」起初新娘还不肯说，後来在是不住老农夫一直的询问，然後才幽幽地说∶「人家其实四十七、八岁。」对於这个答案，老农夫还是半信半疑地说∶「我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？」新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说∶「这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。」「五十五岁！」老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早了，便起身对新娘说∶「我要去厨房一下。」新娘追问∶「这麽晚，去厨房做什麽？」老农夫答∶「我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。」才说完，新娘噗嗤笑了出来说∶「我活了六十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。」
善解人意？？？
某次在宿舍里，想说好久没和高中同学联络了，要他打电话给我（怕公共电话有人急用，要她从家里打到我们寝室），正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给他的异性笔友，难得见到他终於步出了第一步，我想等他打完再打，便不让他知道我在一旁，让他能继续讲下去（ｐｓ他是个很害羞的人），想不到他讲了超过半个小时，在我看来，他顶多讲个五分钟，我想说以後再打给我同学好了，正巧他放下话筒，似乎讲完了，正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说了一分钟，後来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没在打我哩ａ，ｂ，ｃ，…ｘ，ｙ，Z
酒醉开车
甲：小心人车乙：小心电线杆丙（醉醺醺）：ｗｈｙ？乙：电线杆不会闪
一个小故事！
有一对父子，到商店买东西………突然儿子对爸爸说（以下是他们的对话）
儿子：爸爸，你相不相信世界上有小人国呀爸爸：你干麻问这个问题儿子：因为我看到有人比我矮呀！爸爸：在那里，指给老爸看儿子：就在你面前呀！商店老板：哇咧Ｏｘ＊＃＄＠
那个来…。
有一天我两个朋友走在路上，路上很多人…且很吵甲：你要不要吃冰乙面有难色：不…我那个来…甲：哪个？乙：那个甲：哪个？乙生气：那个来吗…。甲：哪个乙气的不能再气：我大姨妈来
话说甲到乙家後…乙的外婆：你要不要吃西瓜？乙：冰的？乙外婆：丢…（闽南话）乙：不吃了乙外婆：~！@#$$%…甲：伊啊姨来啊啦…。乙外婆四处看…。乙当场…。
大哥，以後不敢看了啦！！
我有一天经过西门町前的戏院看到一个貌似大哥的人，而且身边还带著一个妖娇的女人，於是我偷偷的瞄了一眼。没想到那大哥却突然大吼一声∶看什麽！！我心想完了，正想偷偷溜走，却听到那女人撒娇的对大哥说∶看＂不可能的任务＂好了！！人家喜欢汤姆克鲁斯嘛！！！！！
两醉鬼
昨天我在圆环吃路边摊看到两醉鬼真没把我给笑死醉鬼甲∶你醉了吗？醉鬼乙∶没醉醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦醉鬼乙∶你的舌头也不长了醉鬼甲∶你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）醉鬼乙∶干甚麽？醉鬼甲∶（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去醉鬼乙∶你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎麽办啊？
我的ｍ。ｃ。怎麽还没来？？？
小英国小２年级了，家里送她去学英语。某天下课後回到家，一进门小英就大喊：妈我的ｍ。ｃ。怎麽还没来，人家隔壁小惠的都来了。妈妈大惊：小英是谁教你这些什麽ｍ。ｃ。有的没有的小英：是补习班老师啊。妈快跟我说我的ｍ。ｃ。怎麽这麽久还没来妈妈不觉脸红：问你爸爸好了爸爸装没听到适巧这时邮差来了爸爸於是顺口说：问邮差伯伯小英只好问邮差伯伯：邮差伯伯我的ｍ。ｃ。为什麽还没来你知不知道邮差：别急来了来了看这这就是你朝盼夜盼的ｍ。ｃ。最新出品的邮购卡通闹钟ｍｏｒｎｉｎｇｃａｌｌ是也爸爸妈妈：………。
早餐前的祷告
小明去森林探险遇见狮子。他心想完了，可是他仍故作镇定，恶狠狠地瞪著狮子！没想到狮子仿佛因此有点畏惧，不敢再前进。小明就更严厉的瞪著它，心想或许能逃过一劫。结果狮子竟然跪了下来，双手合十…小明觉得莫名其妙，又不知道该怎麽办，也跟著狮子下跪合掌，过了一会儿，狮子抬起头来对他说：『我是不晓得你在干嘛啦！不过我可以告诉你…我在做早餐前的祷告！』
历史故事
小明老是缠著爸爸要他说历史故事给听。一天，小明又说：『爸爸，讲历史故事给人家听嘛！』爸爸：『好从前，有一只青蛙…。』小明：『唉呀！人家要听历史故事啦！！』爸爸：『好在宋朝，有一只青蛙…。』
同是修理…
有两个太太在嚼舌根…。王太太：『我跟你说喔！我老公好好耶，我儿子昨天把灯打破，可是他二话不说就去修理。（倾心貌）』林太太（冷冷地）：『那又怎样？？我儿子打破灯时他也会啊！』王太太：『啊！他也二话不说的就去修理灯啊？？？』林太太：『不！他就二话不说的去修理我儿子。』
请假
（一）某新兵常常请假，请到最後找不到理由，便在单子上写我妈分娩班长大怒：你妈分娩是你爸的事！你回去干什麽？新兵：喔！我爸爸早车祸死了！我可怜的妈妈已经守寡七年了…。
（二）大兵：班长！我妹妹结婚！我明天要回去参加婚礼！班长：明天再来第二天班长：１４６７１！！我昨天打电话回你家！你妈说你妹妹已经嫁出去三年了！大兵：班长！小弟佩服！！我根本没有妹妹……
（三）老奶奶提著一大包补品，气喘嘘嘘，跋山涉水到军营中探望当兵的孙子！找到该班班长，奶奶问道：请问ｘｘｘ在吗？班长翻一下出席簿：ｘｘｘ说他奶奶过世，昨天就请假回去了
军中笑话
刚入伍的新兵通常都会被整，可是有时都会很爆笑…。我入伍时就看过数个，有位排长有天跟一个小兵，对话如下…。
排长：你用什麽牙膏刷牙呀？小兵：报告排长，黑人牙膏！排长：你是什麽阶级呀，跟我用一样的牙膏？小兵：（直冒冷汗）报。报告排长，我。我用固龄玉牙膏…排长：什麽！！你标新立异呀！大家都用黑人的，你为什麽不一样呀！小兵：……排长：你大还是我大呀！搞不清楚状况…。小兵：报告排长，你大！排长：我大？你看过啦！
这时我们已经笑的喘不过气了…那个小兵还真可怜，被整的不敢说话了。
降级
在某一天中……某位待训的新兵刚吃完晚餐回营区……。遇班长问班长好、遇连长问连长好……。但很不幸的他……因为不常看到星星……当时有两颗星星的在巡看营区……。该名新兵看到不知所措…。就心生一智…。心想「反正也不知道是谁，就叫班长算了…反正班长那麽多」想也没有想到…这位军官是位中将…。当场这位军官听到马上脸面黑了一半……而这位新兵也很得意的走开了……之後，此连的连长被骂的…。无法形容…。隔天的晚点名…连长就以这件事来说给连上的弟兄听…其他人是听的笑哈哈…而当事人就不敢笑了…。
糗事一则
有一回我在家看电视，只有我一个人在家，突然电话响了，我一听，是我同学的声音…。对方∶「喂……。」我说∶「等一等，等一等，我知道你是谁，你不要讲，让我猜一下…。」对方∶「……………」我说∶「唉…。我记得你是谁，但是我一时之间忘了，记不起来，你是谁呀？」对方∶「你爸爸在不在啊？」我说∶「…………。嗯…。他出去了…。」之後，我用头撞了墙壁好几下。
临时改变主意
ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。但ｆｒａｎｋ曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。当ｆｒａｎｋ排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接著用牙齿在他牙龈绕了一圈後说道：没错，你没牙齿，不用当兵！接著轮到卡车司机，士官说，你有什麽问题吗？卡车司机说道，我患有严重的痣疮。班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈後说道：没错，你的情形很严重，不合格！再来轮到ｆｒｅｄ，班长又问：那你的问题是什麽？凝视著他的食指，ｆｒｅｄ答道：没什麽问题，班长，我一点问题也没有。
局长大人，您对让台北市民冒著十四级的强风上班上学有什麽意见？局长大人：１。合理的要求是训练，不合理的要求是磨练…。２。台北市民这次英勇的表现已经引起高层的重视，刚刚国防部长打电话过来，说希望借调一万名台北高中生去反攻大陆…。３。本局今天已经紧急增开了二十线电话，欢迎昨天打不进来的市民朋友今天打电话过来问候家母…。４。嗯…噫。唉…。啊…。喔…。大家辛苦了……５。以上皆是。
阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟说道：「快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看，脸色大变道：「奇怪！我太太和情妇也在里面。」
大恩人
甲：「我救了不少人耶！！~」乙：「哦？说来听听。」甲：「我落榜了。」
笨医生。
医生：「喂！快醒醒！」病人：「什麽事？」医生：「时间到了。该安眠药了」病人：「啊。不说我差点睡得忘了」
准备
小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。「医生。在你来以前。我该先做那些准备呢？」「把钱准备好。」医生十分肯定的回答
笑话
一名企业大亨去拜访某君，「听说你个笑话大王，那你会不会只用一句话来说个笑话呢？」某君说：「一句话的笑话多的是。我只怕阁下听不懂呢！」「哈哈！！我会听不懂。真是笑话」企业大亨答道
还好我手脚快…。
有一个老兄坐自强号要去台中…。那班自强号从台北发车…。中途只停台中一站…。就直达高雄…。那老兄从台北上了火车就倒头大睡…。一直睡到火车从台中站缓缓的开动…。准备南下高雄…。那老兄赶紧跳下火车…。一边在月台上助跑…。一边心想…。好险，睡过头就到高雄去了…。跑到一半…。忽然有个壮汉又把他拉到火车上…。对那老兄笑著说…。哈…好佳在。你遇到偶…要不然你就赶不上这班火车了！！小明是个很小的小孩…有一天晚上，他一直哭著叫妈妈帮他做事…。可是小明的妈妈好想睡觉哦…於是她就很生气的对小明说：不要再叫我妈，不然我就不认你了…。但是小明现在很想喝水，但是又不能叫妈了…所以小明就很胆怯地说：…。王太太。麻烦你给我一杯水………。
失败并不可耻！！
唉…。我失败了…。没关系！！失败并不可耻！！嗯！！失败并不可耻！！^_^对！！因为可耻的是失败的那个人！！@#$%&*…。
鱼翅肉庚
有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子，一家的招牌写著阿荣肉庚，另一家写著鱼翅内庚，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，於是便叫了一碗鱼翅肉庚。可是他吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅，便叫老板来……客人：老板你这鱼翅肉庚怎麽只有肉庚没有鱼翅？老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅。
一天妈妈带达达去看医生医生看一看…摇摇头。面无表情的说：近视了！妈妈无法承受打击…。说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊这麽小就要承受眼镜的压力…啊。我可怜的啊达喔有办法可以救吗？医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜啦！
医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔？＂
甲女和乙女在漫步！！突然下一阵雨！！甲女和乙女在街上狂奔！！甲女对乙女说：如果有男生在这时候为我撑伞，我就当他女朋友。话毕，在这时候雨就突然停崴！！甲女：@%#！#$^$%&
这是一位女孩从小到大跟她妈的对话………国小…。妈我长大以後不嫁人要永远陪在你身边国中…。妈我长大嫁人以後还是要跟你住高中…。妈我长大嫁人以後会常回来看你大学…。妈我长大嫁人以後会抽空回来看你嫁人时…。妈你有空就回来看我嫁人後…。妈你没事就少来找我
冷战
有一天…张先生和张太太又冷战了…。但是谁也不肯先和对方说话…。於是。峤个人一直续冷战著…隔天。张先生因为一大早要开会…於是…。张先生就拿了一张纸条给张太太…上面写道。明天早上７：００叫我起床。隔天早上。张先生起床时…己经８：００了…他又急又气…但是他发现一张纸条於在一旁…上面写…。死鬼。７：３０了。还不赶快起床…
在山中小屋
女侍：您回来了呀！好晚哦！猎人：田先生回来了吗？女侍：是的，他已经回来了。刚刚才回来的。猎人：乔先生呢？女侍：他也在呀！猎人：那高先生呢？女侍：他还没回来耶！猎人：是嘛？果然不是熊…。
话说当初越共要统治越南前，为了向民众示好，特向他们提出保证，决不会动他们一针一线，且奉行民主主义，战後…。越共：将你们所有值钱的东西都教出来！人民：你们不是说不会动我们一针一线的嘛？！越共：对啊！不值前的东西我们才不要！人民：没关系，我们要实行民主主义！越共：我们已经是了啊！你们是民，我们是主阿！！
爸爸问三岁的小庭光说：『爸爸和妈妈你最爱谁？』『两个都最爱！』爸爸心想好小子，谁都不敢得罪，且让我换个方式问一问。『现在爸爸去迪士尼乐园，妈妈在巴黎血拼（ｓｈｏｐｐｉｎｇ），你要去那儿？』『我要去巴黎！』『为何因？』『因为那里比较漂亮呀！』『那现在爸爸去巴黎，妈妈去迪士尼呢？』『当然要去迪士尼喽！』『为什麽？』『因为刚才已经去过巴黎了呀！』
感冒
阿ａ：「家人一点都不关心我。」阿ｂ：「你怎能这麽说？？去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你床边？？？」阿ａ：「那是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！！」
重感冒
最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力来杀病毒，可是时间不许可，而且…还真是他妈的严重。所以就受不了了，某星期六下午，就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口气，说：「幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备後…………。天再来了。」我……$#%！@@##$%%#$$#
关公稍息
有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。有一天，大军阀在看失街亭（关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方战况失利。大帅大发雷霆用力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好此时大帅一看赶紧说道：关公稍息，其他人立正站好。
天国
牧师在教堂向民众讲道时。向教友说：愿意上天国的人请起立。结果。除了一个中年男子之外。全部都站起来了。牧师大惑不解。就问那个坐著的人：「难道你不想上天国吗？」那人答道：「想啊。不过我现在还不想去…」
女孩开车
一天看见一个女孩子独自一个人开著ｂｅｎｚ敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，後来又看到她伸出他的左手，且手心向後。『你到底是要右转还是左转？』「我当然是要右转呀！」『那你伸出左手向後是又表示什麽？』「我是要将指甲油晾乾啦！」
公车趣事（一）
那次去台北找同学玩…才发现现在公车司机的坐位後面的板子不再是路线图…而是写著…平等心爱护心重感冒者请勿站司机後面
公车趣事（二）
读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门…小玉：你干嘛呀！小雄：呜……人家失身了…小玉：骗人！小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ…结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又重心不稳只好两手抓著那两跟铁柱…。小玉：然後？小雄：…突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是她…。拉到人家的运动裤的松紧带…。小雄：更惨的是…。人家内裤昨天洗了没乾…今天就……没穿了…
童言无忌
小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！！小男生乙：那有啥稀奇！