」
一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最後看到一缕炊湮。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。他将背包一丢，大声喊：「谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。」那男子也吓了一跳，不过泄气地说：「朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。」
父亲回忆他在童年时代：「那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！」孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。「怎麽啦?」父亲惊讶地问。「我不要啦!你为甚麽没有带我一起去!哇......」说着孩子又继续哭下去。
有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：[我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。]
辩解
妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”丈夫辩解说：“这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦，我躲开你到外面去跳，还不是替你着想?"
各有欣赏
傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。姑娘：“你最喜欢看什么影片？”小伙子：“《姑娘望着我》.你呢？”姑娘：“《南洋富翁》."
车翻了
黔东一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，“报纸上有什么新闻？”那人答道:“又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天。”
该怎么办
“我该怎么办呢？”“一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”
赤裸裸的一无所有
甲：“你一生中啥时最贫穷？”乙：“刚出生时。”甲：“为什么？乙：“浑身赤裸裸的，一无所有。”甲：“你咋知道的？”乙:"我娘唠叨我时常说，把你从光屁股拉扯大的。”
吹牛世家
一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波音777。”
左右难分
一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑.妻子着急的对丈夫说:"快把你右边的火柴拿来!"丈夫喊道:"这么黑,我伸手不见五指,怎么分得清哪是左边哪是右边?"
无字天书
老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的"!"让他交给护士.老张很不安,心想:"我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?"便请教护士.护士淡淡地答道:"没什么,打点滴."
罚
一司机酒后开车,撞伤了路边的行人.交警在勘察现场时,对司机说:"酒后开车,要重罚.""罚就罚吧!"司机打着酒嗝说:"罚三杯还是罚五杯.
母鸡的腿
学友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么？”
爱的奉献
甲：“我们全家人都喜欢动物。”乙：“都喜欢些什么动物呀？”甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。”乙：“那你爸爸呢？”甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精`”
答记者问
一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”“为什么？”“没达到目的呗！”
没法再咬
子：“爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出５０００元钱买金戒指和金项链，她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我５０００元钱吧！”父亲一听，忙张大嘴，吼道：“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？"
男人和女人
“生活中女人需要男人，”妻子对丈夫说：“可是，同样男人也离不开女人。”“男人为什么需要女人呢？”丈夫问。“如果世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣呢？”“如果世界上没有女人，那谁还需要裤子呢！”
还孩子
妻子：你弄错了，怎么把别人的孩子领回来了？”丈夫：“真的搞错了。不过，没关系，星期一早上还是送回托儿所的。”
男子汉
甲：“当我工资后，你猜我会怎么办。”乙：“交给老婆。”甲：“不，存到银行。”乙：“这才是男子汉。”甲：“然后把存折交给老婆。"
精品
Ｆ老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。老汉拿起一盆，用手折打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！突然，盆裂为二，老汉又道：你看这喳口，新鲜、整齐、干净!老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。老妪道：你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！
懂事的儿子
１５岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我会把您背到炉子那儿。”
秘方
某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。数日后收到回信：“请问您要假发还是帽子。”
一磅糖
某食品店收到顾客退回的一磅糖，并附有一张纸条，上面写道：“作为食用，含沙太多，盖房子吧，沙子不够。”
欢迎批评
小张：“科长，对批评您不介意吧？”科长：“绝不，反而很喜欢。"小张：“是啊，真诚的批评好处很多.....”科长：“最重要的是我想知道谁对我不满。”
放大眼睛
女顾客进照相馆，问营业员：“我的照片可以放大吗？”营业员接过底片，说：“可以。要放大多少？”“别的不要，光眼睛放大一倍就行了。”
白看
球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活；球赛完毕，老太婆探头问道：“进了多少球？”“零比零，打平了。”“白看。”
遗嘱
某人被狗咬了一口，伤口拖了好长间仍不痊愈，才觉事态严重，忙去看医生。医生看了一眼，叫他把狗牵来，正如医生所忧虑的，狗患有狂犬病，即使给他注射血清亦为时太晚，医生觉得有必要为其准备后事了，见他坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰道：“说不定情况并不恶劣你大可不必现在就立遗嘱。”“我并非写遗嘱，我只是列出该被狗咬的那些人的名单。”
没想到
在拥挤在公共汽车上,老王一只手提提包,另一只手抓着扶手,他身后有一漂亮的妙龄少女,随着汽车的行走,忽而把身体贴在他的背部,忽而又用一只手扶着他的肩膀.老王回过头,又见她挑逗地一笑,老王感到很舒服。汽车到站,少女下了车,老王还恋恋不舍地望了她一眼。汽车开出很远,老王还沉浸在甜美之中。忽然,他发现衣袋里的钱包不见了,恍然大悟道:"这女人。我以为是作风问题,没想到是经济问题!"
将军的儿子
某将军的年轻太太生了个儿子，将军想知道儿子长得像谁，急忙派他的副官到产科医院去调查，副官回来对将军说：“完全像您！”“那就对了，好吧，再把详细情况向我报告。“细看了一下，您的儿子头上光光，没有头发，肚子大大，会吃会喝，整天不是睡觉就是大哭大闹，有一帮人围在身边转。”报告说.
别打我了
父：上次你考了20分，我打了你20下。看这次你考多少分。子：那这次您就别打我了。父：为什么？子：因为我考了0分。父：......
唱歌
妻：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到要到阳台上去？”夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
具体上点
教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
拔牙
牙医对病人说：＂你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。＂等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：＂你现在觉得如何？＂＂看谁还敢拔我的牙？＂病人红着眼恶狠狠地对医生说。
解除婚约
甲：＂你为什么要和张先生解除婚约？＂乙：＂昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。＂“你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”
天地良心
法官问被告：“在你偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗？”被告：“天地良心，我想过的。但是，那个商店里只有男人的衣服呀！＂
无法回答
妈妈：＂宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。＂孩子：＂爸爸都那么大了，为什么不自己睡？＂
马戏团
“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”“那我干什么呢？”“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
移用
将军在检阅了部队之后，问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？”“报告将军，”营长回答到，“我是摆水果滩出身的！”
吃鱼的好处
甲：“你知道吃鱼有什么好处吗！”乙：“吃鱼可以预防近视。”甲：“为什么？”乙：＂你见过猫有近视吗？＂
懒小孩
儿子：“爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？”妈妈：“爸爸工作忙，你也该自己做点事了。”儿子很快洗好袜子。妈妈：“你没洗净，应该这样洗......”儿子：“这次洗净了，下次您洗什么呢？”
简历
吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
口音
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾吧！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（注：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！）乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（注：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！”）
形象比喻
我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。一天，爷爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行，他说：“导游认为马的性格应和骑马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。”“你骑的马是什么样？”一个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回答：“给了我一头骡子。”
买书
女：“亲爱的，咱们马上就要结婚了，买本书送我作纪念吧。”男：“好。营业员同志，请你拿本‘菜谱’”
童言
一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”
开演以后
“先生，您迟到了。”电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说，“电影早就开演了，我不能放您进去。”“您只要把门开一点小缝，”老人恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人”“不行”看门人十分紧张，“只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉了”
取经
砖瓦厂长：“你们这是糕点厂吗？”糕点厂长：“是啊，有什麽事吗？”砖瓦厂长：“我们的砖老是烧不硬，我们想来取取经，你们的糕点是怎麽做得那样硬的？”糕点厂长：“......”
记忆的诀窍
甲：我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了＂乙：能否借给我读一读？甲：当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？
先见之明
算命的对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望”顾客说：“你说得非常对，我忘记带钱包了。”
绝妙分法
我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。我们结婚后，有了三个孩子。一天，我妻子匆忙跑来对我说：“快到院子里去，快！太可怕了。”“怎么了？”我说。“唉！”她说，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”
成就感
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：“你跑了最后一名真没劲。”他告诉我说：“怎么能说没劲，你没看到他们７个人被我追得直跑吗？”
袋鼠的袋子
父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”小孩：“那肯定是用来装糖果的！”
传话
Ａ对Ｂ说：“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变出了小鸡。”Ｂ告诉Ｃ：“新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳还没破，就变成了小鸡。”Ｃ又对Ｄ说：“真怪，老王家的鸡直接生出了小鸡！”Ｄ又对Ｅ说，Ｅ告诉了Ｆ，Ｆ告诉了Ｇ..恰好Ｇ巧遇Ａ，告诉Ａ：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟！
站着与坐着
一个妇女抱着一只狗上了公交车，她顺便将狗放在座位上。售票员说：“对不起，请将您的狗放地上。”妇女说：“我会给狗买票的。”售票员说：“那您的狗不能站着，必须得和人一样坐着。”
买皮鞋
贵妇人想买双皮鞋，她挑来挑去，最后严肃地对售货员大声说：“好吧，请您把我最早看的那双拿来给我！”“对不起，”售货员说，“您最早的那双一小时已经买出去了。”
按图索骥
老王看了电视广告，去商店买自行车。但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。老王问：“广告里的车上不是有前灯吗？”营业员说：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”
组装
妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”
无货就便宜
一顾客走进小饭馆，问：“您的包子怎么卖？”“两块五一斤。老板回答。”“哟，怎么街口的那家只卖一块五一斤呢？”“那您为什么不买那家的呢？”“那里已经卖光了。”“当我卖光的时候，我可以只卖它两毛钱一斤。”
腿与蛋
农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说：“我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。”
座位
一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，看到一个清秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子文雅地问她。“是的。”她低声回答。“好，那我可以坐你的座位吗？”
没有意志
丈夫：结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？妻子：我觉得你根本没有意志。
牙疼
小红：小明，你昨天为什么没来上课？小明：我牙疼，到医院拔牙去了。小红：你的牙现在还疼吗？小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。
沙子与皮大衣
“上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，请医生用了三块钱”“那算得了什么。上星期，一件皮大衣进了我妻子的眼睛，我耗费了三千元。”
“那个夫人是男的”
妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”
生日问题
孩子：妈妈，我什么时候过生日？妈妈：六月十五日。孩子：那你呢？妈妈：六月十日。孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！
第二眼
“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”“我又看了她第二眼。”
您是医生吗？
一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：“您是大夫吗？