女甲碰见老友女乙，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？象戴了个假发套一样。”乙很窘，看四下无人，小声对甲说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。”“是吗？”甲说，“一点儿也看不出来嘛。”
自动贩卖机！！
在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话ａ：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。ｂ：你去看过了吗？？？ａ：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！！ｂ：哇！！好棒喔！！ａ：可是，有更好的另外一部机器ｂ：喔！！是那一种机器啊！ａ：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！
有一上海人，与诸上海人不同，心宽体胖，足有２００斤，故得一外号阿拉法特，即阿拉ｆａｔ。
（绝对真实的故事）
某国家机关为完成义务献血之任务，请民工若干代庖。鉴于国家之规定和血站医生敏锐之眼睛，专门对民工们进行了包装，以防被识破。特使尔等沐浴、更衣、刷牙、修指甲，规定不得说话、不得打闹。考虑可谓细致全面之至，组织者可谓自我感觉良好之至。然至献血之时，组织者却哭笑不得。献血之后，机关中人闻后无不在回家讲述时喷饭不止。何也？沐浴、更衣、刷牙、修指甲过后的诸位老兄，献血排队时确实无人说话打闹，但都安安静静地蹲在长条椅子上，特耐心。
恍唿
三人同卧，一人觉腿痒甚，睡梦恍忽，竟将第二人腿上竭力抓爬，痒终不减，抓之愈甚，随至出血，第二人手摸湿处，认为第三人遗溺也，促之起，第三人起溺，而隔壁乃酒家，榨酒之声滴沥不止，以为己溺未完，竟站至天明。
割草
从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去割草呢！
一人方陪客，偶撒一屁，愧甚欲掩之，乃连以指磨椅子作声，客曰：“还是第一声响”
聪明的儿子
有一天，父亲让八岁的儿子去寄一封信，儿子已经拿着信跑了，父亲才想起信封上没写地址和收信人的名字。儿子回来后，父亲问他：“你把信丢进邮筒了吗？”“当然”“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗？”“我当然看见信封上什么也没写”“那你为什么不拿回来呢？”“我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知道你把信寄给谁呢！”
球迷的回答
妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！
道破天机
父亲心血来潮，测试儿子：“宝贝，你晓得什么话能一语道破天机吗？”“爸爸，”儿子很快回答：“天气预报！”
检讨
一日上班时间，小王和小李摆开象棋撕杀正酣，被厂长发现了。厂长十分生气，要求他们在全厂职工面前认错检讨。小王作了一番深刻检讨后，小李上了台，我确实是犯了一个不能忽视的严重错误…厂长听著，心中颇为满意。…我不该拱卒！
天安门
一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。ｎ年后，终有缘一见，大为失望：怎么不发光呢？
世界秘密
有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
姓名
一上海人给北京某公司小姐打电话：请问小姐贵姓？我姓屠由于口音问题，上海人听不清，又问：什么？就是尸者的屠我还是听不清屠夫的屠，杀猪的屠，屠杀的屠嗷，明白了那先生贵姓？小姐问。不好意思，我姓阎，阎王爷的阎
一个花瓶
一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻在和适不过了。但它依旧这么贵……年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落不就行了？到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌在了地上。所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分开包装好的。
方言
一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。
还没流到
某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！
这是没有鬼的鬼话连篇
看到纷纷繁繁的世界中，到处是黑压压的人群，象虫子一样地蠕动，再想想人群中高低层次之分和世界在因果报应中的轮回，不禁幡然省悟：人是由虫子变来的！基本原理：一：既然人有前世来生和因果报应，那么那些层次高的人是进化的次方大的，而那些层次低的便是尚未进化到位的虫子。二：为什么地球上的人越来越来多，而真正的虫子却越来越少？那是因为在进化的过程中，有的虫子变成了人。三：虫子们都慢慢变成了人，根据能量守恒定律和物极必反的原理，所以人其中进化快的人（标准：能赶上ｉｎｔｅｒｎｅｔ和ｍｕｌｔｉｍｅｄｉａ的），就又变成了虫子，叫做“网虫”啦！
理发
一名男子到理发店理发。男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然後在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。』『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』
富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有因为这样，就一直去找您的父母吗？
医生，麻烦您帮我检查一下，我觉得所有的人都无视於我的存在。洁玲消极的说道。下一位！医生立刻说道！
有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住！狮妈妈训斥道：我不是常常告诉你吗？别跟食物开玩笑啊！
殡仪馆的广告：「本殡仪管服务至上，口碑载道；以往的顾客可以担保。」
哥哥在煤气公司做事，有旧煤气表坏了，公司便会书面通知工人去换装新表。通知表格上有一个备注栏，假如工人不能玩成任务，须在栏内说明原因。最常见的原因是：「狗不要换表」。
老何通宵打扑克之後，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现後连忙想换一张一元钞票。「不行，你骗不了我，」牧师说，「那是一枚五元筹码。」
丈夫新任公司的副主任，但总不能使大家觉得他也是个主管。打到他们部门来的电话总是接到他的女上司黎太太那里去。如果他不在，接线生便记下对方的留言而不把电话接到他那里。後来，他忍无可忍，便对有关工作人员说：「请把我和黎太太当作一个人。」他自以为问题就此解决，几分钟後，内线电话响了，只听接线生说：「简先生，你丈夫的电话。」
少爷质问厨子：「你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。厨子答道：「我没有违反诺言啊。你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙著做早饭，没注意到你回来的时间。」
旅客向酒店经理投诉说：「帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！」经理：「不错。这些钱就是用来建泳池的。」
一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：「小明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，气吁吁地说：「．．．我为什麽逃跑呢？我又不是小明。」
阿文初为人父，对朋友说：「儿子的眼睛、鼻子、嘴巴和下颚，全长的像我。」「不要难过，长大就会好看起来了。」
城武站在街上哭泣著。你怎麽哭成这样呢？邻居简先生问道。因为没有人要和我玩,城武说道。那你去隔壁的苏家啊！他们家有一个和你同年纪的男孩，可以和你一起玩！简先生说道。不行，我昨天已经和他玩过了，我不知道他今天是不是还能够站起来呢？城武心虚的说道！
我觉得……一位参加宴会的客人说道：在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的！您说的没错！另一位先生点点头，说道：我总是一直待到被主人扔出去为止！
养小狗像养小孩一样吗？育育问狗店的老板。育育想向老板买一只德国狗。你最好给它吃狗食，这样比较便宜！老板回答道。
内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房，几位男病人拦祝口说：「先报上暗号！」她正感为难时，守卫探头说：「别理他们！」她於是大声跟著说：「别理他们！」电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的「密码」，口里咒道：「该死的，又换新锁了！」
广告撰稿人大伟受客户委托撰写一份说明书，教顾客如何自行装配婴儿床。大伟和妻子在客厅里，把成箱的佩件摊在地板上，费了很长的时间，好不容易才把婴儿床装配好。他们一团高兴地把床推往卧室去，但是费尽九牛二虎之力，也没法将床推进那扇门。最後他们只好将床拆开，在卧室里重新装配。大伟写的说明书，开头第一行就是：「请在放置此床的房间中装配．．．」
我卖水床将近四年，以为所有可以想到的问题全都听过了，但是有个顾客问我：「你能把水床充了水交货吗？」惊愕之馀，我回答道：「你在开玩笑？充了水，少说也有五百公斤重！」她迟疑了片刻，又说：「如果我帮你，能把它抬进来吗？」
香港的法庭绝大部分仍使用英文审讯。在法庭任传译的朋友告诉我她的一次经验：有一次律师对证人说″ｐｌｅａｓｅａｎｓｗｅｒｔｈｅｑｕｅｓｔｉｏｎｄｉｒｅｃｔｌｙ″，她於是传译这句话道：「请正面回答这个问题。」语音甫落，只见证人把原来斜斜向著律师的身驱转了个四十五度角，正正地对著律师，必恭必敬地把原来的答案重复了一遍。
有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然後又快起来。「是怎麽回事？」朋友问司机。「没有什麽，先生，我只是换了排档。朋友转对身旁的友人耳语说：「我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然承认！」
老板：「今天你为什麽迟到？」职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」
一位营业经理到邻埠出差，答应太太会搭傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场接机。他太太一发现丈夫不在预定搭乘的班机上，立即打电报给他在邻埠的五个朋友跟同事：「大卫未返，是否在府上过夜？」然後她开车回家。後来大卫搭到下一班飞机，於数小时後乘计程车回家，发现妻子站在门口，手里拿著刚送到的电报。五封电报上都只有一个字：「是。」
兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他轻轻地推了推太太：「你听听是谁，说我还没回家。」太太睡眼惺忪地听电话，说道：「医生不在家，找他有什麽事？」「我是史太太，」打电话的人说，「我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。」兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。「你照办，马就会好多了，」她说。「谢谢你，」史太太说，「但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？」
哥哥在复活节前向班里的小孩讲述耶稣凯旋进入耶路撒冷的故事。讲完後，他分派纸和腊笔，叫他们划出刚才听到的故事。有二十四幅画看来和他想像的差不多，但第二十五幅画的很好，画的是一群人挥著彩旗，欢迎十三个身穿笔挺西服、戴圆顶硬礼帽、携著公事包的人，为守那人的公事包上有「耶稣」两字。
「这些苹果真贵，」顾客抱怨道。「不要那样说，」水果店的店员回答，「你看它们多麽红。」「你要价太高，它们当然脸红！」
效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：「你在做什麽？」「刚空下来没有事，」办事员回答。专家走到另一张抬子。「你在做什麽？」他问。「现在没有事。」「啊哈！」专家一面叫，一面在笔记簿上记下：「岗位重覆。」
刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他们已成了同行。「你大概有意做专科医生？」老医生说。「对的，」年轻医生说，「专看鼻病。耳和喉过於复杂，不能和鼻子并为一科。」「真的吗？」老医生说，「你预备专看那一个鼻孔？」
波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。」
市场偶闻
近日路过一市场，偶然听到一女屠户与一熟人的对话：熟人：天气这麽热，还不回家？女屠户：我这儿还有两块烂肉，卖完了就走。
教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”他吼道：“你知道配一个标枪头要多少钱吗？”
精神医生正安慰著一位极度痛苦的病人。「镇静下来吧！先生。」他温和的劝著：「我治好过许多比你更糟的病人，好，让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？」「是的，医生。」病人沮丧地说：「是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎麽办……。」「现在，现在，」医生指著诊疗台，「你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。」「噢！医生，我实在不能，」病人痛苦的说：「我是不淮爬到家俱上去的。」
老板
一个人走进药房，对胖老板说：请给我一品脱蓖麻子油胖老板从里头搬出一个铝梯，架好後爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻岌瓶倒满，关上门，然後爬下铝梯将瓶子交给顾客。这时，另一个客人走进药房，说：老板，给我一品脱蓖麻子油胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然後气喘嘘嘘的把油交给顾客第三个人走进药房，胖老板问：你也要一品脱蓖麻子油吗？顾客摇头，胖老板说：那，请你稍等一下！！胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然後爬下梯子，把梯子收进□头，然後轻松地说：好了！现在你可以告诉我你要什麽了！第三个顾客说：老板，请给我半品脱蓖麻子油
蜗牛
一只蜗牛正在路上行进，结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去，後来蜗牛被送医急救，当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况，蜗牛则回答：「我不记得了，当时他的速度太快了…。」
食品之硬
传说以前的食品很硬的。有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。正在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包江米条。老大爷掏出一根江米条，把月饼撬了出来。
一对农民兄弟第一次进城（请大家不要多心！）看到熙熙攘攘的骑自行车的人们，很奇怪，哥，你瞧那些人，骑的啥玩艺儿？屁股坐在一根棍子上，能舒服吗？…当然不舒服啦，你没瞧见他们的两条腿直蹬蹬吗！
搭车
一外地人欲进城，路又不熟，他问路边赶车的车夫：请问到城里还有多远？