........一直写到那一张纸的最后.我记得老师最后还夸我写的好呢78、市政府的“分管副市长”，在全市教育工作会议上，竟悍然宣布：“片面追求升学率是不对的，我们要全面追求升学率！”会场下面一片哗然79、小时候，一同学在描写我们镇干部的家属房子，把家属房子写成了家畜房子，差点被打成反革命。80、记得有个小学同学名字叫：杨爱愉，她自己在试卷上写上去的是：杨爱偷。老师发试卷的时候，全班笑倒小学三年级时一个同学写他做好事的作文：我看到一个老爷爷在横穿马路，于是我两步并作三步走赶了过去，扶他穿过马路81、老师念请假条“老师，我有病了，躺在坑上不能起来，我妈告诉我一定要在坑上好好躺着，千万不要随便下蛋！”蛋字倒没写，该是个“地”字，但不会写，就画个圈，被老师念成“蛋”82、我家孩子自小就爱学习，一天给我念到“从前有个男土和一个女土。。。。。。他们手上有个大动永。。83、“mountainpeoplemountainsea“是人山人海“bluewhoseeandwhoes“就是不入虎穴焉得虎子85、我初中时的劳动委员比较早熟，初一就满脸胡子。生物课，老师要大家回答种子的成分，无人举手，老师愤怒，于是劳动委员举手，尚未答题，已遭到老师严厉表扬，孰料，这哥们接下来答到：“种子的成分有：水、淀粉、蛋白质、乳房”（最后一项应为脂肪），全般暴笑，劳动委员脸色如猪肝85、我有个同学在局域网聊天本来应该跟女网友说：我猜你一定有孩子了吧结果打成了：我操你一定有孩子了吧86、我弟弟小时候读了几天书就想找机会表现一下，有天早上推开窗户，然后大声感慨：“啊！乌云灿烂！”。还有一次过春节的时候逛街，看到大街挂了一条横幅，又大声念到：“啊！普天同床！”87、小学一男生写作文，说是早上去菜场，看到一卖菜的姑娘被人欺负，他上前打抱不平，英雄救美后，女孩要亲亲他作为奖励。他正气凛然地说：“不！我还未满18岁！”老师评语：不知所云88、高中毕业的时候，一女同学给我的留言“同窗三载”写成了“同床三载”被发现后脸巨红，想改，我坚决不许，曰是我以后勒索她的证据90、小学时，新来的老师不知道我就叫这名字。问：是谁叫常干的？我：我就是常干师：真的？我：过去我是常干，现在也叫常干，以后肯定也是常干。老师晕倒。92、小学的时候老师要求改句子，“把”字句变成“被”字句，结果一个同学就写下了如下经典作品：原句：风把红旗吹得飘起来答案：风被红旗吹得飘起来原句：我把书放进书包答案：我被书放进书包93、我小学写作文：我的姐姐，今年12+1岁当时我老师说：你当我是不会数学还是怎么的？其实我是认为13岁不好听94、小学的时候写日记。一天：我今天奉命去上学，学完了回家。二天：和昨天一样。三天：和昨天一样……95、一次，我和别人打架把别人的胳膊打出血了。结果我妈揍了我一顿。于是我在日记中写道：今天我和小朋友万三个字，有个人耍赖皮。我很生气。于是吧她的胳膊给打死了。可是妈妈知道了，于是把我的屁股给打死了。气的我鲜血直流。叛徒，明天看我把你的屁股也打死96、小学作文：今天天气真好，妈妈说带我出去玩，一大早，我们就出“洞”了。（动）97、、军训：排长总是用三个数字命令我们，“七八九”（齐步走）98、、大学宿舍：我们是学化学的，一天，同学问我：“北京四环以西是什么地？”我说：“乙烯会被氧化，四环不如五六环稳定。所以，没有四环的乙烯。”99、表现同学的机灵——“我同位的眼睛经常象飞机一样在天空中转来转去100、我小学时候写的作文，讲到两个小孩吵架，我说：两个小孩我不让你，你不让我，直吵的天昏地暗，日月无光！101、初中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿，所以在学校吃饭的同学商量好，只要是那个老师的可是上午最后一节，大家就要整整他。下课铃一响，大家一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。102我们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？103大一的时候新来一个政治老师女的，刚毕业，挺漂亮的。一次测验，她坐在讲台上监考。我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直的看着她。老师一会儿脸就红了，开始低头看报纸,于是我们就开始狂抄。104高三语文老师给我们讲诗词，讲到柳咏的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。”105高中班主任，五十多岁老头，怀疑某同学偷偷抽烟。回来，拦住就拉起他的手猛嗅。众目睽睽下，此同学表情怪异，不敢反抗。106俺初中的学校打架成风，连老师都不例外。有一次俺们班的语文老师和另一个班的班主任为了对一个同学的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵，不停的喊加油。107高中时有个历史老师，一个挺壮的老头，可以算得上是个maverick。秋天了，我们上体育课都穿的长衣长裤，老先生穿着一件特薄的短袖T恤就出来了，还和我们打篮球，我们哥儿几个佩服得五体投地。第二天有他的历史课，是别的老师代课。听说老先生感冒了。108我喝的最醉的一次，从酒馆出来，想买点水果，水果老板看着我只笑，就是不理我，我一着急，想上前跟老板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。等我第二天早上醒来，发现全身精光，躺在被窝里。原来我昨天吐了自己一身，同学把我拔光我都不知道。还说我昨天特威风，拿了两个橘子楞没给钱。可惜我啥也记不得了！太牛了。109我初中时有一个老师，上课时双肘拄着讲桌，在那晃呀晃。在大家都不注意的时候，只听扑通一声，讲桌倒在了地上，而这位老师很舒服的趴在上面，起来后，念念有词：这讲台怎么回事，这么不禁晃悠！又想起了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么.....”又换了一次，该同学找了一道特难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。我们的童年2110我们高中宿舍一同学某次考试，20个选择题，他竟然全错了。这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过。111初中考物理，有一道填空，答案因该是“不变”，我一不留神写了个大变，郁闷了好久。112初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠屁颠的回自己教室时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势（引韩大嘴语），用一个手大拇指和食指捏住了他鳃帮子，使他嘴张得大开，然后用另一个手食指和中指将信从嘴里取了出来。后果可想而知，我们班这个同学在周会课上被请上了讲台。由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够帅的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就交给了老师。。。113高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆倒。114我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。115大一的时候去荷塘打雪仗，有人负责扔雪球，有人负责团雪球，有个哥们看见特别大的现成的一个雪球，很兴奋的去搬，愣是拿不动，仔细一看原来是朱自清的脑袋。116我们物理老师有一次做天平试验。他一边深沉的和我们说：“科学要讲究严谨，就好像这个砝码不能用手拿一样”一边用镊子夹了一个砝码准备放到天平上。可俺们老师大概是不会使筷子那号的。BIA！！！的一声砝码重重的摔在了地上我们哄堂大笑，俺们老师若无其实的用手捡起了砝码放到托盘里，继续给我们讲试验...117高中时候的一次地理课，因为我的周围都是女生，上课的时候我只顾着和女生聊天。正在聊的开心，老师突然提问我，我答不上来。老师很得意的说:“让你快活！“118一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说:天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成:天冷得伸手...大家一齐接着说..不见五指!119我有一次和几个同学去老师家看他，那是一个老头，临走，我们留下一些水果送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西呀...放在门口就好了.”120据说有一年高考，对唐诗“无边落木萧萧下“的下句。一考生对道：“不会就是没法作。121、我初中的时候，过完年第一节体育课，老师让报数，第十一个同学喊勾（J），这可是真事啊.122上高中的时候，尤其高三，常搞模考。有一回语文模考，有一道填空是写出诗词的下一句,那句话是这样的：桃李无言,___________。当时真不知道下一句是“下自成蹊”，凭自己的语感，觉得一定是“鸦雀无声”，于是就交了卷子。后来老师在课上专门拿出我的答案，让大家爽爽的笑了一顿。还有一题是：奇文共欣赏，________.结果很多人都答：好酒同品尝以前也是有一次语文考试，“------，明月何时照我还。”我忘记了上句，苦思了好久，把苏老的一句加了两个字填上去了－－“把酒临风问青天。”您还别说，蛮有气势，也蛮通顺的这种事情蛮多啊。133我觉得最经典的还是－－“没来的请举手”134中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得。偏有人学的不好，上课还喜睡觉。老师吧他叫起来，问：xxx，硫化氢什么味儿？xxx：……老师：说啊，硫化氢什么味儿？xxx：……xxx：栏苹果味儿？……（声音越来越小）全班大笑。老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？xxx：老师你别逗了……后来这节课就差点没上下去。135中学语文老师讲昭君，说是匈奴左贤王正在看书，昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝一声：美女！！呵呵，班里睡觉的全醒了136记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？众说纷纭：“酒味”“辣味”。。。化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：“香味”，还深深的吸了口气，作无限陶醉状。。137大二时一场年级足球比赛，正在进行中……裁判忽然傻掉了？？？球场上出现了两个足球……这还不算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔……估计守门员也快傻了……138男生是不许上女生楼的，要上楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则。。。到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了！男生女生们的脸那叫红的呵呵，记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！139考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3!140我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女在己方后厂抢到栏板球，起身就往自己栏里投，未果,又抢栏板,又投，仍未果,又抢栏板,又投，中!!!!此时全场另外9各队员+2个裁判+场外所有观众全笑翻在地。141某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）老师毫不客气得在卷上打了个X~他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”142.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,第二天家长就被叫到学校了143.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长144.我以前在靠历史时,中国共产党我总是简写成“共党“每次都被老师骂145有一次区里搞时政测验，学校为了追求效果就拿广播念正确答案，让我们听写。照说这样测出来就肯定没问题咯，结果几天后，班主任黑着脸进了教室，很严厉地批评某同学粗心大意，还提到了处分云云，大家都很诧异，就算不小心写错了，也不至于有那么严重的后果吧。后来卷子一发下来我们才恍然大悟，原来有一题是这样的——毛泽东同志是我国伟大的（）、（），他为中国的共产主义事业贡献了毕生的（）。扩号里依次应该填写“革命家”、“思想家”，“精力”。那个同学填错的是最后一个答案，鬼使神差地居然写成“精子”了，狂汗……还好不是在文革时期：）146高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，藤野大色狼等~~~气的老师在广播里骂我们无知~~147改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!!148上小学时默写古诗，我把两个诗人的名字写错，被老师当众批判。1、龚自珍（本人写成“粪自珍”）2、王安石（本人写成“王白石”，原因是将“碧”字拆开了）149俺有在国外有一鬼佬同学学中文的，我告诉他现在中国最牛的人就是胡锦涛了。结果第二天中文考试，他一个字都写不出来，在姓名那一栏里写了个胡锦涛交卷了。剧150考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。：”结果不言而喻。偶一女同学在作文上写道：“在男同学的帮助下，我的肚子渐渐的大起来了！”差点被送去人流！原来她是想写胆子大起来了！151上句：穷则独善其身一同学接下句：富则妻妾成群152语文老师提供的材料：名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针153初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。还有一次上语文课到黑板上默写知识点，老师问庖丁解牛这个故事出自庄子哪一章，有个同学写“养生堂”，我们在下面看了直接就倒了。忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神13.蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。（巨寒）14.初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。