小明:「我爸爸比你爸爸好!」
小华:「我爸爸才比你爸爸好!」
小明:「我妈妈比你妈妈好!」
小华仔细想了一下,才回答道:
「没错!我爸爸也说你妈妈比我妈妈好!」
小明:「!@#$%&」
养生之道
在一家酒吧中坐著三个白发苍苍的男人。
甲先发言说道:『我今年已经86了,要不是常保愉悦身心,加上不乱做爱~做的事,这条老命早就不保了!』
乙接著说:『我三餐清淡,并且常做运动,以至于如今九十有六了还这么健康!』
这时丙说话了:『当我18岁的时候我父亲曾告诉我,所谓享受人生就是~要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌,每天换一个女人,我就是照这种方式生活,我的人生真是享受啊!』
甲:『真是太不可思议了!』
乙:『竟然有这种事,真让人羡慕!老兄,那您今年贵庚啊?』
丙:『我今年二十六.{{』
京片子
去北京玩的时候,由于吃住都在饭店内,所以发生了一些笑话.{{
刚到时,在房间内想小睡片刻,突然从总机那儿来了一通电话,电话的那一端传来迷人的声音,说道:『先生,您要~叫床~(意即morningcall)吗?』
某一天,正在吃中饭时,有一个服务的小姐走过来,问我们一句话:『先生,您要~囗交~(其实是囗胶,囗香糖的意思啦!)吗?』
害偶只差没噎死.{{!{{{?{{{
喂哺
某少妇一向我行我素,即使在公众场合给孩子喂哺人乳,也绝不扭捏。
一次,他和丈夫带同孩子上馆子吃饭,孩子肚饿哭闹起来,少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁,婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火,说道:「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?」
「不是!」
侍应礼貌地指著墙上告示说:「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
挂反了
有一个国家因经费欠缺,常常无法给士兵拥有最佳的装备。
某日,该国的将军心血来潮,要来检查装备。当地的营长相当紧张,立刻翻箱倒柜,把所有的装备都拿了出来,可是所有的衣服还是不够士兵穿著,营长担心会被查办,而丢了饭碗。突然他想到该将军是个大近视眼,于是他命令所有的士兵将身上的衣服脱掉,涂上迷彩,企图混过后来将军来了,看到大家服装非常的整齐,相当高兴营长正沾沾自喜时,只听见将军问到:「营长,你们士兵的手榴弹怎么都挂错地方了?」
钥匙拿错把了
从前有一位将军,取了一个非常漂亮的老婆。但是,漂亮的老婆却非常浪汤!{
有一天,将军要带兵出征,却怕老婆讨客兄,于是绑了一条贞操带在老婆身上。
将军找了一个他认为最忠心的副官,把钥匙交给那副官,并交代说:「钥匙要收好,等我回来在交回给我。」
于是将军很放心的打仗去,才出城门不久.{副官快马追来问道:「报告将军,您钥匙拿错了!」
新来的公鸡
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位,就对小公鸡说:"这样吧,咱们围著院子跑十圈,谁跑赢了,就证明谁身强力壮,母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。
一开始,老公鸡一马当先冲了出去,小公鸡在后面紧紧追赶。
母鸡们都在喊加油。三、四圈一过,老公鸡力气不支,小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听砰一声枪响,小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿著一杆枪,气愤地说:"他们又卖给我一只同性恋的鸡!"
日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。
因为没有其它人,她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。"因为你正躺在餐厅的天窗上"
药剂师
话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施,男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套,到了药局,药剂师很亲切地问男要买什么,男的很不好意思的问答要买套套,并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,于是就开始对男的介绍产品,讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的,最后男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好nn加油啊,
第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,坐下后,男的说,用餐前让我们先祷告吧,女的欣然的答应了,于是大家都把头低下,一分钟过去了,男的还在祷告.....二分钟过去了,男的还是低著头,三分钟过去了,男的头还是没抬起来,..........最后十分钟过去了,男的还是没抬头,于是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这么虔诚,于是男的也说了...........我也从来都不知道你爸是药剂师..........
抢劫
中年男子在暗巷抢劫一名老处女,一阵搜索后,中年男子摇头:「你身上没有珍贵东西
「有,」老处女涨红脸急促道:「我是个处女」
委婉
史密斯太太于今日的车祸中受伤。她因胸部割伤目前于县立医院疗养当中。"编辑训诫新上任的记者说"这是份家庭报纸。我们不使用胸部这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示!"
年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终于他呈出了以下这篇报导。""史密斯太太于今日的车祸中受伤。她因(.)(.)割伤目前于县立医院疗养当中。"
Makingpuppy
Amanandhissonwerewalkingthroughafield,andsawtwodogsmating.
ThelittleboyaskedhisDadwhatwashappening.TheFatherreplid,
"Well,son,they'remakingapuppy."
Thefollowingevening,thelittleboywasthirsty,sohewentfromhis
bedtogetaglassofwater.Notbeingabletoreachthe
glasses,hewalkedunannouncedintohisparentsbedroom,whowere
makingloveintheirusualmissionaryposition.
Confused,theboyaskedwhatweretheydoing.
TheDadrespondedveryslowlyandcaringlytohisimpressionanlelittleboy,
"Well,son,wearemakingyoualittlebrother."
Thelittleboyreplied,"PleaseturnMomover,Dad,I'dratherhavea
huppy!"
计划生育工作小组来到一个小山村,推行避孕节育措施,但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸,于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子,医生告诉他,他实在是要采取避孕措施了,他对这个村民说,只要他戴安全套的话,他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后,工作小组发现,这个村民的老婆又怀孕了,医生非常气愤,把那人叫来,问他为什么没有戴安全套。
这个村民答道:"我确确实实戴了,可是,过了六天,我给尿憋坏了,只好把前面那部分剪掉啦。"
一个老头坐在公共汽车上,这时走上来一个嬉皮士,他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴著只羽毛耳环,嬉皮士看到老头在瞧他,就问:"嗨,怎么啦,老头?你难道没做过发疯的事吗?"
老头回答:"是啊,有一次我干过一只鹦鹉,我还以为你是我的仔儿呢。"
一天,儿子看到父母在作爱,于是儿子就问:"喂,你们在做什么?父亲答道:"儿子,我正往你妈油箱里加油呢。"
儿子说:"噢,那她可以一气开好远的路程了,今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。"
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里,下面燃著熊熊大火。过了一会,其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的,问道:"你怎么啦?我们正被活活烹煮,你竟还笑德出来!"
那位传教士回答:"我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。"
一个女患者坐在牙医的治疗椅上,牙医说"我要钻了啊。"
女患者说:"钻吧,医生。"
牙医说:"可你抓著我的两只睾丸呢。"
女患者说:"我们谁都不会弄痛谁,是吧?"
一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包,柜台里的一个大个子向后面大声叫道:"汉堡包一个!"
里面的那位厨子的块头比他还要大,只见他尖声叫道"好,汉堡包"说著抓起一块厚厚的肉片,塞在赤裸的腋下,挥动胳膊将肉夹扁,然后放到炉上烤。
老太太说:"我想,这是我有生以来所看到的最恶心的事了。"
柜台里的大个子说:"是吗?那你应该今天早上来的,那时他在做油炸圈饼呢。"
"律师和精子有什么共同点?"
"他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。"
一个小伙子正和女友玩耍,他拉下了自己的裤子,她指著他的两腿中间问:"那是什么嘛?"小伙子说:"我也不知道,但我老爸也有这东西,我今晚问问他看。"
这天晚上,小伙子等父亲洗完燥,就指著老爸的两腿中间问:"这是什么?"
父亲回答:"儿子,这是一根阴茎,确切地说,是一根完美的阴茎。"
第二天,女友问小伙子:"你搞清楚是什么了吗?"
小伙子回答道:"知道了,是一根阴茎,确切地说,如果它再短两寸的话,就是
一根完美的阴茎啦。"
一对年轻情侣在停车场被抓住了,警察说:"你们知道自己在干什么吗?"小伙子说:"长官,我们在拥抱啊。"警察说:"哦,是吗?那么你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里,从这滚开。"
飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说:"我要先去大便,然后再去干那个新来的空姐。"
那个空姐听到了,急忙从走道走过去,想告诉他话筒忘了关了,但走的时候,不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上,旁边的一位老太太低头对她说:"不用著急,宝贝,他说他要先拉大便的。"
"你老婆在前门叫,你的狗在后门叫...那么,你让谁进来?"
"让狗进...因为你让它进来后,它就会止住不叫了。"
一个犹太姑娘回到家里说:"妈,我结婚了。"
母亲说:"噢,那太好啦!"
姑娘说:"可他是个阿拉伯人。"
母亲说:"那可不太好啊。"
姑娘说:"但是,妈,他是一个阿拉伯酋长,富得让你难以想象,我和他结婚,你和爸爸就可以过上舒心的日子了。"
六个月后,姑娘又回到家中,说:"我爱阿拉伯酋长,但是,老天,他整天就只知道干我的屁眼儿,刚结婚时,我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那么大,现在已有一美金硬币大啦。"
母亲责怪说:"傻孩子,就为了90美分,值得你惹上这麻烦?"
一对夫妇结婚了,三十年后,他们又住到同一个宾馆,同一个房间,妻子脱光衣服,
躺在床上,并张开了双腿,露出阴户。丈夫看到后,哭了起来。
妻子忙问:"你怎么啦?"
丈夫说:"三十年前,我急不可待地要吃它,现在它却好象急不可待地要吃我!"
"如果两个女同性恋者同时都来了月经,她们怎么办呢?"
"用手指作画。"
在一个寒冷的冬夜,三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖,早上醒来后,左边的人说:"我梦见有人抓住了我的阴茎。"
右边的人说:"我也梦见有人抓我的阴茎。"
中间的人说:"我梦到我在滑雪耶。"
一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说:"这使我想起了我老公的睾丸。"
美国女人惊问:"有那么大啊?"
伊朗女人说:"不,...有那么脏。"
一位女士第一次接受高尔夫球训练,教练说:"你必须握紧球棒,就象握住你老公的性器一样。"
女士拿过球棒,将球击打出去。
教练说:"很好,完全正确。现在,请把球棒从嘴里拿出来,我们继续进行下面的训练。"
"你为什么你认为你的手刚好能够到两腿之间?"
"那是进化的结果,数亿年以前,人类带著鳍走出大海,伸手去够自己的阴茎,
忿忿地骂道,'妈的,我怎么够不著?'后来,有一天,人类够著了,于是,他们
就开始直立行走了。"
两个同性恋者同居在一起,第一个人说:"我们来玩捉迷藏吧,我躲起来,你找到我的话,我就替你吹箫。"
另一位问:"如果我找不到你咋办?"
第一个人说:"我会躲在钢琴后面。"
在越南战场,一个士兵回到帐篷,对同伴说:"我今天干了一个越南姑娘,用狗交式干的,还插了她的屁眼呢!"
同伴说:"那你为什么不让她给你吹箫呢?"
他说:"因为我没找到她的头在哪里。"
一位漂亮的小姐嗓子痛,去看医生。医生说:"脱光衣服,躺到我的办公桌上,将双腿尽可能地张开。"
小姐问:"那样怎么能对我的嗓子有帮助呢?"
医生答道:"对嗓子倒没什么用,但是我想看看,如果我把我的房间刷成黑色,然后在挂上粉红色的百叶窗,会是什么样子。"
一个女孩走进一间酒吧,对店主说:"你出两百元,我会为你做任何事情。"
店主说:"好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍。"
"女人给你口交的最大好处是什么?"
"使我能够得到五分钟的宁静。"
一个男人在街上碰到一个妓女,男人说:"我们找个地方去办事儿吧,我有15块钱哩。"
妓女说:"十五块只能让你看一看。"
"好吧。"男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面,妓女拉下裤子,男人跪在地上。由于天很黑,他看不清楚,于是就点燃了打火机。
男人说:"嘿,你的阴毛...好密啊,好多啊,好光亮啊...真的好漂亮啊。"
妓女说:"谢谢!"
男人说:"我能问你一个私人问题吗?"
妓女说:"可以。"
男人问:"你撒一泡尿的话,能把所有的阴毛都浸湿吗?"
妓女说:"当然能。"
男人说:"好吧,你最好现在就开始尿,因为你下面著火啦!"
"你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗?"
"据说他的老二挺了起来,走路时不小心又撞到了一堵墙上,结果鼻子给撞折了。"
一男人下班后回到家,送给老婆一打黄玫瑰。第二天,他老婆在后院晒衣服时隔著栅栏同隔壁女人聊天。
"昨天,"她说,"我老公送了我一打黄玫瑰,我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里,将两腿叉开,高举到空中!"
"为什么呢?"隔壁邻居问,"难道你们家没有花瓶吗?"
"你知道如何在达到高潮时,让你的老婆发出尖叫声吗?"
"打电话叫醒她并告诉她你在何处。"
"知道女人和龙卷风的区别吗?"
"知道,他们都是在经过一番添吹之后,取走你所有的财物。"
一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡,妈妈说:"行啊,但是不许向上或向下看。"
女孩答应了。但洗澡的时候,忍不住看了妈妈那两个地方,于是,小女孩不解地问:"妈妈,你那里是什么啊?"妈妈说:"上面是两个小电灯泡,下面嘛,是妈妈的花园。"
第二天,女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说:"行啊,但是不许往下面看。"
小女孩答应了。但是洗澡时,又忍不住看了那地方。于是不解地问:"爸爸,你那是什么啊?""噢,那是爸爸的一条蛇。"
晚上睡觉的时候,小女孩提出来要和父母一起睡觉,爸爸说:"好啊,但是不许往毯子下面看!

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