”“您有什么疑问吗？”“您写的字我怎么都看得懂？”一杯不喝
在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”“我已经戒酒了，一杯不喝”老顾客笑着说。
风味小吃
顾客：“刮这么大风，也不关窗户？”服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”
滥用
老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是＇面目全非＇。”接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们＇同归于尽＇吧！”
众寡悬殊
孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？”父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自尽。”母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通人与寡妇的差别很大。”
奇特鸡
一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：＂你的本事没我强，你做金幽默续编
祖母:"你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸."孙子:"爸爸怎么啦?"祖母:"他读书可用功哩!想当初,他光一年级就读了三年."孙子:"......"
妻子:"孩子爸爸,你看咱们宝贝儿子的成绩单,连是四个'2'."丈夫:"二是主牌呀,难得一下子来四个,还可以横甩呢!"...
一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬,很快收到了回信,但是无法辨认."我只是想知道,他到底来不来吃饭,"女主人说."我要是你的话,"丈夫建议,"我就上药房去.药剂师最会辨认大夫的字迹."药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地走进另一个房间过了几分钟,他拿着一瓶药走了出来说:"请收下吧,太太,请付五十分钱."
一辆手推车在拥挤的街道经过，许多有街上买东西的小姐太太都不肯让路。推车人大叫：“当心身体！”无人理会。于是他又改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。他再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”这一下子女人们全躲到人行道上去了。
一日在某店进行促销女士用品.一大早,一大群女士就排队等着开门,可是总有一个男人老向前挤,一次又一次的被女士们推到后面.那男人最后大声噪到"你们要是不让我过去我就不开门了".
甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。甲袖手旁观,乙正巧路过。乙：哎，看着孩子打架，怎么不管一管？甲：不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。乙：万一吃亏了呢？甲：嗨，我不是在这站着吗？
一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”“问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是这两种东西。”老妇人厉声回答。
妻子对丈夫说L:你总是午夜之后才从酒店老板娘那儿回来,想想看,邻居该怎么议论你?"丈夫回答说:"请放心,我把邻居都留在老板娘那里了."
路人:"你为什么求乞?"乞丐:"因为我需要钱买酒喝."路人:那你为什么要喝酒?"乞丐:"好有勇气求乞."
明明的爸个酒鬼.有一天,父子俩无电影〖梁祝〗回来，明明问:"爸爸,电影里的人常说要到九泉之下会面,这九泉是什么地方呀"?爸爸说:"酒泉在甘肃.那是个好地方啊,泉里尽是老酒.古人都爱喝酒,所以相会必骄迫?待有空,爸爸带你去玩玩."
"你睡觉时为什么还戴眼镜?""我的视力不好,我担心做梦时看不见东西。”
丈夫:"说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?"妻子:"你属于肉类嘛!"
病人:大夫,我舌头扎了根剌......大夫:怎么扎的?病人:一瓶酒洒在地板上了......
父亲,儿子,孙子在一起吃粥."这田鸡熬的粥,真是天下美味!"儿子边吃边说,"全靠我捉到田鸡."父亲说:"这粥贸?靠我煮得好.你看,连田鸡骨也煮化了,要不,味道哪有这样鲜?"孙子在一旁笑着说:"刚才我杀田鸡的时候,一不小心,让田鸡跑脱了!粥里哪有田鸡?"
在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说:"恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛.""爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹."
我的孩子小兵,今年快四岁了.由于他妈和奶奶的娇惯,每次上街他总是见什么要什么.我常对此发脾气,但苦于他不经常在我身边,我也鞭长莫及.有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛他,"到街上不许乱要东西!"他答应了.到了街上,开始分倒还沉得住气,可后来就有点不安份了.走到水果摊前,他跟我说:"爸爸,我们不买苹果."我有点高兴地说:"对,乖孩子."走到副食店前,他又说:"爸爸,我们不买面包,是吧?"我说:"是的!"又走到卖甘蔗的小贩跟前,他轻声说:"爸爸,我们也不买甘蔗,是吗?"我终于忍不住了,给了他买了一根甘蔗和两个苹果.
儿子:"爸爸,您投手榴弹一定投得很远吧?"父亲:"孩子,爸爸从来没投过手榴弹啊!"儿子:"可昨天咱家那个精益求精烂茄子,您从窗口一下就扔到对面的马路上去了."
一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影.服务员对他们说:"如果孩子哭起来,你们必须退场.不过,我们会把票钱退给你们."电影开演半小时后,丈夫问妻子:"你觉得这个电影怎么样?""这是我看过的最糟的一部.""我也有同感.那就把孩子弄哭吧!"
"我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国际性比赛.""为什么没有实现呢?'"因为我这个人记性不好,常常把东西搞混.有一次,我还把垒球误当作铅球扔呢.""那你现在做什么?'"在药房当配药员."
小明:"爸爸,寒暑表降下来了!"爸爸:"降了多少度呀?"小明:"我不知道,只看见它从墙上降到地上."
“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”“喜欢整天抽烟的女人？”“也不喜欢。”“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”“胡说，我讨厌。”“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”
一个神经质的男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了.最后,一个护士笑容右掬地走到他跟前."先生,生了一个女孩!""太好了.""您喜欢女孩?""是的!这样,她将来就不必象我刚才这样等着受这份;罪了."
丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
儿子:"爸爸,我妈跟奶奶吵完架,总爱跟别人说她是无心的,那,我妈妈的心呢?"父亲:"锁在钱包里啦!"
丈夫:"你在这家里也太厉害了!"妻子:"我没生丫头,给你生了个儿子腰杆子就是硬!"儿子:"我说姥姥的腰怎么直不起来呢,原来是因为生了我妈!"
妻子责备丈夫:"昨天晚上你回家来时又喝醉了!""谁说我喝醉了?胡说?""哪有别人!这是当时你自己招认的.""不行,人喝醉时说的话能算数吗?"
三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应酒.其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书馆借书卡,问服务员能否通融一下.服务员对他笑笑,然后大声招呼柜台后边的掌柜说:"两瓶啤酒......外加一本连环画."
夫妻二人吵打一完，便和好如初了。妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。”
孩子:"爸爸,什么叫'众寡悬殊'?"父亲:"你已经是中学生了,还不知道!那是形容旧社会人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁跃?这就叫'众寡悬殊'.以后呀,要学会自己查词,不要懒.":
祖父和五岁的孙儿聊天,说:"我象你那样大的时候根本没有电视看."孙儿问:"那么你不乖的时候,你妈妈不许你看什么?"
一对恋人在公园.男:"(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对论了."女:"真不简单啊!给我讲一讲."男:"'相对论'就是相对而言.比如,我在公园等你时,时间变得特别长,而你一到,时间又变得特别短了."
尼科:"我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都前去买一双袜子."阿炳:"噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只去买过一次宝石戒指,就招架不住了."
小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王说:"请速寄钱,房东逼租."小王回电说:"最近不方便,过几天一定寄回家.吾爱,给你一千个吻."过几天,小王收到回电说:"亲爱的,现在不急了,你给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了."
一天，我丈夫带我和他母亲去看电影.我们欣赏着电影,这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头出现在银幕上.我极难为情,我想我婆婆这时一定在想些什么东西.就在这时,我感到一只手在抚摸着我的手.婆婆眼睛盯着银幕,口里说:"多好看的被单,真想知道好是从哪儿买的."
幽默续编
祖母:"你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸."孙子:"爸爸怎么啦?"祖母:"他读书可用功哩!想当初,他光一年级就读了三年."孙子:"......"
妻子:"孩子爸爸,你看咱们宝贝儿子的成绩单,连是四个'2'."丈夫:"二是主牌呀,难得一下子来四个,还可以横甩呢!"...
一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬,很快收到了回信,但是无法辨认."我只是想知道,他到底来不来吃饭,"女主人说."我要是你的话,"丈夫建议,"我就上药房去.药剂师最会辨认大夫的字迹."药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地走进另一个房间过了几分钟,他拿着一瓶药走了出来说:"请收下吧,太太,请付五十分钱."
一辆手推车在拥挤的街道经过，许多有街上买东西的小姐太太都不肯让路。推车人大叫：“当心身体！”无人理会。于是他又改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。他再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”这一下子女人们全躲到人行道上去了。
一日在某店进行促销女士用品.一大早,一大群女士就排队等着开门,可是总有一个男人老向前挤,一次又一次的被女士们推到后面.那男人最后大声噪到"你们要是不让我过去我就不开门了".
甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。甲袖手旁观,乙正巧路过。乙：哎，看着孩子打架，怎么不管一管？甲：不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。乙：万一吃亏了呢？甲：嗨，我不是在这站着吗？
一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”“问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是这两种东西。”老妇人厉声回答。
妻子对丈夫说L:你总是午夜之后才从酒店老板娘那儿回来,想想看,邻居该怎么议论你?"丈夫回答说:"请放心,我把邻居都留在老板娘那里了."
路人:"你为什么求乞?"乞丐:"因为我需要钱买酒喝."路人:那你为什么要喝酒?"乞丐:"好有勇气求乞."
明明的爸个酒鬼.有一天,父子俩无电影〖梁祝〗回来，明明问:"爸爸,电影里的人常说要到九泉之下会面,这九泉是什么地方呀"?爸爸说:"酒泉在甘肃.那是个好地方啊,泉里尽是老酒.古人都爱喝酒,所以相会必骄迫?待有空,爸爸带你去玩玩."
"你睡觉时为什么还戴眼镜?""我的视力不好,我担心做梦时看不见东西。”
丈夫:"说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?"妻子:"你属于肉类嘛!"
病人:大夫,我舌头扎了根剌......大夫:怎么扎的?病人:一瓶酒洒在地板上了......
父亲,儿子,孙子在一起吃粥."这田鸡熬的粥,真是天下美味!"儿子边吃边说,"全靠我捉到田鸡."父亲说:"这粥贸?靠我煮得好.你看,连田鸡骨也煮化了,要不,味道哪有这样鲜?"孙子在一旁笑着说:"刚才我杀田鸡的时候,一不小心,让田鸡跑脱了!粥里哪有田鸡?"
在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说:"恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛.""爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹."
我的孩子小兵,今年快四岁了.由于他妈和奶奶的娇惯,每次上街他总是见什么要什么.我常对此发脾气,但苦于他不经常在我身边,我也鞭长莫及.有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛他,"到街上不许乱要东西!"他答应了.到了街上,开始分倒还沉得住气,可后来就有点不安份了.走到水果摊前,他跟我说:"爸爸,我们不买苹果."我有点高兴地说:"对,乖孩子."走到副食店前,他又说:"爸爸,我们不买面包,是吧?"我说:"是的!"又走到卖甘蔗的小贩跟前,他轻声说:"爸爸,我们也不买甘蔗,是吗?"我终于忍不住了,给了他买了一根甘蔗和两个苹果.
儿子:"爸爸,您投手榴弹一定投得很远吧?"父亲:"孩子,爸爸从来没投过手榴弹啊!"儿子:"可昨天咱家那个精益求精烂茄子,您从窗口一下就扔到对面的马路上去了."
一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影.服务员对他们说:"如果孩子哭起来,你们必须退场.不过,我们会把票钱退给你们."电影开演半小时后,丈夫问妻子:"你觉得这个电影怎么样?""这是我看过的最糟的一部.""我也有同感.那就把孩子弄哭吧!"
"我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国际性比赛.""为什么没有实现呢?'"因为我这个人记性不好,常常把东西搞混.有一次,我还把垒球误当作铅球扔呢.""那你现在做什么?'"在药房当配药员."
小明:"爸爸,寒暑表降下来了!"爸爸:"降了多少度呀?"小明:"我不知道,只看见它从墙上降到地上."
“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”“喜欢整天抽烟的女人？”“也不喜欢。”“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”“胡说，我讨厌。”“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”
一个神经质的男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了.最后,一个护士笑容右掬地走到他跟前."先生,生了一个女孩!""太好了.""您喜欢女孩?""是的!这样,她将来就不必象我刚才这样等着受这份;罪了."
丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
儿子:"爸爸,我妈跟奶奶吵完架,总爱跟别人说她是无心的,那,我妈妈的心呢?"父亲:"锁在钱包里啦!"
丈夫:"你在这家里也太厉害了!"妻子:"我没生丫头,给你生了个儿子腰杆子就是硬!"儿子:"我说姥姥的腰怎么直不起来呢,原来是因为生了我妈!"
妻子责备丈夫:"昨天晚上你回家来时又喝醉了!""谁说我喝醉了?胡说?""哪有别人!这是当时你自己招认的.""不行,人喝醉时说的话能算数吗?"
三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应酒.其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书馆借书卡,问服务员能否通融一下.服务员对他笑笑,然后大声招呼柜台后边的掌柜说:"两瓶啤酒.....