〕于是那一名妇人一听到，便立刻从床下爬了出来便问说：〔你有没有看到我的脚踏车？〕
某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这么多了，你们到底有没有吸收到什么东西啊？」
女学生们..............
一对陌生男女在pub邂遘之后，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。
当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说..："啊！好舒服...............可是你的戒指弄痛了我...."
好色男一脸气愤的说......："喂！小姐那是我的手表哩...."
闲聊中…..
某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什么意思？』
某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』
某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』
老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』
老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』
老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什么球队？』
老林：『你可以开一个高尔夫球场。』
男：「你先脱，等你脱完我再脱。」
女：「我脱的比较慢，还是你先脱好了。」
男：「那这样子吧！节省时间我们一起脱。」
女：「这怎么好意思呢？」
男：「没关系啦，自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞进来，小心！不要把衣服弄脏喔！」
男：「嗯....有这台脱水机，真是方便多了。」
一对幽会的情侣.....
女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什么事呢？』
好色男：『我会想疯狂地和你做爱！』
女：『可是你最多也只要1分钟就够了。』
千万不要给口齿不清的同班同学当公关：
记得上次我们和某班联谊时，就因我们班有位口齿不清的公关而......在要联谊前一天
晚上，我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什么游戏，其中就有讲到一项要玩(两人三脚)，而玩(两人三脚)必须要带绳子，而我们班的公关居然说成：那你们记得明天要带生殖器............(绳子去)女生班公关当场喷血......
小鸡鸡
有一对新婚夫妇在一夜的温纯之后，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，于是指著那话儿问道：「宝贝！你都叫它甚么？」
老婆道：「小鸡鸡啊！」先生为太太的纯节感到满意，接著说：「我们都是成人了以后要叫它阳具！」太太一脸的藐试说：「阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！」
先生：「@#$%」
比比看
某日，一群男人聚在一起比较谁的话儿长，有的１４公分，有的１１公分，最短的也有１０公分，等大家都说过自己的长度之后，只有小呆默默无语，于是在大家一阵逼问之后．｛｛
小呆小声地说：「４公分。」大家哄堂大笑。
小呆又说：「软的时候，４公分。」有些人就不再笑了！
这时小呆又说了：「软的时候，站著离地４公分。」全场鸦雀无声！！
老人与媳妇
话说一个老鳏夫，辛辛苦苦的将儿子拉拔长大，也帮儿子讨了个媳妇儿，看到小俩囗如胶似漆，这个老爹在多年不知肉味后已动了凡心了，只是不好明说，偏偏没有人懂得他的暗示。
这一天，真的忍不了啦，于是独自跑到河边，这时，媳妇出来找公公回去吃晚饭，正巧看见公公拿著一片香蕉叶自言自语：『儿啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外呵！』
说著就把叶子放到河里去了，此时回头一望，看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样，知道都被看见了，
只好硬起头皮问：『哎！怎么站在这儿都不叫我？』
媳妇回答：『刚刚公公送小叔坐船离开，我不敢打扰啊！』
几天后，儿子帮自己父亲找了个新娘，从此一家人过著幸福快乐的日子！
保险套
话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中～～
某一天，其中一位女生告诉她的室友说：「我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！」
「这样很爽啊，怎么会自私呢？」
另外一位室友说道：「可是他都反带了啊！」
借钱
有一对夫妇，实在是走头无路，丈夫只好让妻子去当阻街女郎。
有一天，有位开著车的客人停在妻子的面前问：「上一次床要多少钱？」
妻子就说：「请等一等。」
于是就跑去问丈夫，丈夫说了：「３仟。」妻子跑回去告诉了客人价钱。
客人说：「我身上没带太多钱，那帮我手淫要多少钱呢？」
于是妻子又跑回问丈夫，丈夫说了：「１仟。」妻子又跑回去告诉了客人价钱。
客人答应了，就从裤档里拿出２０公分长的生殖器官！！
于是妻子跑去问了丈夫：「我们可不可以借他２仟块。」
石雕的故事
一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，
女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」
说完就在男人身上洒一些石膏粉．｛｛
丈夫问：「怎么有一座石膏像在那里？」
女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」
隔天丈夫起床后，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！」
贵妇与爱犬
有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬，这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸，拿拖鞋。
总之，这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而，这个寡妇有一个相当大的问题，那就是每当她弯下腰时，这只狼犬就会往她背后扑上来，并做出狗类性交的动作，这实在太困扰她了。
于是，她决定找个兽医帮帮忙。
当兽医问到这只狼犬的问题，漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形：
兽医便曰：「这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！）
这样吧，那就乾脆把它给「阉了」（就是把整串给割掉）算了，那就ｏｋ了！」
女主人听了相当慌乱。
兽医又曰：「干啥子这么紧张？有什么问题吗？」
这漂亮的女主人就说：「干嘛把人家的给阉了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服！」
贵妇与医生
有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。
医生问贵妇：「你在那里被叮了！」
贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间！」
医生若有所悟的说：「嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！」
搭讪
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：「小．小．姐，我．壮壮壮姓．｛姓．｛．吴，能．秤秤秤不能和｛．你．你聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」
热狗大亨
有两个嗜酒如命的人。有一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有２００余元，其中一个人对另一人说：「没关系，看我的。」他们到了一家７１１买了两条热狗大亨，将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里，然后进了酒店大喝特喝，喝到差不多的时后，他们就互相趴到对方的裤裆，吸吮起热狗大亨，酒店酒保看到就生气的对他们吼：「滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！」
他们就用这种方法一连喝了八家。
其中一人对另一人说：「今天喝的我好累！」
另一人说：「我才累呢！我的热狗大亨在第二家的时后就掉了！」
猪血糕
小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。
某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。
吃罢，发现这猪血糕异常美味，于是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台语对答)
美：「阿婆，你的猪血糕怎会那么香？」
婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」
美：「哇！那么珍贵的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」
美：「*&%@」
喜酒
前几天去三加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒．｛．
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，
我看了一下他们的告示牌．｛．上面写著『殷』、『毛』连姻！！
只见其内的主客皆神色不太自然｛．．
摆地摊
一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆后仍住在那。
一日夜里，哥哥对老婆说：我有「本钱」，你有「店面」，我们「作生意」吧！
于是两人就云雨乌山了起来！
弟弟在旁听到，一时「欲火」高涨，就抓了毯子到门外「自摸」去了。
不久嫂子完事后出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。
哥哥说：「弟！你在干嘛？」
弟弟说：「你们有本钱和店面作生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？」
抢劫
某日富商开著凯迪拉克，带著年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。
忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」
果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望著渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了！」
一次
有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。
甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」
丙说：「一次。」
大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什么？」
丙说：「老公我们休息一下好吗！」
快乐
一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：「你快不快乐？」
先生答：「嘻，好快乐。」
朋友再问其老婆：「那你快不快乐呀？」
老婆回答：「嗯，乐是乐，倒是快了点。」
性骚扰
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说"不要"，摸下面就说"停"！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭著回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看著妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说"不要～～停"！！」
进茅厕
有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这么的隆重．｛｛为何只有上厕所不隆重呢？于是，太监决定隆重一下。
有一天，皇上进茅厕，太监便说：「奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙袍。」
不久后，皇后便也想隆重一下，太监答应，于是皇后便进了茅厕。
太监高喊著：「奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。」
新婚之夜
新婚之夜，一对新人正尝试如何做爱．｛｛
突然传来女人兴奋的笑声说道：「我终于握到你的把柄！」
但男人也不甘势示弱的叫著说：「我也探到你的漏洞！」
热闹
A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。
B这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振，所以整晚冷清至极，相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。
于是到了隔天早上，B女便偷偷请教A女，为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛，以致昨晚房间热闹非凡，是否有甚么秘诀。
A女回答说：「其实也没甚么啦！昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上，然后把他那话儿竖起，接著赌它会倒向那一边！！」
机率
一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：「那她还有空做家事吗？」
5加5等于多少
马小弟上幼稚园，老师考他算术：「3加3等于多少？」
马小弟摊出10指数了数，回答道：「6」
老师又问：「4加4等于多少？」
马小弟又数了数指头：「8」
老师说道：「不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等于多少？」
马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数著。
过了许久，终于．｛｛答案出来了！！
只见马小弟说道：「11」
小手
学生：「为什么怀孕到八九个月时．｛最好不要那个呢？？」
老师：「其实是也可以．｛不过．｛｛」
学生：「？？」
老师：「如果你们不怕突然有只〔小手〕抓住你们那个的话．｛｛」
未卜先知的乌龟
某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，上面写著：「未卜先知的乌龟。」他们三人觉得很好奇，便一块儿进去，准备一探究竟。招牌下的帐蓬里，有一个贴著红布的小抬子，上面放著一只小乌龟，桌子后头则坐著一位满脸皱纹的老太婆。
老太婆说：「这是一只未卜先的乌龟，你们想知道什么事，就尽管问。」
某甲说：「请问我养了几只羊？」
老太婆不知用什么话对乌龟说了几句，乌龟就把它的头伸进伸出，反覆了三十三次。「乌龟说你养了三十三头羊。」老太婆说。
某甲非常激动，因为乌龟完全答对了。
「请问我有几个儿女？」某乙问道。
老太婆又对乌龟嘀咕了几句，它也同样又做了伸头的动作，做了十一次。
「它说你有十一个儿女。」老太婆说。
某乙听了之后频频点头，小乌龟完全答对了。
最后轮到某丙；他不信邪，偏要出一道难题来考考这只乌龟，他说：「我老婆现在正在做什么？」
某丙得意地问出这个题目，他心想，这下子它一定答不出来了。
老太婆照例翻译给小乌龟听。
此时，小乌龟缓缓的爬起来，然后十分辛苦的往后仰躺在桌子上，不断挥动它的四肢。
看那一科
一个老太婆买完菜要回家，途中有一条大马路，她慢吞吞的走过去，一辆小轿车煞车不及，撞上了她的〔胸部〕，她摔倒在地。车上司机下车询问伤势！？又想要带老太婆去求医，但心里想：「到底要带她去看哪一科才好？？」于是，司机就说道：「婆婆，请问您的伤要看哪一科呀？？」老太婆气说：「废话！当然〔两颗〕都要看罗！！」
鸡蛋与钱
有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了，他们一直过著幸福的婚姻生活。
有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，于是他把鞋盒打开，看到里面放著
三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙？｛｛
当男子的妻子回家之后，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。
『现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？』他问。
『可以。』他的妻子回答：『我每外遇一次，我就会在鞋盒里放粒蛋。』
男子听了楞住，但后来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。
他深吸了一囗气接受了这个事实。
『那五千元又代表什么呢？』男子又问。
『每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。』
打架
在公车后座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的姐姐：「它们在做什么，姐姐？」
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在ＸＸ以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打架啦！」
结果，这些话被坐在最后座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪著后排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什么看，想打架啊！」
比较
小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的〔比较生涯〕了！
小明：「我姊姊比你姊姊好！」
小华：「我姊姊才比你姊姊好！」
小明：「我哥哥比你哥好！」
小华：「我哥哥才比你哥哥好！