍子，多危险..."书记觉得事情奇蹊，遂与女辅导员再奔回宿舍查看.那学生连惊带吓，那玩意儿软得象一堆泥.
女辅导员再也找不到刚才那根棍子.
女书记面带愠色，问女辅导员："你说的那根棍子呢？"
女辅导员万分尴尬："是啊，刚才我的确是看到的呀...."
事后，女辅导员百思不得其解，那根又长又粗的辊子，怎么就突然不见了呢！从此女辅导员闷闷不乐.
终于有一天，女辅导员结婚喜入同房.刚入被窝，女辅导员大叫起来："我找到辊子了，我找到辊子了，我找到我梦寐以求的辊子了！"
新郎问："你见过这辊子？"
新娘答："见过，好象那根比你的还粗.咦？它怎么跑你这儿来了呢？"
有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端著他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终于，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道：「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说：「要保温你不把你的手插到屁眼里啊！」说到这里这个侍者急著回答说：「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
有一个女生到了中东一个国家旅行，在一家餐厅用餐看见有一个留著大胡子的人，没有付款就走出去了.
于是她就问老板："他为何不用付帐？"
老板就回答他说："我们国家的警察都留大胡子，而且警察吃饭不收钱."
于是这位小姐就把老板带到厕所，然后掀起自己的裙子说："我是秘密警察！"
晚上．
有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好吃．
大的告诉小的说：＂女人下面的东西最好吃＂
小的不信，就马上飞去找女人．
过发一会小蚊子满头大汗跑回来说：＂你骗我，
我刚飞进去还没吃，突然跑进来一条大虫想吃掉我，
他吃我不到就向我吐了口痰，搞到我翅膀都张不开，要跑回来．＂
有一个人从小有个坏习惯，撒尿的时候要对著一个洞才能撒得出来，
一天，他对著一个洞树撒尿，谁知道洞里飞出一群蜜蜂，把他的小弟
弟针得红肿，痛的呱呱叫，以后他再也不敢对著洞撒尿了．
到了他结洞房的时候，他老婆把衣服都脱了，但他动也不动．
＂老公，来嘛，春宵一刻呀＂
＂不，我怕．＂
＂怕？怕什么．＂
＂怕你那里有蜜蜂＂
＂傻瓜，我这里没有蜜蜂，不信你用手来摸摸＂．
他摸了后跳了起来指著他老婆大声骂道＂你他妈骗我，
还说没有蜜蜂，你看，我摸到一手的蜂蜜＂．
一个夏天，一个穿著拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿，对面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿内裤），车开了！
！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院
来到医院，医生一检查惊讶的说D勍郏愕腂B得了
脚气，奇怪D劸驮谡馐保疟煌瓶耍硪晃灰缴
闯了进来说道：E務庥惺裁雌婀值模詹庞懈鲂』镒咏派铣っ范灸兀。
甲女说：我现在得尽量避免怀孕.......
乙女就觉得奇怪.......
乙女说：避免怀孕？？你先先不是才做过接扎手术吗？？？
甲女说：苦啊！！这就是我必需极小心的原因.....
两只蚂蚁连袂出游，来到森林边.甲蚂蚁眼尖，发现杂草丛后有一山洞，于是提议入内探险.乙蚂蚁生性胆小，说道：你自己进去就好了，我在外面帮你把风.....
甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿，便天摇地动起来.
甲蚂蚁在里头东跌西撞，只差没要掉他的小命，最后昏过去了.
苏醒之后，赶忙爬出洞外，寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁，赶紧施以急救，才见乙幽幽转醒.乙问甲：发生了什么事，你怎么全身淤青还沾了一身的洗发精？甲说了：好倒霉，我才刚进去，就发生大地震，撞得我七昏八素的，我就昏过去，其它的我就不知道了！甲反问乙道：你在外头，怎么伤得比我还重？？？？
乙虚弱的说：你才一进去，外头就来了一部越野车，我一时闪避不及，被它的两个大大轮胎压住了，才落个如此下场，气人的是，那部车撞了我之后，居然没有停下来查看，反而用轮胎反覆的在我身上辗压，存心致我于死地！！那部车的驾驶，真夭寿！！
一天，班长收到一个通知，说下午有长官要来测验新兵的伪装术..
班长知道了很紧张，赶紧嘱咐部下..
：下午有长官要来检验各位的伪装术，听好了，到时能藏就藏...
要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现..你..你们就见不到明天
的太阳啦...
到了下午，长官果然如期到达...班长吩咐部队立即前往各地躲去..
约过了半小时，长官出来巡视....找了很久果然都没有发现半只人影...
长官很佩服班长的领导正要回身表扬时，好死不死正好一位新兵从长官
头上的树上掉下来.....
长官叹了囗气对班长说：真是可惜....！！接著就慢慢离开了..
等到长官走远后，班长把大夥叫出来.可想而知班长目前非常生气..
当著大家的面指责刚才那位新兵..
：你..壮壮壮是怎么搅的..怎么好死不死刚好掉了下来..壮把我的话
当耳边风呀...壮这害虫..倒是给我说说理由..不然壮这死老百姓
就死定啦.......
：报告长官...我..我也是不得已的呀...壮不知呀..刚才有一只好大的
蛇从我的身上爬过去咧..我都不敢出声说...我忍到了最后呀....
有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里呀...我还是都不敢出声说......
他们在我裤裆内窜来窜去..最后我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说..
：honey..壮要吃左边那颗还是右边那颗呀...
在清朝时有一个有钱的员外，他有四个女儿，分别嫁给四位女婿...
当一年一度员外的生日来到时，那些亲朋好友都来祝寿...........
在寿宴进行到一半时，有人提议来个"诗词对句"，而这员外的四个女婿
当然是当仁不让！
而且提议对句里面一定要有"大小多少"才算通过......于是..就开始了.
大女婿手拿一把扇子，风度度翩翩就说了：
"我这把扇子啊！用的时候大，不用的时候小，
夏天用的多，冬天用的少！"！｛｛｛｛｛！｛｛｛｛！｛此时一阵掌声！
二女婿此时起立往角落一比说：
"我这把伞啊！用的时候大，不用的时候小，
雨天用的多，晴天用的少！"！｛｛｛！｛｛｛｛｛｛｛！｛此时又是一阵掌声！
三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说：
"我这老弟啊！用的时候大，不用的时候小，
晚上用的多，白天用的少！"！｛｛｛｛｛！｛此时一片愕然
但四女婿急中生智跳起来，顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说：
"我老婆的水濂洞啊！用的时候大，不用的时候小，
别人用的多，我用的少！"！｛｛｛｛｛｛｛！｛此时笑声一箩筐啦！｛｛｛｛
五女婿是大老粗，马上一句"waley"
"我这张嘴巴啊.....用的时后大，不用的时后小
骂脏话用的多，刷牙用的少....."
一位警察审问一位抢匪："壮为什么要抢劫和强奸良家妇女？｛｛"
抢匪辩道："我没有啊！！｛"
警察喝道："你还敢矫辩？｛｛这把枪是怎么回事啊？｛｛"
抢匪急道""我就是去推销这把枪啊？｛｛只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了"
警察道："！@#$%%..........."
一个月黑风高的夜晚～｛｛