"心想这老秃驴真是无理，随即也写了几个字交予小和尚，并嘱咐如此这般。｛｛这般。｛｛
老和尚久等小和尚不来，心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧，看她怎么回复，只见小和尚空手而归，心中好生纳闷，正要开囗，小和尚却抢先言到："她已走了，但请您亲自到后院大钟内看回信。"老和尚闻言心想这小妮子又耍什么花样，去又何妨，走到钟前顺著扶梯爬上去伸头到钟内一看，只见上面写到："不过如此！"
有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公斯磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：『你老公正与我老婆在偷情。』
『太不像话了，我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：『怎么样？我们再来报复一次吧！』
就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：『算了！我己经不恨他们了.......』
一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事＂对不起＂男孩说：＂我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作＂
＂是吗？＂女孩幽幽的说：＂如果你不要那么急的话，我也就会把丝袜脱掉了＂
女人结婚有甚么用？
答案是：「有个鸟用」
那男人为甚么要离婚呢？
「因为不想干了！」
同性恋结婚有甚么用？答案是：「有个屁用」
有一个黑人到台北的某餐厅，这个黑人既不懂中文也不会说..
正不知所措时，赫然发现对面ㄉ白人指著服务生的裤裆，于是服务生露出会心一笑，立刻端上两颗水煮蛋，那个黑人看得真是垂涎三尺...马上如法炮制...
服务生也是会心一笑，端上来的却是两颗皮蛋.......：)
母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象徵和小孩子一样，没有长大。
医生建议道：没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。
第二天早上，餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭丧著脸说：妈咪，这么多我怎么吃得下？
小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
服务生：先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！
男人：我是同性恋
服务生：那又怎样？
男人：我哥哥也是同性恋
服务生：.......
男人：更糟的是，我弟弟也是
服务生：..........难道你家没人喜欢女人？
男人：有！我妹
有位上了年纪的老医师乘飞机，邻座是位长老会的牧师，基于某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间｛
起飞后，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客｛
当迷人的空服小姐推著手推车过来时，医师向她要了一杯琴酒，空服小姐接著问邻座的牧师要不要也来一杯酒，牧师答道：「不，谢谢你，我宁愿通奸，也不要喝酒！」
老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说：「小姐，我刚刚不知道有另一个选择！」
人生四大乐人生四大悲：
1.金榜题名时－－别人
2.久旱逢甘霖－－不停
3.他乡遇故知－－借钱
4.洞房花烛夜－－不举
文雅的上厕所方式
有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手.
师曰：这位同学有问题吗？
生曰：我想大便...
师曰：都这么大了说话不会用文雅一点的话吗？
生马上再举手说：老师我的肛门想吐.......~^.^~
论语一篇
孔子东游，子路同往；偶见一女，窈窕非常，却见：粉面桃花艳不露，丹唇未启笑先闻；子与子路欣欣然莫相知，子曰："何如？上否？"，子路答阅："汝为先师，礼当先上！"。
子乃趋车，入林深处，拥臀挥戟而入，奸之。
须臾，子路问曰："可否？"，子提襟拭汗而出，曰："爽！"。
子路乃曰："吾亦上否？"，子曰："然"；未几，子路出，子曰："汝上时，可有教诲否？"，子曰："一
时性起，无可教诲"。子曰："师在其上，尚著论语三篇"，子路跪拜："吾不及师也！"
儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎么办？
父亲含糊地说："到时候你在上面，她在下面就可以了."
新婚之夜，新娘看见新床被改成上下□，生气地将门反锁，不让新郎进去.
儿子在门口大叫："爸爸呀！我进不去！"
父亲回答："用力呀！"
儿子于是用力一顶，膝盖破皮流血了，不禁喊道："啊！流血了！"
只听父亲在房内安心地说："这就对了！"
有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说："你们大家先拿两颗石头然后跟我一起上山"
其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的，到了山上耶稣对大家说："现在拿你们手上的石头来换我的馒头"，结果撒旦换到最小的馒头，于是他怀恨在心．
第二天耶稣一样把门徒带到山下，叫他们先拿两颗石头上山，于是撒旦就拿两颗大石头上山，到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说："你们用你手上的石头丢向前去，丢越远馒头越大"，结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒头，撒旦气的喷血．
第三天耶稣一样叫他们拿石头上山，撒旦想"大的石头可换大馒头，小的石头可以丢很远，我拿一大一小就万无一失了"，于是撒旦就很高兴的拿一大一小的石头上山，到了山上耶酥很高兴的说："你们跟我上三次山一路辛苦为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒"．
撒旦听到马上昏倒从此以后撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣．
人物：
一：大外甥.摩摩.国小四年级.好色.
二：小外甥.珠珠.幼稚园小班.好色.
三：阿姨.我.不太好色！
家有贱甥(一)
"姨！为什么我每天早上睡醒.弟弟都会站起来？"摩摩问！
我说："那是一种生理反应.每个男生都这样！"
只见他犹豫了一下.说："那为什么爸爸晚上和妈妈上床前.又还没睡.
他的弟弟也站起来呢？"
一个不知如何回答的阿姨留....
家有贱甥(二)
"姨！为什么爸爸每次骑在妈妈身上.妈妈都一直叫？！
而哥哥骑我身上.我都不会叫？"珠珠问.
我实在不知如何向他解释.于是我骗他：
"因为要男生骑女生.女生才会叫！！"
他想了一下.居然灵机一动向我说：
"那姨你给我骑一下.然后你叫给我看.好不好？！"
一个被性骚扰的阿姨留....
家有贱甥(三)
"姨！这是什么？"珠珠问.
"这是保险套！"我说！
"为什么爸爸妈妈有这个？"他又问！
我说："因为他们必须用这个！"
"那为什么我和哥哥没有？"
我答："因为你们还用不到！！"
"那为什么你也没有？"
我说："因为没人和我用！！"
"那为什么外公外婆也没有？"
"唉！因为他们已经不能用了！！！"我说！
我想他还是不懂！！！
家有贱甥(四)
"姨！为什么喝下去的水是冰的.尿出来的是热的？"摩摩问.
"因为人有体温啊！！"我答.
"那为什么吃下去的是食物.拉出来的是屎？"他又问！
"因为那是食物经过吸收.所残留下的废物啊！"我说！
"那又为什么爸爸射xx到妈妈那.生下来的却是弟弟呢？"
这次我真的不知怎么掰了！！！
无法作答的阿姨留....
家有贱甥(五)
一日摩摩放学回来.垂头丧气的和我说.他今天被老师打了！！
我问他为何被打？他说因为迟到！！
我说迟到就打人？！这也太严格了吧？！你有没有和老师理论呢？
他说有！！我问他怎和老师说的？
他说：@#~#%@#！！老子又不靠你吃饭？！你凶个屁啊？
我们的家庭教育.真的那么失败吗？唉！！！
家有贱甥(六)
"姨！一个女生若主动抓男生的手.是不是表示她喜欢他？"摩摩问.
"干嘛问这？你今天被女生抓手啦？！"我说.
"是啊！我一直想甩开她的手.她还一面抓.一面说不要这样嘛！！！"
我心想：天啊！！现在女孩子也未免太主动了吧？！于是我问：
"那她是在什么情形下抓你的手？"
他说："我想掀开她裙子.看她今天穿什么颜色的内裤.于是她就抓住我的手！
她真的喜欢上我了吗？"
我想我们家庭的教育.是真的失败了！！！！！！
家有贱甥(七)
一日傍晚.摩摩躺在床上写功课.只见唠叨的外婆(我妈妈)冲进来.
冲著摩摩破口大骂："要死了耶！讨债啊！又给我躺在床上写功课？！
眼睛等等就写瞎了！！还不赶快出来吃"断头饭"？！要死了！！千杀老子！
一天到晚叫人操心......"
只见摩摩皱个眉头.沈默了许久.一面摇头.一面说：
"唉！姜是老的贱！"
天啊！这是一个什么家庭！
家有贱甥(八)
一日摩摩问我："姨！调整型内衣真的可以使平坦的胸部.
变得比较大吗？
"听说好像是！你没事问这干嘛？"我说.
"我想求人不如求己！！"他回答！
"求人不如求己？这和内衣有啥关系？"我持疑的问！
"因为我每次想摸我们班女生"胸部".她们都不肯！
我想乾脆自己来长两粒.这样以后就不用看人脸色！
想什么时候摸.就什么时候摸！！你看！我多有骨气！！
那姨！你买一件给我穿好不好？"
天啊！各位网友！你说我到底是该买还是不该买给他！？
寒心的阿姨留....
家有贱甥(九)
过了几天.摩摩又跑来问我：
"姨！我想还是不行！因为若长在自己身上.虽然摸的到.
但是吸不到！！这样还是不行啊？！"
他刚一讲完.居然被外婆(我妈妈)听到.我妈妈给他一个白眼！
然后说："那你不会插一跟吸管就吸到了？！"
我想这次我不仅对摩摩绝望！更对我妈妈寒心！！！
无奈的我留....
家有贱甥(十)
一日.摩摩很好奇的问我："姨！什么叫交配？"
"嗯.....就是公的和母的生小孩！"
"喔！..那什么是繁殖呢？"他又问.
"就是生小孩嘛！"
"那又什么是口交呢？！"他再问.
天啊！...我心想居然连这词都知道！好吧！反正骗他也不是第一次！
于是我说："喔！意思就是用嘴吧和人"交"谈.沟通！"
"那肛交又是什么？！"他还是一脸迷惑的追问.
我心想.反正刚才也已经骗他了.骗人就骗到底吧：
"喔！你说肛交啊！！就是在浴"缸"里洗澡嘛！！"
过了几天.我看见摩摩写了一篇作文.题目是"我的家庭".
正在欣赏之际.居然发现里面有一段惊人之语！！！！
"我有一个幸福的家庭....由于爸爸妈妈的努力"交配".于是"繁殖"出我
我和弟弟的感情很好.每天我都在浴室帮他"肛交"！我们一面洗澡一面"口交"
因为我们总是在厕所玩太久.于是妈妈就会走进来向我们"口交"！
好让我们快点结束玩耍！！我的家庭真幸福..........."
姊姊！！！我对不起你！！！我把你儿子教坏了！！！
家有贱甥(十一)
"姨！我今天被校长罚站！"摩摩很沮丧的对我说.
"你到底又做了什么见不得人的事？！"我好奇的问.
"没有啊！！只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风.
我正好抽到表演"春丽"！我一演完.就被罚站司令台！"
我纳闷的说："春丽？！是女生喔！？唉！男生演女生有啥大不了？！
你们校长也未免太保守了吧？！你是不是还做了什么丢脸的事？"
"没有啊！我只不过想表演的逼真一点.于是就偷妈妈的黑胸罩戴在
头上.假装春丽头上的两个髻！！我觉得挺漂亮的！！谁知一出场.
就被校长叫到司令台罚站！！校长还一面骂.一面摸我的髻说：
嗯....挺大的！！少说也有36...明天叫你妈妈来学校一趟！！"
有一名贵妇养了一只母鹦鹉，
但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」
贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份
有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告
于是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那么乖？养多久啦？
我把我家的鹦鹉给你调教好吗？」
神父：「我养两年啦，它ㄧ直都很乖，你的鹦鹉怎么啦？」
于是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听
神父ㄧ口答应：「好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样，
乖乖地在笼里祷告。」
隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，
希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化
未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」
只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ，我祷告两年的愿望终于实现啦......
.」
某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅
于花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖
以防学生再胡乱涂鸦......................
有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上
有人用原子笔写了一小行字不太清楚
于是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧
只见上面写著：
『先生？您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』
话说有一个人到百货公司企买泳衣......
结果她就企试穿然后她的x毛就跑出来了.....
结果百货公司小姐就说.........小姐泳衣脱线了....
就这样一拔....................cccc
某日...小明遇到小强...
小明：小强，你知道肛门有那些功用吗？？
小强：嗯...简单嘛...大便ㄚ...这有什么难的！！
小明：还有...？？！！
小强：嗯..对了..还有放屁屁..
小明：还有一个功能也是蛮重要的...
小强：难不成是X交吗？？
小明：不是啦..听好....是"夹断大便"啦...笨...
小强：恶......
有一天，阎王审到了一位农夫，他问农夫生前做过什么善事.
农夫答：「我种米给人们吃，请让我到极乐世界去吧！」阎王便给他一把金钥匙，意思就是这就是极乐世界的钥匙.
接著是一位渔夫.渔夫说：「我捕鱼给人们吃，请让我到极乐世界去吧！」阎王也给他一把金钥匙.
最后是一名妓女.阎王问妓女生前做过什么善事，妓女说：「我给许多男人快乐，就让我到极乐世界去吧！」
阎王听了就给她一把银钥匙.
妓女不解地问阎王为什么这次是银钥匙？阎王说：「这是我房间钥匙，你先去等我吧！」
有一位夫人，她的胸部很小，但很喜欢买名牌胸罩，因此花了她先生不少钱。
有一天这位夫人在房间试穿她新的胸罩，他先生觉得又花了他不少钱，
于是发出一些抱怨.........
先生：那么小还载胸罩。
夫人：那你还不是穿内裤。
从前有个教堂，里面有个神父
当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿
实在是百试不爽于是便有人去请人来调查
结果发现全部属实不过不知道为什么
产下的男婴全都和教堂里的神父很像
两只毛毛虫正爬过草地，
公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回你家去...如何啊！！
母的毛毛虫说：好啊！！这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，
公毛毛虫却发现...母毛毛虫它戴著结婚戒指.
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这..种事，
母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了.
公毛毛虫说：你怎么这么确定呢！
母毛毛虫说：他今天很早起床"去钓鱼了"！
突然一阵强风吹来.....
甲女：好大的风喔....
乙女：对啊！好危险喔！！要是裙子被吹起来怎办？
甲女：那我要回家换裤子！！
乙女：换长裤吗？