姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。”
未来丈夫
一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片后，说：“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男主角一样的勇敢？”旁边一位先生接着说：“小姐，我相信你的丈夫一定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇气。”
终身难托
女儿：“妈，因为你不答应我与杰克的婚事，想不倒他昨晚服安眠药自杀了。”母亲：“是吗？结果呢？”女儿：“托上帝的福，他吃错了药，没有死。”母亲：“你瞧！我早对你说过，他这个人连一点小事都做错，还能托付终身吗？”
出奇制胜
甲：“我觉得玛丽很喜欢我，我也爱她，你说是不是该表现得殷勤些？”乙：“傻瓜，你应该显得比别的男子更不在乎她。这叫‘出奇制胜’。”
不出嫁的理由
“卡罗琳，你干吗不找个丈夫？”“我有条会狂叫的狗，有个能冒烟的壁炉，有只会骂人的鹦鹉，还有只在外面过夜的猫，你说我干吗还要找个丈夫？”
算计
几个小伙子都非常喜欢莉莉，可是都碰了钉子。后来有一天，汉克居然说他已约好了她，而且显得很得意。他留下其他几人玩纸牌，自己则衣冠楚楚地扬长而去。小詹灵机一动，等到汉克差不多己到了莉莉的家时，便打电话给莉莉。小詹问接电话的莉莉：“汉克在你那里吗？”莉莉说他在，并问：“叫他接电话吗？”“不，不用了，”小詹彬彬有礼地说：“麻烦你告诉他一下，请他马上把借我的衬衣送回来……”
消息
医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“太太，我有一个好消息告诉你。”“是小姐，不是太太。”年轻妇人更正道。“噢，小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉你。”
未婚同居
阿福与某小姐热恋，请求父亲准许他们成婚。父亲：“婚姻是终身大事，你不能只看她的外表美丽，也要看她的内在。”阿福（涨红了脸）：“我……已经看过了。”
忏悔
莉莎向神父忏悔，她已经怀孕了。“那么小孩总该有个父亲吧？”“高贵的神父，我希望甚至有两个——因为这样的话，容易生出一对双胞胎。”
并非许愿
女：“要是你娶我的话，你将会有两个孩子，一男一女。”男：“你怎么知道的？”女：“这还用问吗？两个孩子此刻正在我母亲那里。”
心里有数
甲：“我们公司那位将近四十岁未婚的王小姐，每当我们叫她‘老处女’时，她都会觉得不好意思。”乙：“她是因为嫁不出去而不好意思吗？”甲：“不是啦！她自己觉得受之有愧。”
担心多余
母亲对女儿说：“我不是告诉过你，别让陌生男子到你的房间里来吗？我真担心这种事。”女儿笑着答道：“妈妈，是我到他的房间里去呀，所以担心的应该是他的妈妈！”
婚期
哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双亡，而且没有小姑子的。”妹妹：“为啥？”哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一个小姑子不尖嘴的？”妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，我也嫁了，你才结婚吧？”
反对搭配
甲：“我和你结婚还有个条件。”乙：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都能答应。”甲：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”乙：“这……”甲：“怎么，你不同意？”乙：“你知道不，现在商店里都在反对搭配！”
分别对待
女儿：“妈，就照您说的，他要是养活他妈，我就跟他吹！”母亲：“嘘——小声点，别让里屋听到。”女儿：“里屋还有谁呀？”母亲：“你弟弟的对象。”
两人世界
儿子兴高采烈地回家，对母亲说：“妈，阿英终于答应和我共同建立两人世界，组织新家庭了。”母亲：“呀！真是太好了。那么，你们准备几时结婚？”儿子：“那就要看你几时肯搬走了。”
少两条腿
未婚夫：“现在年轻人结婚讲排场，风气不好，动不动就要几十条腿。”未婚妻：“你放心，亲爱的。咱俩结婚，我打算少要两条腿。”未婚夫：“那敢情好，你打算少要哪两条腿？”未婚妻：“少你妈那两条腿。”


5、恋爱篇【五】【60则】
恋爱篇（五）
一年以后再说
男：“咱们相处快三年了，岁数都不小了，应该商量一下结婚的时间了。”女：“你母亲的病最近怎样啦？”男：“越来越加重了，我每天除了照顾妈妈外，里里外外都是我一个人，结婚后你可以助我一臂之力。”女：“这么说，她活不长了？”男：“医生说顶多一年。”女：“那好，我们结婚的事，一年以后再说吧。”
情誓
男：“我愿从心灵的花园里，摘一朵鲜艳的玫瑰赠给你，亲爱的！”女：“我想在奔腾的爱河中，捕一条美丽的小金鱼送给你，亲爱的！”男：“只要你答应嫁给我，咱们永不分离。”女：“只要和你妈分开过，我一辈子都跟你。”
忍痛割爱
甲：“怎么啦？这么没精打采的。”乙：“唉，失恋了！你过去是否也遇见过你十分想得到，而又未得到的女人？”甲：“当然有，那都是因为她要价太高，我只得忍痛割爱了。”
条件足够
琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作远程试探。“丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”“当然答应你，你是谁呀？”
一次性降价
男：“我连攒带借，总是凑不够五十万元，咱们结婚时就将就些吧！”女：“休想！最少也得四十万元。告诉你，我这可是一次性降价。”
真实年龄
一小伙子对女友说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有二十二颗珍珠。”“为什么是二十二颗呢？”“和你的岁数一样呀！”“原来是这么回事。”女友暗暗地责备自己：“要是我把真实的年龄告诉他就好了。”
居心何在
富翁：“亲爱的，我什么都答应你了，什么都给你了，为什么你还不给我一个明确的答复？”少女：“我在等你把一件东西交给我。”富翁：“你要什么？你说啊！”少女：“你的人寿保险单。”
远见
女：“我可不是那种目光短浅、在婚事上讲排场、比阔气的人。放心吧，我啥也不要啦！”男：“真不赖，你是啥时候想通的？”女：“自打上次知道你家有十万元钱的存款以后，我就看得远了！”
疑惑
一年轻男子手捧心形项链向女友求爱说：“请接受我的一颗心……”“你的‘心’是不是真的？”女友两眼疑惑地盯着闪闪发光的项链问。
八枚戒指
“我快要结婚了。”某人告诉他的朋友说。“衷心祝贺你！”朋友说，“谁是幸福的新娘呢？”“一个迷人的小章鱼。”“唉呀！你怎么能跟长着八只脚的章鱼结婚呢？”“不能吗？那么她要的八枚订婚戒指往哪儿戴呀！”
再养二十五年
有个姑娘二十五岁了。一天，她带着男朋友到她家里来。她母亲见了，很不高兴地说：“你要和我女儿结婚，那好，先拿三千元见面礼来。”“干嘛要三千元呀？”“女儿是我生的、养的，养了二十五年啦，每年就算一百元吧，三千元还算便宜了你哩！”“那好，请伯母再养二十五年，养到五十岁，岂不可得六千元了吗？”
爱情哲学
姑娘：“你真心爱我吗？”小伙子：“我发誓……”姑娘：“那你用什么来表示呢？”小伙子：“我这颗赤诚的心……”姑娘：“对不起，拜拜！”小伙子：“你怎么啦？”姑娘：“你是一个十足的唯‘心’主义者，可我是一个彻底的唯’物’主义者。”
如何表达
小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表达。”姑娘：“这容易！可以用礼物表示嘛！”
判断准确
甲：“我确信，我的女婿是为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个朋友说。乙：“你怎么会得出这样的结论？”甲：“当他每次和我握手的时候，都摸我的脉搏......”
跟谁结婚
女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，你看条件够意思吧？”母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”
越老越好
一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的可能性是不是大一点？”“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经八十岁，那么，这种可能性会大得多！”
只此一次
小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友在物质上的需求。这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒指，另在贺卡上写着：“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”
希望
五十岁的富翁向一个二十岁的少女求婚遭到拒绝，于是就去找她的父亲，请她父亲帮忙说服。少女父亲问：“你告诉过她，你今年五十岁吗？”“是啊！”“那你就失算了，你应该告诉她你已经七十岁下”“为什么？”“这样，她就有希望在不久的将来变成富有的寡妇了。”
情人变婶婶
甲：“丽丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”乙：“那她一定答应了你的求婚哩！”甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”
相知已久
男：“亲爱的，你嫁给我吧！”女：“行吗？我们才相识三天，彼此太不了解了。”男：“不，我在你父亲有存折户头的银行里工作了三年啦！”
别难过
有一个小伙子垂头丧气地向几位女同事诉说失恋的痛苦。听着听着，一位女青年急忙站起来说：“那个女的真是个标准的高价姑娘，太不像话了！你别难过，反正你有钱，她不与你谈，我和你谈。”
什么蛋最贵
甲：“什么蛋最贵？”乙：“鸡蛋。”甲：“不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。”
那倒不必
女：“你真爱我吗？”男：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”女：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”
难渭一笑
甲：“我的恋人真难惹她一笑。”乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不相信。”甲：“我说的全是真话。”乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？”甲：“笑过一次。”乙：“谁惹笑她的？”甲：“我的五位数存款折！”
婚前检查
女儿：“妈妈，我和小王决定在下周结婚。”母亲：“这只有几天了，来得及吗？听说现在结婚前还要进行检查。”女儿：“我早就查过了。”母亲：“怎么样？”女儿：“小王的父母有数万元存款，他自己还存了五千元，听说他奶奶还有一副金手镯，百分之百纯金的……”
钱是姻缘
有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断交信，问女朋友说：“你不是说我俩情投意合，乃‘前世姻缘’吗？怎么转眼就变卦了？”女朋友冷冷地说：“谁变卦了？我一再说‘钱是姻缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘啦！”
宁可左边
女：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”男：“什么？我左耳有点背。”女：（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？”男：“你还是到我左耳边来说吧！”
真实表白
亲爱的小张：解除婚约后，我有说不出来的痛苦。请你说一声，“我还爱你。”没有人能够代替你在我心里的地位，所以请你原谅我。我爱你，我爱你，我爱你。永远属于你的阿丽。又：恭喜你中了彩票头奖。
情人梦
一对情人逛街，走到金银饰品店门口。女的说：“亲爱的，昨晚我做了个梦，梦见你给我买了一条金项链。”男的愣了一下，说：“巧极了，昨晚我做的也是这个梦，梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。”
言行不一
未婚妻：“别人说你与我结婚，并非为了爱，是为了我的财产呢！”未婚夫：“别人的闲话莫去听。”未婚妻：“但是，为了你的面子，所以我把我的财产送给妹妹了。”未婚夫拔脚欲走。未婚妻：“你要到哪里去？”未婚夫：“我到你妹妹那里。”
相信我
女：“亲爱的！相信我，我是爱你的。”男：“我相信你，在你没有碰到比我有钱的人的时候，你是爱我的。”
理想之夫
她：“我总打算和一位金钱进出很多的人结婚。”他：“那么，我便是你的理想之夫。”她：“为何？”他：“我是银行的出纳员。”
这算什么
男：“世界上最宝贵的是什么？”女：“不知道。”男：“最宝贵的便是我俩的爱情了！”女：“这算什么宝贵呢！你在我身上，前后不过只花了六七千元。”
回心转意
男：“我的经济很桔据，如何可以同你结婚呢？”女：“我的父母实在很不欢迎你。”男：“不过我从下月起，可以继承百万家产了。”女：”那么，我从下月起，也可以把我的父母说得回心转意，使你得到最后的胜利。”
生财之道
光棍对财迷地主说：“我可以教你白赚一千镑。”地主恭身求教。光棍便道出其中的秘密：“听说你为女儿准备了一万镑的嫁妆费，那么，我娶你的女儿，只要九千镑，剩下一千镑由你白赚！”
出嫁原因
甲：“你想嫁的那个年轻医生有钱吗？”乙：“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他吗！”
以硬制硬
甲：“喂，你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员，似乎是一个心肠很硬的人。”乙：“心肠硬？啊，钻石是能打动她的心肠的。”
等价变换
一个男青年因为拿不出女方要的一千元聘礼，愁眉苦脸地去请阿凡提出主意。阿凡提爽快地说：“不必犯愁，这事全包在我身上好了。”第二天，阿凡提骑着毛驴来到女方家，开门见山他说：“我给你们送毛驴来了。”女方父亲诧异地问：“为什么送毛驴？”阿凡提说：“你们不是要一千元钱的聘礼吗？我这头毛驴刚好值这个数，就让它来交换你的女儿吧！”
该要多少钱
一个年轻人要去城里看一看别人为他介绍的姑娘家的经济情况。临行，他的父亲对他说：“如果这是个好家庭的话，那你就要五千卢布的嫁妆。如果她的父亲没有什么了不起，那你的要求就增加一倍。”年轻人去了，第二天便发回一封电报：“其父被绞死，我该要多少钱的嫁妆？”
想象
男：“玛戈特，您想象一下，如果我是希腊船王，您会爱我吗？”女：“不，但是我会跟您结婚。”
买表
一对男女青年在钟表柜台面前。女的要买一块玲珑秀气的高级手表。男：“这表针太细，你的眼睛又不好使。”女：“那没关系，只要别人的眼睛好使就行了。”
有财无貌
甲：“我可以给你介绍个对象，她有五万美元的嫁妆！”乙：“你有她的照片吗？”甲：“从什么时候开始，五万美元还需要附带一张照片？”
取大补小
一个二十岁的女郎，要嫁给一个六十岁的老翁。有人问她：“你丈夫的年龄比你大两倍，能相称吗？”女郎生气地回答：“我的工资比他小两倍，大小刚相称，这就叫做‘取大补小’。”
先付钱
女儿：“妈妈，我们还在恋爱，为什么要人家先付钱呢！”妈妈：“傻姑娘，你到百货公司买东西，不是先付钱吗？”
物质变精神
男：“自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。”女：“这不奇怪，物质变精神嘛！”
掉换
未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给你。那六万马克的嫁妆我给你存在银行里。”皮尔沮丧他说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行里！”
意味着什么
男：“亲爱的，昨天晚上我梦见向你求婚，你说这意味着什么？”女：“这意味着你已经把钱攒够了。”
两种标准
在波斯顿的一家茶室里，两位漂亮的姑娘讨论结婚打算。一个说：“我知道他很有钱，不过，他太老了，不合适吧？”另一个感叹他说：“亲爱的，他太合适了，不能算作老。”
自己变狗
女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。