”
正有此意
一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”青年转过身对她说“啊！老大太，你能劝她跟我去就好了！”
爽快
某男子性格十分爽直。一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会儿，他就迫不及待地问道：“你到底同不同意？同意咱就结婚，不同意咱就离婚！”
将计就计
一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷什么？”
冷血动物
一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”。过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：“原址经查无此动物。”
数学家谈恋爱
数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地口答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
抢亲
有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫听他的！不错不错，快跑！”
马隆的担心
马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了一份这样的电报给他的未婚妻：“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你不要结婚。”
理想的情人
一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙谐；而小李想娶我做妻子。”
园的哲学
一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
绝妙的恋爱信
一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹出了一个大笑话。男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！”
巧妙周旋
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”

2、恋爱篇【二】【60则】
要求赔偿
一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费……”男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”
忘年之交
一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”
化学迷
一对男女青年正在恋爱中。男的这时正在攻读化学，非常用功。在公园里，别的爱侣都在谈情，他却在草地上给女朋友写化学公式。女朋友为了引起他的注意，一天特地穿了件鲜艳的花衣裳。一见面，他果然以欣羡的眼光看着女朋友的衣裳，高声喊道：“这衣服真美。”女朋友想：“好不容易才使他动心了。”可是，没料到他紧接着说：“上面画的尽是令人向往的苯圈。”
飞吻
温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？”
冰冻七日
一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期互不通电话。一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住七天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。”
太阳和海洋
一对情人在海边。男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”女：“那么太阳落山以后呢？”
嫁妆
两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇了。其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚了！”“衷心地祝贺您！新郎是谁？”“左耳有些聋的比格。”“一个好小子！您给了他多少嫁妆？”“快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了”
我愿意
导演：“王小姐！这一场戏要拍这年轻男子很急地冲进你的房里来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后他狂吻你。”女主角：“这男子是不是很高大很漂亮的？”导演：“当然！咦，你为什么问这个呢？”女主角：“那么，他用不着绑住我了。”
搞不清楚
女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几岁嘛，看你好像蛮年轻的。”男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”女郎：“那你是哪一年出生的？”男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一年！”
单眼瞄准
女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”男：“你不知道？这样看比较清楚。”女：“为什么？”男：“很简单，我们打靶时还不都用一只眼睛瞄准？”
救命恩人
轮船上，一个美貌的女郎骄做地对旅客说：“我今天救了你们八百多人的性命，你看伟大不伟大？”旅客：“你是怎样救的？”女郎：“因为船长威胁我说，如果我不答应他的求婚，他就要沉船，让大家全都葬身海底，所以我只好答应了他。”
降低标准
女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？”男：“因为我以前的眼光太高了。”女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”男：“不，是现在我把眼光降低了。”
一字之差
某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的帮助下，我的肚子越来越大了。……”她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃地说：“青梅竹马，想不到……”第二天，他来到了女朋友的农场。一见面，他呆呆地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说：“咱们分手吧！”“分手？！这是什么意思？”“什么意思？！你自己明白！”“明白？我明白什么？”她不解地反问。“在你的肚子里，还不明白吗？”“什么肚子，再说一遍！”“肚子，就是你信上说的，难道忘了？”“哦！我信上说的是我的胆子越来越大了。”
最讨厌问这个
男：“亲爱的，你多大呀？”女：“我最讨厌你问这个。”男：“为什么？”女：“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一样！”
爱情坟墓
有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐新郎。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现这日竟是“只宜入殓”，他只好自嘲说：“这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’！”
外交气质
子：“爸爸，什么叫外交家？”父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄的人。”
拜晚年
新年已过去十几天了，一位男青年忘了给他的女友拜年，便写了一封情书。他在信的末尾处写道：“祝你度过一个愉快的晚年！”
蝶恋花
夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指着蔷蔽花说：”亲爱的，你跟这蔷蔽花一样美丽。”女的说：“那我是花，你是啥？”男的说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀！”女的说：“我不喜欢蝴蝶！”男的说：“为什么？”女的不高兴地说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。”
爱情的眼睛
一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误了。回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：”他简直不爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！”妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱你吗？！”
多多益善
小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。“这张合适，画得很漂亮！上面写着：‘向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！””女售货员给他出了个主意。“好极了！给我来一打……”
让我来
树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”
丘比特
一天，小陈看到女友给自己的情书中有这样一句话：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒发冲冠。他马上找到女友劈头就问：“丘比特射中你哪儿啦？这小子是哪个单位的？我要教训教训他！”
婚事
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？！”
后顾之忧
一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，他怯生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？”她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”
热血青年
一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好吗？”护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”
识时务
女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打开车门。”随后她又附加了一句：“可是，如果他已经走进餐馆开始点菜，你就不要等了。”
化学家求婚
化学家给女友写信道：“我是氧原子o，你是氢原子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”女友回信：“另外一个H在哪里？”
更希望
“我来找你，向你女儿求婚。”年轻人说。“你跟我妻子谈过了吗？”做父亲的问。“是的，但我更希望娶你的女儿。”
没育机会
一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽然她知道这是冒险，但她还是对她说：“今晚我会安排杰克带你出去——月光下海边散步，然后享受一顿龙虾晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。”女友笑了笑，红着脸同意了。危险的计划进行了。第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急地问：“你要求他了吗？”“没有。”“没有？为什么不呢？”“我没有机会，他先要求我了。”
真戏假做
佳丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门口，佳丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。”
女教师中选
一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了！”“为什么？”“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’”
表扬
甲：”昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”乙：“她表扬你什么？”甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过来又穿了一个星期。”
怕羞的男人
一个怕羞的男人，始终没有勇气同他所爱的女人谈情说爱。尽管她非常喜欢他，常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的种种机会。有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无话可说。她忍不住对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？““是真的吗？”他答道，？可惜我没有带一条绳子来量一量。”
幸亏还未相亲
男：“亲爱的，您好！”女：“对不起，你是谁？”男：“您看呢？”女：“我看不见呀！”男：“那您听出是谁吧？”女：“我也听不出。”男：“再见（放下电话）啊，又聋又瞎。表姨也真是，怎么介绍一个这样的人，幸亏还未相亲。”
标志什么
男：“昨天夜里做梦，梦见我向你求婚。你说这标志着什么？”女：“这标志着你睡着比醒着更富有感情。”
跳级
“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展吗？”“根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把话叉开，谈结婚的事。”
绅士风度
女：“我的男友特别有绅士风度。”女友：“他怎么样？”女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”女友：“……”
内在美
一个小伙子打扮得非常时髦，去找女朋友。女朋友见他油头粉面，不男不女的，很是反感，于是不满地说：“我讨厌你这种外表的美，喜欢内在的美。”小伙子一听，急忙解开外衣扣，指着胸前绣有牡丹花的绿色绒衣，说：“你看，我这里面也是很美的。”
混水摸鱼
一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻！”“天哪！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
谨防上当
清清对母亲说：“妈，我发现阿明的确是我的意中人，每次他拥抱我时，我听见他的心在怦怦地跳动。”母亲警告说：“当心呀！当年你父亲就是用一块怀表使我受骗的！”
我也不例外
女友买了一支新笔送给男友，她试探地问：“拿到这支笔，你第一个会写谁的名字？”男朋友问：“你要我说真活？”女友说：”当然要说真话。”男友答：“百分之九十七的男人试笔都是先写自己的名字，我也不例外。”
事先安排
一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店。一进门，他便递给招待员一个先令。招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：”怎么，你是要用这钱订一桌酒席吗？”小伙子忙解释说：“不，不，等一会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处’就行了，谢谢啦！”
我真的受伤了
一对年轻男女漫步在林荫道上。女：“我们被丘比特的神箭射中了。”男：“射中我没关系，但不能射中你。只要我在，决不能让你受伤。”女：“我真的受伤了。”
我会热死的
男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”女：“够啦，够啦！我会热死的！”
鸳鸯
在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！”
外销讲究包装
弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理肉，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”
征姻广告
一“你是我的心上人吗？本人经商多年，聪敏过人，富裕非常。虽已年届四十，依然英俊少壮。缺点嘛，或许略微富态一些。诚望交结秀美温情的女子，不抽烟嗜酒，年龄在二十至三十五岁之间。倘若有意，请惠寄小传一份，附上玉照及电话号码。注意：千万勿忘附上玉照！”二二十二岁，处女，空中小姐。温文尔雅，相貌娟丽，通情达理，擅长烹调。一经接触，会使你感到意外惊喜。觅求经济富足的男子，年龄、种族不论，但务须待人诚恳。望能陪我在巴黎逛商店，到罗马下馆子。如果从见面起三个月内能一直吸引住我，我就嫁他。祝君好运，静候佳音。”
纯洁的爱
一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说：“亲爱的，我要将纯洁的爱情全部献给你！”女的听了一愣，说：“那些不纯洁的，你准备给哪个呢？”
找婆家
介绍人：“你认为对方怎样？