这时百万富翁转过身对他们说：“谁能第一个游到对面，我就把我的女儿嫁给谁。”只听“扑通”一声，池里水花四溅，一个小伙子已经在池里拼命地向对面游去。他刚爬上岸，百万富翁就高兴地走过去向他祝贺：“亲爱的，你才是真正爱我女儿的人。”谁知，那个小伙子却气喘吁吁地说：“我只想知道是哪个畜生把我推下去的！”
牺牲这颗心
男：“亲爱的天使，我真的十二万分地爱您，为了您，我情愿牺牲掉我的一切！”女：“密斯特王，我希望你牺牲掉这颗爱我的心！”
完全不对
男：“您是天上的太阳。”女：“你把我比得这样酷热呀！”男：“您是天上的月亮。”女：“你把我比得如此冷淡呀，哼！”男：“您是天上的星星。”女：“你把我比得那么渺小呀，滚吧！”
十字路口
女儿：“在爱情的十字路口，我该怎么办？”母亲：“站在路口中间，哪儿也不去！”女儿：“干嘛这样呢？”母亲：“这样一来，他们都得听你指挥。”
热情
儿子第一次去拜访女朋友的父母，回来时满面春风。母亲关切地问：“孩子，他们对你好吗？”“啊！好极了，”儿子得意地说，”他们对我真热情，在我们不到十分钟的谈话中，她爸爸就三次提出要开车送我回家。”
谁同意你了
女儿：“我们话剧团有位女演员爱上了一个掏粪工人。”父亲：“这可是条好新闻，我马上去采访。”女儿：“你们记者就爱大惊小怪，连姑娘爱小伙于也要采访！”父亲：“像这样敢于冲破旧传统习惯势力的好姑娘，应该好好宣传一下。”女儿：“这个女演员就是我。我倒不希望宣传，只要您同意就行了。”父亲：“什么！是你？谁同意你了？！”
礼让的人
女青年的父亲：“小女答应同你结婚，你择定吉日了没有？”青年：“这可由您的千金决定。”女青年的父亲：“你打算在哪里办酒席？”青年：“这可由伯母决定。”女青年的父亲：“将来你打算怎样维持生活？”青年：“这可由伯父决定。”
六成把握
甲：“前些日子，你去相亲，结果怎么样？”乙：“还可以，有六成以上的把握。”甲：“恭喜你了。”乙：“目前媒人和我是毫无问题的，只需那位小姐答应就成了。”
真心话
男：“亲爱的阿贝，我不妨对您说一句真心话，所有给您写信的人，不是白痴，就是傻瓜。”女：“亲爱的亨利，那么，您是白痴呢还是傻瓜？”
请客
男：“亲爱的，我钓了一条好大的鱼，快来我家吃吧。”女：“哼，你想用那条鱼来钓我？休想！”无灵魂者
男：“我需要你，因为没有了你，我就同失去了灵魂一般。你该知道，失去了灵魂的人，是何等的痛苦啊！”女：“那么你是没有灵魂的人；但是一个女孩，是决不愿意和一个没有灵魂的人结合的。”
永不结婚
男：“亲爱的！下个月我们就结婚吧。”女：“不行！”男：“依你该什么时候才结婚？”女：“永远不结婚。婚姻是爱情的坟墓，我打算永远不入葬。”
寒热病
病人：“告诉你，先生，我因为现在失恋了，一颗心似冰一样的冷着。”医生：“那么初恋时候怎样呢？”病人：“我的心在初恋时比火还要热得厉害。”医生：“晤……这是寒热病。”
有理智
阿美：“如果你爱我，就嫁给我；如果你爱他，就嫁给他；如果你爱我又爱他，还是嫁给他。”
经验之谈
男：“我愿意做你的奴隶！”女：“不要！”男：“为什么？”女：“你们男人在求婚时，总说我愿做你的奴隶，这是骗人的。到结了婚，女人就是男人的奴隶了。”男：“你这是经验之谈！”


4、恋爱篇【四】【60则】

证婚记
一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士通信。”广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有人应征吗？”“只有一封。”女儿叹息说。“谁写来的？”妈妈问。“我不能告诉你。”女儿说。“这是我的好主意，”妈妈叫道，“我非知道不可！”“好吧！”女儿无奈地说：“是爸爸。”
等待好运气
一天，莉莲小姐心爱的小猫爬到院子里的树上下不来了。小猫一个劲地咪咪叫着，可把树下的莉莲小姐急坏了。正巧，汤姆从院墙外面经过，莉莲小姐连忙叫住他，请他帮忙把小猫抱下来。小伙子当然十分乐意替姑娘效劳。他敏捷地爬上树，把小猫抱了下来。莉莲小姐见小猫安然无恙，非常高兴，她情不自禁地搂住汤姆的脖子，吻了他一下。这一下真使汤姆受宠若惊，一种从未有过的喜悦涌上心头。天黑下来了，汤姆拿着锤子、钉子和一条鱼，轻手轻脚地爬上莉莲小姐院子里的那棵树，把鱼钉在树上，他知道猫是最爱吃鱼的。汤姆回到家里，等待着明天的好运气……
呸
有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活空虚。“怎么啦？”牧师问他。“我所爱的人拒绝了我的求婚。”“呵！别泄气。”牧师信心十足地说：“女人说“不”往往意味着‘是’。”“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她只说了‘呸’。”
礼尚往来
当玛莉的母亲知道玛莉准备将一副钻石耳环当作生日礼物送给她男朋友时，惊疑地问：“你怎么送这种东西给一个男孩子？”玛莉回答道：“我生日的时候，谁让他送钓鱼竿给我！”
物色女婿
父亲：“我亲爱的孩子，如果你想找个称心如意的丈夫，那就和隔壁邻居的小伙子结婚吧，他真心地爱你。”女儿：“爸爸，您怎么知道？”父亲：“我借了他许多钱，已达六个月之久，但他一直没有来讨过。”
何时相爱
一对年轻人在办理结婚登记手续时，一位年长的工作人员问：“你们相爱多久了？”“或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。”“混帐！”“您干吗发火呢？您提出的问题并不比我们的回答更聪明。”
逾墙进来
父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再进我的家门吗？”“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！”
十五年以后
男：“你是天上的月亮，我好比天边的星星。”女：”但愿你是一颗彗星！”男：“此话怎讲？”女：“彗星每十五年才出现一次。”男：“......”
财迷心窍
甲：“你这样挑来挑去，究竟想找个怎样的女人做妻子呢？”乙：“我理想的妻子：她的头发如金丝，声音像铜铃，牙齿像珍珠，两颊红似霞，双眼像两颗金刚钻儿......”甲：“我看你是财迷心窍了吧！”
继父
求爱者：”亲爱的！请答应我吧。我虽然比你大得多，但我会更疼爱你的！”姑娘：“你去问妈妈好了！”求爱者（欣喜）：“那么你本人是同意喽！”姑娘：“如果妈妈同意你做我的继父，我是无所谓的。”
企鹅
一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机：“我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。”计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。”
枉费心机
夜晚，小伙子怀抱吉他在姑娘的窗前唱着情歌。两个小时过后，窗子终于打“开，姑娘的老祖父探出头来说：“小伙子，谢谢你的演唱，现在我该睡觉了。”
贺信
一个母亲写信给她儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很幸福。我们焦急地等待着你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐给你们这美好的婚姻。”儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话“你妈妈找邮票去了……不要干这种蠢事，傻孩子，过单身汉生活吧！”
三字经
花花公子约了一个年轻貌美的女郎外出。第二天有人问他结果如何，他说：“她对我说的‘三字经’实在太多了。”“真的吗？”“真的。”花花公子回答，“整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’和‘放开手’。”
幸亏在信上遇见
一位姑娘向一个小伙子求爱，她主动写了一封求爱信：“人人都说我是一位漂亮的女狼（郎），假如我俩......”。小伙子很有礼貌地给她写了回信，说：“狼姑娘，谢谢你的一番好意，非常遗憾，我不能答应你。我幸亏在信上遇见你，要是在路上碰到可就没命了。”
姑娘是姑妈
有个小伙子向姑娘求爱，写了一封情书，开头一句，不是写“亲爱的姑娘”，而是写“亲爱的姑妈”。过了几天，姑娘把他的信退了回来，还附了一首打油诗：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈；若是嫁给你，羞煞我一家。”小伙子不服气，回信反击，他写道：“妈也是娘，娘也是妈；娘妈既相同，姑娘是姑妈。”
约会迟到
甲：“为什么你要解除与那个教师的婚约？”乙：“因为有一次我约会迟到了，他竟然要我的父母亲写请假条。”
最后一招
经理：“公司新进的王小姐既温柔又漂亮，你们打算如何追求呢？”小张：“平时献些殷勤呀！”小施：“我想献花给她。”小赵：“那，那我献身好了。”
自刎
一个小伙子给姑娘写了封求爱信，信中错字连篇结尾处竟将“吻您”写成了“刎您”。姑娘看了，哭笑不得，随即将信原样退还，并在上面批了一行字：“对不起，请你还是自刎吧！”
急诊
陈小姐长得很漂亮，不少男士都在追求她。一天，一个姓吴的男士到办公室来，看上了陈小姐，急欲同她约会。办公室的同事知道后，劝他不要急躁，要按例办好“挂号”手续，才能轮到他约会。谁知姓吴的却相当有把握地说：“我不必挂号了，我患的是急症，就以“急诊”处理了。”
提亲
有一位青年到女友家提亲，事后女友问：“你怎么向我爸爸提亲的呢？”“我说，‘你的女儿若不嫁给我，我就自杀’。”“爸爸怎么说！”“你爸爸说，‘那么出殡的费用由我来负担好啦。’”
路遇
某先生在大街上遇见了一位穿着时髦的女郎。女郎：“先生，我们一同去公园好好玩玩行吗？”先生：“不！一见到你这模样，我就想到了大海。”女郎：“哦，先生，我明白了——那碧蓝的大海，美极了，真令人神往啊！”先生：“不！亲爱的女士，我晕船，一想到海我就恶心、呕吐。”
愚蠢的人
一个不务正业的青年在路上遇到一个打扮得花枝招展的姑娘。两人一见如故，立即亲亲热热地攀谈起来。几天以后，青年人来到姑娘家中，对姑娘的父亲说：“我要向您女儿求婚。”“你不要瞎说了！谁不知道我女儿是个不务正业的人？你又有什么本事养活她呢？”“我聪明——”“正相反，我看你是最愚蠢的人。”“何以见得？”“因为你向我女儿求婚！”
吃亏
母亲对女儿说：“我不是告诉过你，别跟不能够和你结婚的人一块出去玩吗？太随便总是会吃亏的！”女儿回答道：“妈，你别顾虑得太多了！隔壁的先生也时常跟一个不想结婚的女孩子出去玩，他又吃了什么亏呢？”
美好愿望
年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这样的可能吗？”“有。”“什么时候才会有？”“当你走错门的时候。”
没问题
儿子对父亲要求道：“我很喜欢B小姐，请你准许我们结婚吧！”父亲面带愁容地说：“我老实告诉你，孩子！她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹，所以你不能和她结婚。”儿子知道这个秘密后，十分苦恼。母亲看到他那愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！”
出于良心
一对青年男女，刚从结婚登记处出来，他们在路上交谈着。男的得意他说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”女：“那也没有关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才结婚登记表上写的是我姐姐的名字。”男的大吃一惊：“是上次在你家里看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”女：”千万别这样称呼她，她现在是你的妻子啦！”
左右为难
年轻漂亮的女佣向女主表示辞意，女主人关心问：“为什么？谁亏待你了？”“没有，每个人都对我好，我好为难。”“你为难什么呢？”太太问。”女佣说：“老太爷要我给他做续弦，老爷要我当小的，少爷又要带我私奔……”
应用理数
母亲对女儿说：“你已不小了，到了当嫁的年龄；然而当今的青年，油滑者颇多，母亲为你物色一个五十岁的男子，嫁给他可愿意？”女儿说：“母亲！我宁可嫁给二十五岁的青年二人，也不愿嫁给五十岁男子一人啊！”
求爱的试验
在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂亮的姑娘。姑娘突然停步，转身问他：“你干吗老盯着我？”“你太美了，我爱你！”他直率地说。“我算不上美。我的妹妹在后边，她才美呢。”这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。“你骗我！”男子回头骂那个姑娘。姑娘轻蔑地一笑：“你先骗我。”
东成西就
某家有一闺女，同时有两家人前来求亲。东家小伙子长得很丑，但家里很有钱；西家小伙子长得很帅，但家里一无所有。父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主意。最好是吃在东家，住在西家。”
昨天和前天
甲：“你为什么要和他吵架？”乙：“因为他昨天又向我求婚了。”甲：“这有什么不好的？”乙：“可我前天已经答应了他的求婚。”
一眼看中
姑娘找到媒人说：”你骗人，他有一只眼睛是假眼，你以前为什么不告诉我？”“怎么没告诉？”媒人也不示弱，“你们头次见面，我就告诉你，‘他一眼看中你了’。”
不怕吃亏
初次认识的一对青年男女，男的提议请女的看电影。女的说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男子去看电影，因为这对女人来说，相当吃亏。”男的解嘲说：“那未，由你请我吧！让我多吃点亏，我决不会计较的。”
破产
女：“那次我拒绝了你的结婚要求后，你情况怎么样？”男：“破产！”
结论
甲：“我向王小姐求婚，她哭了。”乙：“王小姐除非遇到了极可笑的事，否则是不会哭的。”
突然好转
“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何？”“哦，好极了！医生，”漂亮的护士答道，“他已向我求过两次婚了。”
飞来横祸
一位浓妆艳抹的时髦女郎——夜总会的歌星步入唱片乐曲门市部。她例览了一番商品之后，对男售货员说：“请给我《临别前的一个吻》好吗？”售货员二话不说，隔着柜台，抱着她就是一吻。这下闯祸了！只见女郎尖叫一声：“你这个该死的下流坯，竟敢对老娘动手动脚！同时粉拳乱舞，击中莫名其妙的男售货员的脸颊，直至警察到来方才罢休。原来《临别前的一个吻》乃是当时的一支流行歌曲。售货员由于对商品的无知才招来这场飞来的横祸。
尚未求婚
一位姑娘高兴地对母亲说：”夏克终于打算向我求婚了！”“他已经向你提起了吗？”“还没有，不过他已经开枪打死了他的妻子。”
胜利者
甲：“……不管怎么说，你总是情场中的失败者。你这可怜虫！”乙：“可从另一方面看，我还是胜利者呢！”甲：“此话怎讲？”乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里面了。”
寻找妻子
耐克不注意仪表修饰，衣着很邋遢。有一天，老板生气地对他说：“下次来上班，一定先让你的妻子把你衣服上的扣子钉齐！”打这以后，耐克不来上班了。几天后，老板在街上遇见耐克，问他为何不来上班。耐克满脸愁容地说：“我正在竭尽全力寻找一个妻子。”
奇怪的亲戚
甲：“方才那青年，你认识他吗？”乙：“认识的，他可以说是我的亲戚。”甲：“什么亲戚？”乙：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。”
治本之法
一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。”
越来越短
在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。