”丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥匙。”
有始有终
多恩和他的证婚牧师在街上相遇。多恩：“几个月前，我和我的妻子举行婚礼时，您曾以上帝的名义宣告，我和新娘的一切烦恼都到了头，不是吗？可我现在多么烦恼！”牧师：“不错，我说过。烦恼有始有终，当时我并没有说明你们的烦恼是到了开始的一头还是到了终结的一头。”
还有舅舅
“哎，如果再这样生活下去，我真感到羞愧无比了。”妻子抱怨她的丈夫说，“你看，让妈妈给我们付房租，姨妈给我们买衣服，姐姐给我们买食品，这么生活真使我感到难受与羞愧……”“哼，你应该感到羞愧，”丈夫不满地说，“你还有两位舅舅呢，可他们什么也没给我们送来……”
巧妙比喻
妻子埋怨丈夫说：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？”丈夫说：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
月下求婚
妻子：“有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗？”丈夫：“可能有点道理，你记得吗？我是在月色下向你求婚的。”
不必太破费
女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢？”女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？”女顾客：“大概有十几年了。”女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”
散步
一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。他们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他说：“每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。”
关系紧张
负责招聘的经理对他的新雇员说：“这份表格你填得不错。就是有一点，你在填与太大的‘关系’一栏时应该填‘妻子’，而不该填’紧张’。”
谁失望
妻子：“我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢？”丈夫：“哼！那大概只有我一个人吧！”
超速的灾祸
甲：“有一回，我骑车撞倒了她，因此认识了她。等她痊癫后，我们就结婚了。”乙：“啊，交通标语牌上写得真不错，‘超速会造成灾祸！’”
更愉快
有人在黄山的石壁上写道：“我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。”几天以后，旁边多了另一行字：“我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”
新婚夜谈
丈夫：“唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！”妻子：“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。”丈夫：“怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能捞回娶你的那笔钱。”
去税务所
妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的钱少。每当这时，丈夫总是站起来，离开家。“你到哪儿去？”妻子追问。“我去税务所。”丈夫答。“你何必这么急？”“因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相反的话。”
婚服
结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？”“是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！”
太值得了
一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：“你不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。”“没关系，”丈夫答：“只花这么少的代价，就能送你走，真是太值得了。”
追根溯源
甲：“我最不喜欢丈母娘了。”乙：“你要知道，假如没有丈母娘，哪来你的妻子呀？”甲：“是么，就是因为这个原因我不喜欢丈母娘，谁叫她生了这样一个女儿呢？”
张嘴与闭嘴
医生：“请张开嘴。”病员：“医生，谢谢。”医生：“谢我干吗？”病员：“我丈夫老是叫我闭嘴！”
多亏信仰不同
妻子：“我到教堂去祈祷，你却烧香拜佛，这样我们死后将无法在天国相会的。”丈夫：“唉，厮守一辈子还不够吗？”
结姻纪念日
婆婆跟儿媳提起即将到来的结婚纪念日时，说：“我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚已有多少年了吧？”不等儿媳回答，五岁的小孙子插嘴说：“我知道，四十年了。”“你怎么知道？”老祖母问。“我经常听祖父对你说：‘我忍受这一切，已经四十年了。’”
不如女佣
丈夫看着太太骂完女佣之后，对女佣说：“你不要生气，我和你都是一样的命运！”女佣笑了笑，说：“先生，你哪能和我一样？我一点也不怕她，并且已告诉她，从明天起不干了。你敢说吗？”
看了三个“人”
星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家，她就问：“你到哪里去了？”“我去看了三个人。”“三个人？”妻子有点紧张。“不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的人》。”
有限度
女：“为什么结婚前你对我百依百顺，可结婚才三天，你竟跟我打了两天半的架。”男：“因为我的忍耐是有限度的。”
头脑正常了
妻子：“婚前，你曾经是不是把我叫做天使？”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢？”丈夫：“亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。”
自由恋爱
一户人家正在闹新房，大家要新郎、新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞地说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
正是为了妻子
甲：“这几天你为啥总是愁眉不展？”乙：“我自己也不知道怎么回事。”甲：“那么你只要常常想到你的妻子，就会觉得快乐了。”乙：“对啊！我想我的忧愁正是为了妻子。”
担心的原因
一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我就很担心。”丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”“我知道，那就是我担心的原因。”
好友人
两位先生碰在一起谈论起女人来。甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”乙：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子佳佳是她跟谁生的。”
独身俱乐部
某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出了该俱乐部。一天，夫妻拌嘴，某先生厌恶地说道：“早知退出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部里面了。”妻子亦不甘示弱地反驳道：“如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好！”
反唇相讥
一对夫妻正在吵架。丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人思考的都是对的，判断也绝对不会错，女人却是刚好相反。”“对啦，你选我做太太也是绝对对的，然而我选你做丈夫是大错特错的啊！”
无独有偶
隔了十年，回到故乡的C君，遇到老朋友K君，两人谈起了往事。“以前同班的A小姐现在不知怎么样了？当初我受过她很多的侮辱。”“喔，我也是，……我比你更惨。”“不见得吧，我有一次对她说一句‘你真漂亮！’她就把痰吐在我脸上，世界上还有比这更糟的事吗？”“有！她跟我结了婚！”K君斩钉截铁地回答道。
唠叨的妻子
那天夜里，妻子絮絮不休地说了一大堆话，然后，她手按电灯开关，又问道：“亲爱的，家里的窗门都关好了吗？”黑暗中传来了她丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子，该关的都关上了。”
换一换
有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天丈夫对她说：“听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。”太太理直气壮地反驳道：“胡说八道，老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。”“那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你的性情好吗？”
借题发挥
夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。一会儿，居然有条大鱼上钩了。妻子：“这条大鱼真可怜。”丈夫：“是啊！只要它闭上嘴，不也就没事了吗？”
该死的笨蛋
妻子一面翻阅《世界民俗探奇》一书，一面告诉丈夫说：“这上面说，大西洋某个小岛有种神奇的风俗，那就是婚礼过后，如果丈夫不先开口说话，妻子就永远不能开口。”“真的吗？”丈夫说，“我想，先说话的丈夫一定是笨蛋，该死的笨蛋。”
并不奇怪
老师在女学生芳芳的“记分册”的“教师评语”上写道：“上课讲话大多。”芳芳的父亲阅后，在“教师评语”旁边写道：“如果您认识她的母亲的话，您也就不会奇怪了。”
倾诉
一天深夜，女主人接到一个陌生女人打来的电话：“我恨透我的丈夫了！”“你打错电话了。”女主人告诉她。她好像没听见，滔滔不绝地说下去：“我一天到晚照顾五个小孩，他还以为我在享福。有时我想出去散散心，他也不肯，他自己却天天晚上出去玩，说是有什么应酬，哼，谁会相信！”“对不起，”女主人打断她的话，“我不认识你。”“你当然不认识我！”她说，“我这些话如果对亲友讲，还不弄得满城风雨？现在我说出来，舒服多了，谢谢你！”说完，她挂了电话。
含己为人
父亲对女儿说：“你的男朋友跟我说要和你结婚，我答应他了。”女儿说：“可是，我不愿离开妈妈。”“我懂。我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去就是了。”父亲说。
悲酸的祈祷
一个女子死了丈夫以后，重新结婚。第二个丈夫常常动手打她。有一天，丈夫从外面回来，妻子正在祈祷：“哦，无所不在的上帝！不要让我的丈夫死掉，不要让我再嫁第三个丈夫！”丈夫听见了，觉得很奇怪，就盘问妻子，为什么这样祈祷。妻子回答说：“我第一个丈夫仅仅骂我；而你已经动手打我；万一你再死去，我第三个丈夫准要杀我了！”
心情不一样
丈夫来到机场接妻子。妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。”丈夫：“他是送她的。”
结错了婚
一妇女对她的女伴说：“你的结婚戒指戴错了手指头。”“管它呢！反正我和我男人也结错了婚。”
发明家
妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？”丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”
想想好的一面
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要尽往环的一面想，应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说：“对了，这是二十年来我第一次知道他晚上在哪里过夜。”
是我的错
甲：“那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁？”乙：“我的妻子。”甲：“啊，对不起，请原谅。”乙：“不，这不是你的错，而是我的错。”
此起彼落
妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的？”丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”
转嫁
一男士参加好友的婚礼，见新娘拜谢父母养育之恩的时候，母女俩都泪流满面，令人感动不已。这男士对身旁的人说：“我结婚时，我岳母一滴眼泪都没有流，也没有依依不舍之情，可想而知我太太出嫁前为我岳母添了不少麻烦。可如今岳母终于把麻烦转嫁给我了。”
现在吃什么
一对正在度蜜月的新婚夫妇自旅馆走入地下餐厅，服务员送来菜单，等候他们点菜。新娘娇嗔地对先生说：“你应该很清楚我爱吃的东西，对吗？”先生答道：“当然啰，但是现在我们该吃些什么呢？”
七年如一日
甲：“我同丈夫结婚到现在，丈夫对待我，总是与七年前结婚那天一样。”乙：“不对吧，昨夜我还听见你们争吵呢！”甲：“是的！丈夫与我结婚那天，就开始争吵了。”
补不足
妻子：“我知道，你与我结婚，是因为我有钱。”丈夫：“不是，是因为我没有钱。”
赞叹
妻子：“我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我……”丈夫：“那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！”妻子：“不！他们并不为这个赞叹我。”丈夫：“那么，为什么呢？”妻子：“他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’”
妻之自由
丈夫：“下一次，要请你生一个男孩子了。”妻子：“这哪里可以‘自由’呢？”丈夫：“你样样都自由，这一样便不成么？”
发过誓
丈夫；“结婚行礼之时，你不是发过誓，说服从丈夫的么？”妻子：”是的，那时候是有牧师在旁边啊！”
情调
小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天，妻子娇嗔道：“你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？”小李爽快地答应：“没问题，我举双手赞成。”接着却问，“可是，我们去咖啡厅聊什么？”
新娘的抱怨
蜜月刚过，新娘就开始抱怨钱不够花：“我们结婚前，”她唠叨道，“你说你很有钱。”“不错，”丈夫叹口气说，“那时我的确很有钱。”
好女子
张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”
头痛
一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过了一年，医生偶然遇见了这位女士：“喂，怎么？你出嫁了吗？”“谢谢，出嫁了。”“头还痛吗？”“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”
夫妇之间
甲：“天哪！我把钱包忘在枕头底下了！”乙：“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”甲：“不错。可是她会把钱包交给我妻子的啊！”
是诺言还是威胁
“听我说，朋友，我遇到了不幸。昨天，我妻子同我吵了架，怒气冲冲地摔了一下门就走了，并声明说，她将同她母亲生活在一起。你替我想想，这是诺言呢，还是威胁？”“对你来说，这两者有何区别？！”“嘿，区别太大了！如果是诺言，意味着我的妻子一定去找她的母亲；倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来。”
临别留言
甲：“我太太每次回娘家，临走总要留句话给我。”乙：“她说什么？”甲：“要是在二十年前，她会说：‘亲爱的，我很快就会回来。’”乙：“要是现在，她说什么？”甲：“她！临走时说：‘哎！别忘了浇花、喂猫、打扫房间、看好门！’”
无妻再换
酒鬼：“我真希望妻子能回来。”朋友：“她在什么地方？”酒鬼：“我用她和一个男人换了一瓶酒。”朋友：“你终于意识到你爱她了吧？你这个蠢货！”酒鬼：“不，我酒瘾又上来了，可是现在已经没有妻子去换了。”
她太了解你了
甲：“我结婚后真倒霉！”乙：“怎么倒霉法？”甲：“在老婆面前，我绷着脸，她说我冷酷无情；我笑脸相陪，她说我笑里藏刀；我照顾她，她说我善于讨好；我扔下活儿不干了，她说我摆臭架子，你看——”乙：“你妻子真是个人才！”甲：“你说她乱用词儿？”乙：“不，她太了解你了！”

5、夫妻篇【七】【60则】
四不”障碍
朋友中年丧偶，有人问他为何迟迟不续弦。他说：“我有‘四不’，很难再结婚。这‘四不’就是：收入不大，开支不小，家产不多，孩子不少。”
护发高招
甲：“怎么，你的头发都掉了？你没想过用什么办法保护它吗？”乙：“是啊，我正提出离婚。”
吵架协议
一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。”“你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。“是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡觉！”
“你干活去”
甲：“你和妻子的共同语言是什么？”乙：“‘你干活去！’”
母乳缺点
丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”妻子：“你也是吃母乳长大的？”丈夫：“是呀！”妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢！”
不懂时髦
太太一时兴起，到美容院去把额前的头发染成红色，以赶时髦。回家途中，她的头发果然惹人注意，她不禁洋洋自得。回到家里，丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到她面前，一本正经地问：“难道你的头发沾上油漆了吗？”
无话可说
甲：“为了妻子开心，我戒烟、戒酒、戒赌了。”乙：“那么她一定很高兴了。”甲：“现在她每次想和我说话，都觉得无话可说了。”