.外加一本连环画."
夫妻二人吵打一完，便和好如初了。妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。”
孩子:"爸爸,什么叫'众寡悬殊'?"父亲:"你已经是中学生了,还不知道!那是形容旧社会人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁跃?这就叫'众寡悬殊'.以后呀,要学会自己查词,不要懒.":
祖父和五岁的孙儿聊天,说:"我象你那样大的时候根本没有电视看."孙儿问:"那么你不乖的时候,你妈妈不许你看什么?"
一对恋人在公园.男:"(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对论了."女:"真不简单啊!给我讲一讲."男:"'相对论'就是相对而言.比如,我在公园等你时,时间变得特别长,而你一到,时间又变得特别短了."
尼科:"我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都前去买一双袜子."阿炳:"噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只去买过一次宝石戒指,就招架不住了."
小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王说:"请速寄钱,房东逼租."小王回电说:"最近不方便,过几天一定寄回家.吾爱,给你一千个吻."过几天,小王收到回电说:"亲爱的,现在不急了,你给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了."
一天，我丈夫带我和他母亲去看电影.我们欣赏着电影,这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头出现在银幕上.我极难为情,我想我婆婆这时一定在想些什么东西.就在这时,我感到一只手在抚摸着我的手.婆婆眼睛盯着银幕,口里说:"多好看的被单,真想知道好是从哪儿买的."
急"事"
先生,有个人急事找您,他已在客厅里等了您4个小时了.""那么,让他再等等吧.既然他以等上4个小时,就说明他那件事并不急.".
.乘务员:"女士们,先生们,飞机马上就要起飞了,请你们系好安全带.另外,请你们不要谈论飞机票的贵贱,因为安全带的保险系数有大小."
住校的女儿气恼地说:"妈,你别让妹妹把吃的东西送到学校去了.你不知道,她在来的路上就要吃掉一大半呢."母亲:"那也比不送好啊,至少还有一半呢."女儿:"可她还要往回走呀.".
在某集市上,一位妇女问肉店老板有没有15磅重的火鸡.."这么大的火鸡,店里现在没有."老板答道,"不过,我可以为你订一只."."噢,不麻烦了,"妇人道,"其实我不是想买,我前些日子减肥,轻了15磅.我只想瞧瞧15磅肉单个儿是怎么个样子."
饭店总管来到餐厅,对着众位客人不安地说:"对不起,厨房领班要我给客人们说一声,他希望你们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了."....
某医院注射室,一护士正准备给一炊事员打针,炊事员回头一望,大惊失色..炊事员:你怎么给我用那么大的针头!?.护士:不要大惊小怪,上次你给我打菜用小勺子,这次我给你打针用大针头,不然,别人会说我报复你.
电影院里.观众甲:哎,你为什么往地上乱扔橘子皮?观众乙:怎么,你想让我扔橘子肉吗?.
商店里,一位顾客正在质问服务员:"你这是什么态度?你们这里还写什么`顾客是上帝',你没看见吗?".服务员白了你一眼:"`顾客是上帝'倒不假,可我不是基督教徒.".
一个患失眠病的人来找医生.大夫给他做了仔细的检查,建议道:"今天,当您躺到床上的时候,尽量做有节奏的深呼吸.同时想象您在南方的某个地方,在海边,海水一浪又一浪地打在岸上."过了两天,病人又来找医生,又开始诉说自已失眠了."您认真照我的建议做了吗?""是的,不折不扣.""嗯,那您为什么还睡不着?""由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿.".
列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客:"先生.你的票子?""票,什么票:我没有票子.""没票"那你打算去哪里?""我什么地方也不想去.""那你为什么上这列火车?""当我路过这列火车时,你正冲我在大叫着:`请大家快上车坐好!'我只好走进车厢."
有一个罗嗦人问他的邻居:"你家的猪为什么这样瘦?"邻居说:"因为不肯吃食."罗嗦人问:"为什么呢?"邻居说:"这种猪,嘴太长."罗嗦人又问:"为什么嘴太长就不肯吃食呢?"邻居说:"像这样长的嘴,只顾刨根挖底,哼哼唧唧,哪还顾得上吃食."
两个老人坐在公园的长椅上."活着真累,到处都是广告.""您可以选用我们公司的广告消除器.使用它,你就能回到一个没有广告的时代.价格便宜,而且是最新技术....
.."一个刚从大学毕业的学生的谋到一个好差事,他走进一家高级鞋店,花了一百五十美元给自己买了一双皮鞋.过了两个月,鞋缝绽开了,小伙子十分生气,跑到鞋店去讲道理."您时常穿这双鞋吗?"售贷员问."每天都穿."他回答说.售贷员骄傲地说:"那么,我必须告诉您,我们的贷不是为每天都穿同一双鞋的人而提供的."
一位顾客到理发店理发.顾客:请问理一次发多少钱?理发师:10元.顾客:怎么这样贵!要知道,我是一个近乎秃顶的人.理发师:我当然知道.10元中只有3元是理发的,另外7元是找头发的.
"经理:不,我们不能雇用你了,这里已经有许多工人了,他们的名字连我也登记不完?求职者:那不是还缺一人?你就安排我这份工作:专门为你登记工人的名字.
女房东:"您究竟什么时候付给我房钱?"勤奋的作家:"只要找到适当的题目,而且有了必要的灵感,我就着手定一本书;当出版商把这本书的稿费一送来,我就交房租.".
妈妈让丽荣去剪发,丽荣不肯.妈妈开导说:"长头发需要很多营养,这可是浪费啊!"丽荣答道:"既然长头发需要许多营养,那剪了的头发不就等于剪了营养?这可是大大的浪费了!".
小王上班总是懒懒散/没精打采的.有一天,经理把他叫到办公室,说:"我不知道你的婚姻状况如何,但是我对你只有一个建议:如果你是单身,就请尽快结婚;如果你已结婚,就请赶快离婚!"
一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐,却是由一名中国侍者来服务的,经过中国侍者的建议之后,他点的全都是犹太人的菜.饭后,绅士唤来老板."告诉我,你的餐馆表了一位会说犹太话的中国籍侍者,不是很特别吗?""嘘,"餐厅的老板回答,"小声点,他一直以为我们在教他英文呢.".
张大伯在百货商场买了一双解放鞋,穿不了两天就露出了脚趾.他拿着破鞋气冲冲地找售货员问:"解放鞋的质量怎么这样差?"售货员翻着白眼说:"它把你的脚趾从黑暗里解放同来还不好吗?"...
"阿哈特,给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可是参加了戒酒协会的?""没关系,今天戒酒协会不开会!"
顾客:"请问有紧身服装吗?"店员:"什么款式的?"顾客:"能把人身上的部位都突现出来,使人看上去,有棱有角."店员:"你最好到对面的粽子店里看一下."
"昨天的戏好看吗?""好看极了.""我今晚也想去看.""你还去看什么,昨天演到最后,戏台上的人多半都被杀死了.".
小孩哭着来找妈妈."怎么了,孩子?""爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了.""你哭什么?""因为我刚才笑了...
生日问题孩子：妈妈，我什么时候过生日？妈妈：六月十五日。孩子：那你呢？妈妈：六月十日。孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！
父亲：＂你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。＂儿子：＂那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？＂
“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”“那我干什么呢？”“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
而一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语：“猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”别人跟他开玩笑：“那么，这＇而＇是什么动物呢？”这个笨蛋一本正经地说：“＇而＇这种动物比猫大，比鼠小。”
健忘经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”秘书说：“这是前天的事了。”经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！”秘书说：“您已经去过了。”
路牌某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：“此路不通，请绕行。”他向前走了几步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，于是继续向前走去。一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。走到路牌时，他看到路牌的背面写着：“欢迎归来，你这个笨蛋！”
女儿:爸爸,你的算术怎么没有妈妈好?父亲:你怎么知道?女儿:你每天向妈妈报帐的时候,妈妈总是说:"错了!你还有剩下钱到哪去了?".
书店营业员板着脸:你别看了,这儿是卖书的,又不是图书馆!顾客:看你这是什么态度,没一点笑脸.营业员:你是来买书的,还是来买笑的?...
丈夫:"我想,你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的."妻子:"那当然......"丈夫:"那太好了.我就知道你不愿意,所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了."
厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀?.老刘啊,不要去理会那些流言,"人正不怕影子斜"!.嗨,问题就在于我背有点驼.
厂长对新的门卫说:"要注意,千万不要让职工把产品带出厂."门卫每天都很仔细的检查工人的皮包,伎湛杖缫?有一次门卫好奇地门厂长:"咱们厂生产什么呀?""皮包."厂长答道.
小梅:爸爸,老虎额上有:王"字吗?爸爸:有.小梅:老虎不吃人吗?爸爸:吃人.小梅:那它头上的"王"字是谁写上去的呢?
在拥挤的公共汽车上,一个男子发觉有人在偷他的钱包.他干脆指着口袋里的工作证对小偷说:"麻烦你,顺便把这个也拿出来吧.""为什么?""因为我是警察."
甲踩了乙的脚.乙:对不起,耽误您的脚落地了!甲:没什么,请原谅,耽误您抬脚了!.
一个从没梳头的懒孩子拿梳子理了理自己的头发,头皮被拉得生痛.于是,他感慨地说:"难怪人们都说母亲是伟大的,梳头这么难受,我还母亲天天梳?"
妻子:亲爱的,别再喝了,眼看你就要醉了!丈夫:醉了才好,这次导演让我演酒鬼,我正想体验体验......妻子:好吧,那我走了!丈夫:哎,你干吗要走呢?妻子:剧本我看了,那个酒鬼喝醉了就打他老婆..
上火车前,妈妈叮嘱儿子:"检票员如果问你的年龄,你就说5岁.".检票员果真问他多在了,小家伙回答5岁.."5岁就这么大啦,"检票员问,"还有多久你满6岁呢?"."只要一下火车."小家伙回答.
....一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙..医生问:"镶中切牙还是大门牙?"女郎高傲地说:"我听人家说西班不错,就给我镶一颗西班牙吧."
母:我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗?子:给她了.但她还是给我吃了.母:为什么?子:我把她的假牙藏起来了.
老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒,每次都来借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹.老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张.老公:对!!想办法............老婆:啊我想到了啦!!!我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋,叫她借我们几只螃蟹.老公:耶?!..........
麻将铭
艺不在精有钱则灵人不在多四位则行斯是清娱惟麻将经断么断听门前清海底捞月杠上寻坎心可以建精神活脑筋有昼夜之娱遣无男女之区分四圈见胜负得意勿忘形赌鬼云何厌之有
甲:先生你喝醉酒后,心里清楚吗?乙:清楚,每次我都听见老婆在骂我。
顾客对小铺老板抱怨说:"我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家,小鸡就孵出来了."小铺老板:"这么说,每只小鸡您得给我补五角钱的差价.".
一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:"你们要女秘书吗?""我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危机,没活儿干.""有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!"
"喂,服务员,"客人气愤地说,"昨天同样的价钱,给我的鸡比今天多一倍.""这很有可能,先生."服务员回答说,"你昨天坐在哪儿?""就在那儿,窗子旁.""那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻印象."
顾客:什么!一晚上要收40个法郎?瞧你这破床,昨晚,我睡在上面一夜没合眼.后来,只好坐在沙发上看了几小时的书.旅店老板:那好,请再加1法郎的电费.
顾客:喂,服务员同志,那近视眼镜多少钱一副?服务员:那里不写着吗?顾客:我眼镜近视,看不清楚.服务员:看不清楚?买一副不就看得清楚啦!
.冬至,新兴中药店门口撑起一条横幅,上面写道:"各式优质名牌冬令补品展销."两旁的对联是:"冬天进补,春天打虎.".第二天,药店对面的"吃吃看"西餐厅门口竖起了一块巨大的匾,上面写道:"药补不如食补."
小女儿:爸爸,我给您挣钱啦!爸爸:好女儿,等长大了再挣钱.小女儿:不,我现在就挣钱了.您看,我已经挣来了.爸爸:咦,三分钱,哪来的?小女儿:是我卖牙膏皮挣来的.爸爸:牙膏呢?小女儿:挤到垃圾箱里去了.爸爸:啊.......
一位妇女挤上公共汽车后说:"哪位英俊的先生让个座位给我?".五个青年同时站起来.
女儿下岗以后开了一片烟杂店,戒烟数月的父亲乘机又吸上了.母亲深为不满,父亲说:"你这人真浑,女儿的事业我能不支持吗?我如果不抽烟,别人会说:'连他爸爸都不吸,那些烟准是假冒货!'"
火车站长新闻记者说:"先生,你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施,这是没有根据的.难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗?"
一支游泳队参加国际比赛归来,在机场上,教练在接受记者采访时说:"是的,虽然我们队一块奖牌也没得到.但也应该看到,在比赛中,我们队也没有一人被淹死."
迂公外出喝醉了酒,双眼朦胧,冲冲撞撞地赶着路.当他路过鲁参政住宅大门时,一阵恶心反胃,"哇"地一亏待声吐了一地,腥味难闻,令人掩鼻。门人见了大怒,喝道:"哪来的酒鬼狂徒,竟敢对着大门吐泻!"迂公不服气,醉眼乜斜地说:"你昨唬什么?谁叫你家大门对着我的嘴巴开的!"门人失声笑道:"大门早就这样建的,又不是今天才朝着你嘴巴建造的!"迂公指着自己的嘴巴,说:"嘿,老子这张嘴巴,也生了好几十年了!"
女经理在生日这天宴请公司职员,客厅里热闹非凡,许多客人正围着一只红嘴鹦鹉逗乐.其中一客人问女主人:"这鹦鹉是公的还是母的?"女主人不假思索地回答:"是母的.""您怎么知道是母的?"女主人一本正经地说:"你没看见它嘴上涂着口红吗?"
一名产妇在医院里几乎流产,经医生急救才保住了孩子.事后,丈夫问她:"医生怎么说的呀?""医生说,这孩子是他给的."
IB InterBestFreeBannerExchange!China-UnionFreeExchangeChina-UnionFreeExchange军中笑话
部队有个习惯，称呼排长都是先称姓再加个排字，以示区别不同的排长。ｅｘ：姓张称张排，姓李称李排…。ｏｎｅｄａｙ，连长有事找蒋排，找了一个菜ｂｉｒｄ去叫人，连长：喂！你去把蒋排&林排找来．菜头：蒋排和林排？？？菜虫兴冲冲的跑到中山室去摸了一箱奖牌，但却搞不清楚去那弄个灵排．突然，灵鸡一动，看到床上挂了一条国父遗像，恍然大误，心想应该是这个吧！於是插著笑吸吸的国父遗象含著奖牌，两脚开开的跑去给连长交差．．．．．．．．．．．．．