”女：“汪！汪汪！”
一月见一次面
小伙子：“亲爱的，咱们什么时候再见面？”姑娘：“嗯，下个月的今天吧！”小伙子：“一个月才见一次面啊！”姑娘：“那有什么办法呢？谁叫你每月只领一次工资呢！”
爱情价更高
小伙子：“你要这要那，不怕人家说你是高价姑娘吗？”姑娘：“连裴多菲都说了，‘生命诚可贵，爱情价更高’嘛，价钱低了行吗？”
劝嫁
母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：“我才不和那人结婚，他太老了！”“这有什么关系呢？”母亲安慰道，“又不是要煮着吃的！”
照样爱你
男：“亲爱的，如果我对你说我破产了，你还会这样爱我吗？”女：“可是你并没有真的破产呀，是吗？”男：“当然没有。”女：“我当然照样地爱你，亲爱的。”
层层加码
一位董事长在召见公司里的年轻职员时，说：“我有几个女儿都没有出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁准备金：三十岁的女儿是两万美元；三十五岁的女儿是十万美元；四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶她们的人吃亏的。”一位职员站起来问：“董事长，不知你有没有五十岁的女儿？”
不看发行日期
甲：“像你这么一个年轻漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头子呢？”乙：“这算什么。人们需要钱花，是从来不看它的发行日期的。”
感觉
姑娘：“自从咱俩认识以后，你感觉……”小伙子：“我感觉每月工资都不够花。”
彼此一样
女儿宣布她找到了一位男朋友，不久便可以订婚。父亲问道：“他有钱吗？”“你们男人都是一样的，”女儿答，“他也问你有没有钱呢！”
电影片名的对话
男：“《阿诗玛》，咱们结婚吧！”女：“不，现在还不！”男：“你对《婚礼》有什么要求？女：“要《绿色钱包》、《百万英镑》。”勇：“闹了半天，你《不是为了爱情》？”女：“傻瓜！《仅有爱情是不够的》！”
小王的感情
甲：“小王，听说你和小张吹了。”乙：“对，我对他的感情变了。”甲：“那你把金项链退给了他？”乙：“没有，我对金项链的感情可没变。”
答非所问
甲：“你的男朋友是干什么工作的？”乙：“他爸爸是局长。”

6、恋爱篇【六】【60则】

不幸
母亲：“你不是准备登记结婚吗？”女儿：“咳，别提了，我真不幸。”母亲：“是那小伙子欺骗了你？”女儿：“不，是他的局长爸爸死了。”
塑造一个
甲：“你找对象有什么条件？”乙：“我的条件并不高，男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元；另外嘛，对我体贴得像服务员。”甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。”乙：“你的邻居是干什么的？”甲：“他是作家。让他帮你在小说中塑造一个。”
换一千
女儿从学校寄来一信：“妈妈，请速汇五百元，我要买一件衣服，因为我和他约会六次，六件衣服都穿过了，下次必须再换一件……”母亲复信道：“我看你不如换一个男朋友吧。”
不会忘
甲：“算了！你很快就会忘了她的！”乙：“不，我决不会很快地忘了她的，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。”
每夜恶梦
女：“我现在每天晚上都在做恶梦，你说该怎么办？”男：“到底是怎样的梦？”女：“我梦见自己穿着大蓬裙，手上拿着皮包在街上走。”男：“喔，这算什么恶梦嘛？没关系。”女：“谁说没关系！大蓬裙现在已不流行了。而且那只皮包，也是三年前的旧货。”
承包
女：“喂，结婚时你要承包十桌酒席。”男：“好，婚后你要承包生个男孩。”
找赞助
甲：“听说你快结婚了，什么时候请吃喜糖呀？”乙：“还得等些时候。”甲：“为什么？”乙：“正在找赞助单位。”
贵
女：“得到爱情真可贵。”男：“得到爱情可真贵。”
一个要求
男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我的一个要求。”女：“请讲吧，什么要求？”男：“永远不要向我提出任何要求。”
她的需要
一男子对一小伙子说：“你要娶我的女儿，你必须有足够能力满足我女儿所需要的。”小伙子说：“是，是，她说在世上只需要我。”
一点不通
某先生鼓足勇气；打算向他所喜欢的女郎求婚，但是久久不知如何开口，最后他斯斯文文地说：“你——你不介意帮我花用我的薪金吧？”“啊！当然我是很乐意的。”她轻快地答道。“我——我的意思是永久。”他补充说。“噢，那是用不着多久的呀！”她保证说。
奇异的广告
在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告：“上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周未，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。”下边是联系地址和电话号码。
不忍拒绝
一男士向一女士求婚成功。他高兴地说：“亲爱的，你昨天假使不答应我，我这时不知要怎样失望呢？”女士回答说：“我知道遭人拒绝是难受的，所以无论何人向我求婚，我总是不忍拒绝他。”
吻的是谁
父亲：“昨天晚上我看见你吻的那个男子是谁？”女儿：“您问的是晚上几点钟？”
真不明白
女：“你说你只爱我一人，你到底对多少女孩子讲过同样的话？”男：“我真不明白，为啥所有的女孩子都这样问我！？”
踢球
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。”
无意插柳
两位朋友分别两年后邂逅。甲：“你和那姑娘结婚了没有？”乙：“我求你别提她了。”甲：”为什么？”乙：“我到外地工作，每星期给她写一封信，当我回来时，发现她和那个送信的邮递员结婚了。”
礼服
一小姐定做了一套结婚礼服，母亲嫌价钱太贵，说：“你这套礼服的价钱，足足是我当年穿的五倍。”小姐说：“但我至少可以穿四次。”
重新选择
小伙子见女友正在翻阅一本《爱情与婚姻》杂志，便讨好地问道：“亲爱的，你喜欢这本杂志的哪个栏目？”女友：“征婚启事栏。”小伙子：“为啥？”女友：“比较一下谁比你强。”
寄还照片
一位驻扎海外的士兵收到在美国的女朋友的绝交信，说她要结婚了，请士兵寄还她的照片。士兵从战友那里搜来各式各样的女人照片，统统装入大板条箱，寄给见异思迁的女友。女友发现箱子里有一张便条，上面写着：“请挑出你自己的照片，其余的寄还。”
记不清了
一个男子正在给女友打电话。男：”亲爱的，昨天约好到我家来吃饭，你怎么没来呀？”女：“对不起，亲爱的，我昨天实在想不起来约我的是谁了。”
弄巧成拙
一个小伙子爱上了一位时髦的女郎，他向她热切地表示：“为了你，我愿意替你做任何事情。”女郎圆睁着美丽的眼睛说：“真的吗？那么拜托你替我介绍一位比你更加英俊、更加聪明的男子。”
相信你这句话
少女向她的男朋友撤娇地说：”阿达，你是我此生第一个爱上的男人。”阿达立即回答：“梦娜，我相信你这句话。”“噢！我太高兴了，你是第一个相信我这句话的男人！”
花花公子
一个年轻人对他的未婚妻说：“在我俩结婚之前，我要把我过去所有的不忠行为全部告诉你。”“前两天你不是已经对我说过了吗？”女孩不解地问。年轻人回答说：“可是，亲爱的，那已经是过去的事了呀！”
正在数
一对恋人正在恋爱，他们第一次亲吻。“你告诉我，除了我还有谁这样亲吻过你，亲爱的？”男的问道。女的沉默了。“你说呀，我不会见怪的。”男的不耐烦了。女的笑了笑说：“我正在数呢。”
尊重意思
未婚夫对他的未婚妻说：“亲爱的，你现在已经属于我的了。”未婚妻答道：“是的，我颇想完全属于你，但也许事实不许可，因为我是有名的交际花，只能永远属于每一个男子。至于我们的事情是另一个问题了。亲爱的，大概你总肯尊重我的意思吧！”
记性太坏
“亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道：“请原谅我再次打扰你。我的记性如此之坏！我昨天向你求爱，而我现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”“亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说，“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”
泄密
一小伙子领着女朋友来到自己的家，他的九十多岁的老奶奶很高兴，不由得问这问那。但像所有年老重听的人一样，说话声音很大。当女方翻看他家的照相册时，老奶奶把孙子拉到一边，对他大声嚷道：“你放心，你同先前那个女人的合影我已经拿掉了！”
一线光明
女孩对求婚的男孩说：“我并没有完全拒绝你，拉迪！只是我已答应先和斯蒂芬结婚。”
吃完再说
男：“说实话，你到底爱不爱我？”女：“别急嘛！吃完这顿西餐再说，现在回答肯定会影响咱俩的胃口。”
坦率与诚实
男女二人在大街上偶遇，没有几天便订婚了。小伙子激动地拉着姑娘的手，说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，这怎不令我感动呢？我一定爱你一辈子！”姑娘听后激动得眉飞色舞，紧紧地拉住他的手不放，说：“你的真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个请求：快把萨米拉的住址告诉我！”
电话求婚
一年轻男子，看上了某寡妇，不敢当面启口，只好打电话给她。“你是张夫人么？”“是的。”“肯与我结婚么？”“那我很快活。”“当真么？”“当真，但你是谁？”
不爱处女
女：“亲爱的！我们结婚以后，你还会这样爱我么？”男：“怎么不会呢？你还不知道我最喜欢已经结了婚的女人么？”
彼此彼此
甲小姐：“男人都是说谎话的家伙。”乙小姐：“这话从何说起呢？”甲小姐：“我曾与两个男朋友约好，要跟他们订婚，后来经过了解，才知道他们都有未婚妻了。”
下次请早
女友：“佳佳小姐，真抱歉，我不能来参加你的婚礼了。”佳佳：”没关系，下次请一定光临！”
博爱
男：“亲爱的！你爱我吗？”女：“爱你的。”男：“真的么？你不哄骗我么？”女：“谁哄骗你？我爱的人也不止你一个，人家都没说过我哄骗他们。”
比喻
男：“小宝贝！我知道你是真心地爱我，但，你觉得你爱我的热度，以什么来比喻最为恰当？”女：“我觉得我爱你的热度，几乎和爱我表哥的热度同样了。”男：“……？”
不能久等
女：“当我老的时候，你还会这么爱我吗？”男：“为什么要等那么久呢？”
广种薄收
甲：“昨天在公园我看见你了，你怎么又换了一个女朋友？”乙：“噢，我是‘全面播种，重点培养，广种薄收’。”甲：“你的‘广种薄收’有结果了吗？”乙：“唉，别提了。我选中的那位，我‘重点培养’了半年多，她倒先对我来了个‘广种薄收’，不要我啦！”
负心人
一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除恋爱关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”
各有所用
有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。过了一个星期，姑娘又来了。她问鞋匠：“上次请你锯下来的那个鞋跟还在吗？”鞋匠奇怪地问：“你要那鞋跟干什么？”姑娘说：“我想把它再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友，他比上星期的那个高多了。”
朝秦暮楚
女：“喂，今晚六点我们在‘老地方’见！”男：“啊？我们第一次约会，何来‘老地方’？”女：“噢，你是小王呀，我还当是小张呢。那好吧，今晚七点在体育馆门口等我。拜拜！”
将错就错
一名男子在午夜打电话给报社，要求撤下“结婚启事”的广告。“不行，”报社的人告诉他，“来不及了，我们已经印好了。”那人绝望地说：“既然如此，我只好和她结婚了。”
向谁贺喜
甲：“我和王小姐订婚的消息，你听说了吗？”乙：“听说了。要是真的，我向你贺喜；要是假的，我向王小姐贺喜去。”
母亲来电
一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：“无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅，母字。”
是谁
电话的另一方：“喂，你是莉莉小姐吗？”莉莉：“我就是。有什么事情吗？”电话的另一方：“哦！我星期五要结婚了，你能来参加我的婚礼吗？”莉莉：“好的，可是新娘是谁呢？”电话的另一方：“就是你呀！亲爱的。”莉莉：“那我当然要来了。可是，你又是谁呢？”
已婚男友
母亲：“你知道，孩子，快三年了，你跟阿尔夫的关系进展得怎样？他有没有跟你谈到过结婚？”女儿：“当然谈到过。一开头就谈了。”母亲：“他当时怎么说？”女儿：“他说他已经结了婚。妈咪，真……真不幸。”
两手准备
一个男子来到女友家，准备向女友的父亲求婚。女友告诫道：“父亲在客厅里坐着。如果他说了个‘不’字，请你行行好，问他一下如果我跟小宝结婚行不行？”
几十个条件
一个新潮女郎来到“新潮婚姻介绍所”，她把结婚对象的几十个条件都输入电脑。电脑立刻闪出一行字：“您到底要嫁几个丈夫？”
主意未定
甲：“喂，你在写什么？”乙：“情书。”甲：“写些什么？”乙：“你听着，‘亲爱的，我的心上人，我俩是天生的一对。除了你，我谁也不爱’……”甲：“写给谁呀？”乙：“我还没有最后拿定主意。”
搞错对象
他俩是昨晚在舞会上相识的，第二天早晨首次约会。他与她坐在河边的石凳上。过了一会儿，他向她多情地说：“亲爱的，我爱你！……我真心诚意地向你求婚。做我的妻子吧，敏敏！”姑娘吃惊地尖叫一声：“我不是敏敏，我叫柳霞！......"
拒绝
有人问一位年逾八旬的富翁：“听说有位年轻漂亮的姑娘向你求婚，竟被你拒绝了，是不是？”“是的。”“为什么？”“因为这位姑娘有句‘名言’：男人越老她越爱。你想想，我八十多岁，如果她以后遇到一位九十多岁的，还不把我抛弃了。”

7、夫妻篇【一】【60则】
恩爱夫妻
有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们各自背的是自己的丈夫。
好意
丈夫因有事深夜才回家。第二天早上，妻子说：“你昨夜回来时，钟都敲两下了。”丈夫说：“其实那时是十一点，我恐怕钟敲得多了，将你惊醒，所以只敲了两下，就把它弄停了。”
反应灵敏
有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”
睡阁楼
丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了！从今天起，我就去睡阁楼。”“如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬到阁楼上去睡。”
误解
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待。”
对思敏捷
一对夫妇“冷战”，很不愉快。