不必再问
妻子泪如雨下地对丈夫说：“你不再爱我了，看到我哭也不过问一下为什么！”“对不起，我已领教过，问这个问题实在不划算。”
结束
两个女人在一起闲谈。甲：“唉，我和他订婚三年了。三年美好的日子现在结束了。”乙：“怎么，他把你甩了？”甲：“不，我们结婚了。”
时间观念
丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”
有道理
甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了。”乙：“她总是这样吗？”甲：“当然。”乙：“我看不见得，不然她怎么挑上你呢？”
担心
甲：“我对我妻子的记忆力非常担心。”乙：“为什么？她已经失去记忆了吗？”甲：“恰恰相反，她对任何事情记得太清楚了。”
卖牛奶的男人
约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立即向公寓管理员打听消息。“有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人，或其他什么男人？”“没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。”“这样啊，那我就放心了。”约翰吁了一口气。“可他现在还没有下来呢！”
妻子的埋怨
一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：“你去哪儿？”丈夫答：“我得去取我的假牙。”
意外发现
一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理此事。律师问她：“夫人，您什么时候发现，您丈夫不再爱您了？”这位夫人伤心地说：“去年夏天。那时，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。”
妻子像渔夫
甲：“听说，我的前妻现在后悔跟我离婚了。”乙：“这有什么稀奇。妻子就像渔夫，她们总是对逮着的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。”
后悔当初
保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。“老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？”你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”“唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗？”
勇气
夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。妻子：“你起来看看吧，说不定是小偷呢？”丈夫：“我不敢去。”妻子：“哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。”丈夫：“我是没勇气！否则早就有情人了。”
怀疑谁
先生气呼呼地对妻子说：“哪个小鬼偷了我钱包里的钱。”妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的儿子，也许偷钱的不是他们，而是我呢？”“绝不会是你，因为钱包里的钱没有全部被偷光。”
诅咒谁
有个女人很漂亮，却嫁了一个丑陋的男子。当这个女人怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的孩子像你，你真该诅咒呀！”她丈夫回答说：“如果我的孩子不像我，你才是该祖咒的！”
共同点
有人问一位女士，她在和她的丈夫二十年的共同生活中，有哪些共同点。她考虑了很久，最后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同月同一天结婚。”
今非昔比
有个女子向法院提出离婚要求，理由是：“他不如以前爱我了”。证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直到婚后的十封信件。“初次相识时，他称我为‘亲爱的’；恋爱时他称我为‘最亲爱的’；热恋时他叫我‘唯一亲爱的’；可结婚后他便对我直呼其名了。”
情绪变化
甲：“阿三那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面，可如今还是个见酒就眼红的酒鬼！”乙：“可你注意了没有？他的变化还是很大的。”甲：“有何变化？”乙：“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒啦！”
度日如年
甲：“你今天怎么这样衣冠楚楚的？”乙：“今天是我的金婚纪念日。”甲：“你开什么玩笑，你结婚才五年。”乙：“可这五年对我来说，就像整整五十年。”
不和三年
丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们不和已经有三年了。”法官问：“你们结婚多久了？”丈夫回答：“两年。”
“三从四德”
甲：“陈夫人的品行如何？”乙：可谓‘三从四德’！”甲：“当真？”乙：“有钱则从，有貌则从，年少则从；吃得做不得，穿得动不得。”
陷入误区
一个男人跑到侦探事务所去抗议，他斥责道：“你们派去侦查我太太行动的侦探，现在己不再跟踪她了。”“有这等事！”一个年长的侦探气愤地说，“那小子现在在哪？”“他正在陪伴我的妻子散步！”
称呼
甲：“王夫人在结婚前，人家都称呼她什么？”乙：“周夫人，陆夫人，林夫人……”
两脚猫
一渔夫的妻子长得很漂亮，邻居中有个年轻人暗中与她勾搭。那妇人告诉他以后夜里来幽会，以猫叫声为暗号。夜里，那年轻人果然来了，并且以猫叫声为暗号，但是渔夫并未外出打鱼，那妇人就故意大声地说：“猫儿，猫儿，你别吵了，今夜无人打鱼，明晚再来吧！”那年轻人竟大声回答：“好！”渔夫听到了，就告诉妻子：“这真是只两脚猫。”
怀孕
女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回答说。亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。“我为什么要害羞？太太你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和道。
糊涂夫妻
甲：“你怎么啦，什么事情不开心？”乙：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就抱住她亲起吻来。”甲：“哈哈！就在那个时后，你太太来了，是不是？”乙：“比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来。’……”
乱套
一寡妇嫁了个青年人，而她的女儿却又嫁给了这青年的父亲。这样一来，他们之间的关系可就乱了套了。因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈”，所以她就成了自己丈夫的“姥姥”；但反过来，寡妇的女儿又成了她的”婆婆”，——女儿怎能把儿媳妇叫“妈妈”呢？因为那样一来，这青年的父亲不就得称儿子为“爸爸”了吗？总而言之，这两家子的关系算是乱套了。
得子秘密
丽娜结婚多年，一直未能怀孕得子，便去教堂祈求。一年之后，她果然得到一个儿子。她的朋友莎莎得知后，替她非常高兴，就问她：“怎么样？我也想试试看，只是不知道能不能如愿？”“啊！当然没问题，只要那个年轻的看门人还在。”
酒后吐真言
在一次宴会上，两个喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太。坐在她旁边的金发女郎，正是我的情妇呢！”哇！那太巧了。我正好同你相反。”
物极必反
一个美貌的太太告诉律师决定和丈夫离婚。律师问她：“你有没有什么正当的理由？”“当然，理由就是我太爱他了。”“奇怪，你既然爱他，又为什么要和他离婚？”“和一个不能‘背叛’的男人生活在一起，你能想象吗？”
意见不和
法官：“你们为什么要离婚？”丈夫：“我们意见不合。”法官：“怎么不合？”丈夫：“我要离婚，她不肯。”
殊途同归
一对夫妇到律师事务所协议离婚。妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他不曾听过。”丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是跟来了吗？！”
远见
杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”杰生：“你放心，我已收藏好了。”安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”
结姻照
甲：“从结婚照上看，你和妻子保持着一定距离，为什么不挨得紧一点呢？”乙：“当然要保持一定距离，这样如果离婚就可以轻易地剪开！”
笑不出来
摄影师：“你不要总是哭丧着脸，要面带笑容。”顾客：“我笑不出来呀！”摄影师：“想一想你的亲人或是美好事物，你就会笑的，比如说想想你的爱人吧！”顾客：“我刚刚和她离了婚。”摄影师：“那你就想再婚吧！”
太贵了
“我想和丈夫离婚。”一位女演员走进一家律师事务所，说。“可以，”律师爽快地回答，“你给二万元钱，我马上就给你办妥离婚手续。”“什么，要二万元？”女演员大声喊起来，“太贵了！我找个人开枪打死他，人家才只要一万元呢！”
伪劣商吊
甲：“这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么不到一年就感情破裂闹离婚？”乙：“真可惜！他们的胶是‘再生胶’，他们的漆是‘等外漆’，全都是伪劣商品。
承认犯罪
“被告，你是否承认犯罪？”“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”
爱不专一
一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由，女方回答道：“他爱情不专一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一个人。”“他还爱上谁了？”“他还爱上他的爸爸和妈妈！”
碑文
丈夫对妻子说：“亲爱的，我正在考虑，在你的坟前碑石上刻什么话最合适。”妻子说：“请你刻上下面这段话：‘可怜的寡妇某某在度过了多年的痛苦守寡生活之后，终于在此墓中与她的亡夫会合了。’”
不能再娶
刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。太太酸溜溜地说：“那你为什么不向她求婚呢？”“她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢？”
比意志
丈夫：“结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？”妻子：“我觉得你根本没有意志。”
精心挑选
妻子想买件衣服，丈夫陪她一起上街。妻子每次征求丈夫意见时，丈夫总是说好看，可从上午八点一直至十二点，也没有买到中意的衣服。最后妻子不耐烦地说：”你这个人就是这样随随便便！”丈夫回答说：“当初我就是这样随随便便挑上你的，你就是精挑细拣才选上我的。”
最丑的画像
一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的妻子站在一幅作品前，对她丈夫说：“你瞧，这要算我生平看到的一幅最丑的画像了。”丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”
如此解释
某先生与妻子吵了一架。某先生对朋友说：“她实在难相处。”朋友劝道：“是不是你自己有问题呀。”某先生肯定地说：“不会呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友，我同她们都相处得很好呀。”
不能再买
太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了。先生安慰她：“我明天再买一只好了。”她马上反对说：“妻子刚刚离开，丈夫怎能立刻再娶！”
隐藏私房钱
一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时，妻子吓得手足无措，可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏出钱包时，突然发怒道：“好啊，你这该死的！竟瞒着我隐藏私房钱。”
意志坚强
甲：“请抽烟。”乙：“不，我戒了。”甲：“你真是意志坚强的人。”乙：“不，是我妻子意志坚强。她对我说，你要么抽烟，要么要我！两者选一！”
爱做傻事
一对年轻的夫妇在河边散步，妻子忽然问起丈夫：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”丈夫说：“当然啰！你不是常发牢骚，说我喜欢做傻事吗？”
高见
丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”妻子回答说：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才爱你们。”
拍马屁
一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍我马屁。”
失恋
妻子：“他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那样的成就。”丈夫：“我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人头地了。”
不放心
甲：“我以为你一定不放心你的丈夫外出？”乙：“啊！自从我家雇用了那个漂亮的女佣人后，他在家，我反而不放心呢！”
等待
夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女画像前时，丈夫立即目瞪口呆地站在那里，很长时间都不想离开。妻子忍无可忍，吼道：“喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗！”

6、夫妻篇【八】【60则】

太例外
甲：“我发现女人常常猜疑、吃醋。”乙：“我太太倒不，她从来不关心我的秘书长得是不是漂亮——只要他是个男的。”
怎样区分
甲：“你的妻子和她的妹妹长得真像，简直就像双胞胎，你是怎样把她们区分开的？”乙：“这很简单。当我吻她妹妹的时候，妻子就会立即同我争吵起来！”
有言在先
丈夫在咽气前对妻子说：“我恐怕不行了，很快就要到另一个世界去了。”爱吃醋的妻子叮咛说：“但愿你到了那个世界以后，再不要和别的女人乱来哟！”
为何女的多
妻子：“你们厂怎么有这么多女的？”丈夫：“纺织厂嘛，当然是女的多哩！”妻子：“还不是你这个劳资科长有意招的！”
醋意大发
有个嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要对她的丈夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根短短的头发，她就会闹得四邻不安。有一天晚上，她什么都没有找到，但还是哭喊着说：“如今世界，甚至女人也有秃顶的了。”
回电
善猜忌的妻子，无论先生出差到哪里，均会以电报跟踪，先生对此感到十分厌恶。有一次，先生外出，二十四小时后刚下榻某旅馆，便接到妻子的电报：“勿忘你是已婚者。贝贝。”先生沉思片刻，立即回电：“你的电报未到。山山。”
气煞我也
市长夫人嫉妒心很重。市长选举日，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名。这时，她偶然朝紧挨着她的一位年轻的姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面写着自己丈夫的姓名。市长夫人血往头上涌，她一把抓住姑娘的衣襟，说：“气死我了！”“啊？你这是干什么？”“你亲亲热热地写我丈夫的名字。气煞我也！”
太太吃醋
妻子：“这瓶维他命丸，你带给你的女秘书吧。”丈夫：“为什么？”妻子：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”
不见得
妻子：“男人，都是胆小的。”丈夫：“不见得，否则我怎么会同你结婚呢？”
梦里骂妻
妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”丈夫：“不知道，我说了些什么？”妻子：“你好像在骂我。”丈夫：“有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。”
谁来掌管
一对新婚夫妇就“谁掌管家庭财务问题”吵得不可开交。最后，妻子嚷叫起来：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的那把安乐椅会在这里吗？如果没有我的钱，这所房子会在这里吗？”“别逗了！”丈夫气哼哼地说道，“如果没有你的钱，我才不会在这里呢！”
她可是我老婆
丈夫把一个好友带回家。不一会儿，一个女人默默走了进来，将端来的茶杯放在桌子上，又走了出去。好友说：“您家的女佣人不算漂亮，不过也许还能干？”丈夫忙说：“你想到哪里去了？我会雇这样一个丑八怪来当女佣人吗？她可是我老婆！”
比强
一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。