我老公说――你终于是我的人了！作者：请来继续封
今天晚上把事办了吧...作者：爱月小屋
我老公说：你是我的人啦。从现在开始每月工资我管。作者：loewe
领结婚证后。。。女方面带幸福的说:“现在我有了一个家，一个可以永远停泊的港湾。。。”男方却说:“嘿嘿，以后打泡儿不要钱了。。。”作者：xystorm
从此以后不算通奸了吧作者：E键留情
偶说：终于有持枪证了作者：comeat
简单的很，拿到证之后，对街道办工作人员说“谢谢！”。作者：圣诞果冻
再也不用无证驾驶了。作者：文化闲人
拿回家给咱儿子看看作者：畸人
我说的是：：就这样交代了~~~唉作者：臭青蛙
举着它道：合法的强奸证作者：龙鹤羽
进城容易出城难啊作者：yangsuda
终于可以有的放矢了！作者：moonsnow
就这样成了已婚了，感觉象卖身契........作者：DAOFENG
操他妈,领个破证,花钱不说,折腾来折腾去作者：bibisun
呵呵,恭喜恭喜!作者：小饭团子
领了就又加上无穷的负担，养车养房子养老婆外以后还要养孩子养岳父母``````作者：海上漫步者
终于可以不用天天陪你了作者：toobag
靠，想不到办个证那么麻烦作者：十二少-
结婚很便宜么.....我说的作者：清笺泪痕
当时老公激动地不知道说什么好了，眼睛里都有泪光了作者：cqhjx
对LP说，满意了吧，好歹你也算正房了，以后不许欺负小的啊。作者：一横一片
老公的第二句话是____________________________再进这个门你可就是二婚了作者：XiaoX136
你现在不应该怀疑我了吧.也该安心了.哎死八婆作者：cgjw
革命成功了，红旗可一放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。作者：暗香飘渺
小样儿，看你还往哪儿跑！~~~~~~~作者：wohaihao
怎么结婚证换成这种的了？作者：本人是阿飞
总算可以晚上不回家了作者：千山红叶
咱们上哪里吃饭，饿死了。作者：天下尊
操！作者：荷衣蕙带
老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？”老酷说：“当然。”“为什么？”“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”作者：欣如紫水
我老公说：“我的苦日子来了……！~~”作者：吹雨如尘
靠这,离以后资产是可以平分的了作者：waynezhang
我想我该说：总算不怕居委会大妈半夜敲门了……作者：xx32
要我说就是，终于拿到正式的床上驾驶证了，再也不用非法驾驶了作者：姚明vs马甲
没事了吧？我还得回去看看大老婆会说啥作者：璀璨明天
为了小宝的将来才去办的，拿到手没什么感觉。要是两人在一起生活愉快，登不登记又有什么关系。作者：max999
我终于不用戴避孕套了~~~YEAH~~作者：smartsonny
我想上厕所作者：流浪的寄生虫
嘿嘿,今晚我们除了创造人类还能有什么追求.作者：笨_拉不着灯
领结婚证前,我对我老婆说:现在反悔还来的及.领了,我对她说:唉!现在我后悔也来不及了!作者：LXG绅士
把结婚证转过来一看~~后面居然写着：办证：1270127333作者：一横一片
我一同事她老公说的是终于骗到手了作者：天缘1979
我想我会说：终于拿到了“有妻徒刑”的判决书了。作者：murphy21
从登记处一出来，老公激动地舞着证，对着大马路喊：“我终于持证上岗了！！哈哈哈哈哈…………”作者：jasmineisme
老公说--和我保持点距离,大家都是已婚男女,搞出什么事情谁负责!我说:你放心,我会负责任的!各位观众，五条烟(A)足球小将:戴志伟：「真正的比赛现在才开始！」旁白：「不要输呀，志伟！努力呀！」
稻中桌球部:朋友啊！朋友！吃西柚啊！吃西柚啊！变成道友。变成道友！变成道友！不受引诱。（前野作的名诗）人肉电钻世界杯！伙头仔昆布:昆布一讲完：「噢！一流！」之后，家里的天花板都要大修了！！叮当:技安：「我今日心情不好，要打你发泄！」圣斗士星矢:星矢：同一招对圣斗士是没用的！！ＩＱ博士:乌鸦：「傻瓜～～～傻瓜～～～傻～～瓜」蜡笔小新:小新唱：「灵感IQ称得上～十分之低B～有个午睡老太婆～会吓你一跳～飞机场～大PatPat～好重要！」龙珠:悟空／龟仙人／无闲：「龟…波…气…功！」小双侠:每次对敌出招时，那些武器自己都会讲话的，例如出电饭煲时那电饭煲就会：「电饭煲呀～电饭煲～」这样叫！北斗之拳:健次郎：「你已经死了。」接着敌人会摆出一个不相信的表情才慢慢倒下忍者乱太郎:诗美：「新丁哥，我帮你抹鼻涕呀～」小魔女DOREMI:我是全世界最不幸的美少女～～～他来自江湖:马小灵，妳在何处马小灵，我王小虎空有威名…(何鑫淼，拖狗时唱)壹号皇庭:拿拿拿…都不知道在那里学来的，次次不是扮生气就扮出走不买单！少林寺十八铜人！(少林寺十八铜人每逢摆阵时大叫。注意那个阵是只有头三个人耍功夫，后面些有的做金鸡独立，有些拎折凳猛车周星驰)从来没有试过这么清新脱俗的感觉，牛肉的鲜、濑尿虾的甜，沟埋一齐的味道竟然比老鼠斑有过之而无不及，简直比我的初恋更加诗情画意，所谓「举头望明月，低头思故乡」，好诗！好诗！(李兆基，食第一口濑尿牛丸时堕入清新脱俗地享沙滩起舞时的幻想中时讲)他高傲，但是宅心人厚﹔他低调，但是受万人景仰﹔他可以将神赐俾人类的火运用得出神入化，做出堪称火之艺术的菜式！究竟他系神的化身，定抑或魔鬼的使者﹖没人知，但是有一样可以肯定，每个人都会俾一个称号他---食神！(欧海棠介绍食神)霹雳雷珠
朱茜：不行了，只有用我的绝招了，去死吧！(撒出暗器......)唐天豪：朱茜，妳跑到这里来搅什么局啊？朱茜：啊，小心哪！(转身想跑)唐天豪：不许走！妳先说清楚在搞什么鬼？朱茜：我是爱你，我才会帮着你的啊！唐天豪：帮我什么呀？撒这些没有用的红豆。朱茜：这些不是红豆，这些是我新发明的暗器--霹雳雷珠。唐天豪：霹什么雳什么雷什么啊......朱茜：你不要小看它哦，它爆炸起来威力无穷！唐天豪：威什么力什么东东......会爆？朱茜：(点头)嗯。~~~碰~~~唐天豪：朱茜，妳是不是非要玩死我，妳才甘心啊？小淫虫
实不相瞒，小弟我~~就是人称玉树临风胜潘安，一朵梨花压海棠的小淫虫~周伯通！石榴姐
唐伯虎：(中了一拳)唉呀！打我的是谁？石榴姐：是我风华绝代万人惊艳的石榴姐。唐伯虎：是妳？我跟妳无冤无仇......石榴姐：我打！(又一拳)唐伯虎：为什么？石榴姐：为什么？因为你该打！你偷画暗恋我的事情，现在人家都知道了，我哪还有脸见人呀？我死了算了！唐伯虎：这我没意见。石榴姐：你当然说好啦，你想跟我一起死，做一对同命鸳鸯。我呸！我还没答应接受你的爱呢！唐伯虎：石榴姐妳误会了，我对妳就像对我老娘一样尊重。石榴姐：老娘？你居然爱上自己的娘？天哪！这么大逆不道丧尽天良的事情......实在是太刺激了！来呀，我从来都没有试过......我有一点紧张......来呀，快点来！唐伯虎：哎呀，石榴姐妳疯了妳！(把她推倒在地上)石榴姐：不要再说了，快做吧！不要因为我是娇花而怜惜我，用力呀~~我系赌~~~~~~~~(360度surroundsound)~~~圣！(周星驰，赌字拉足三十秒)各位观众，五条烟(A)！(周星驰)昨日，我菲律宾工人走到街市，听到有个卖鱼佬说有条友仔叫做赌神，是你。哈哈……我当堂吓了一跳，然后得啖笑。这个世界，居然有人自称为赌神，那就是分明当我没到鲫！拿！我就叫赌圣，你赌牌都要带隐形液晶体眼镜啦，我都费事理你，直情看穿牌，这个就叫特异功能。这里有只A士，只要我轻轻一"chu"，就即刻变为一只皱了的A士，因为我未发功丫嘛。我发了功呀，变副麻雀出来都行。你话我果然无厘头呀，我够话你睡醒戆九九咯。望什么啊？不服气呀﹖发个轮来大家研究下。当然，你要补番一百几十万给我就不用说啦。看什么﹖学东西不用钱呀﹖抄下我联络电话是香港︰3345678，我再重复一次是香港︰3345678。你不找我我没所谓，因为这是你的损失。十点后钟不要打来，因为我睡了！(周星驰寄给刘德华录像带)我就是风魔万千少女，改进社会风气，刺激电影市道，提高青少年人内涵﹐玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我个名叫古晶，英文名叫JingKoo。(周星驰)拿！好似呢个modelF40咁，表面上，佢系一个大哥电话，实际上，佢系一个须刨，方便我出席一D宴会埸合，能够神不知鬼不觉咁剃须…呢个须刨model911，表面上，系一个须刨，实际上，佢系一个风筒…(再指住第二个风筒)而呢个风筒只系表面的掩饰，事实上，佢亦系一个须刨，问你死未﹖(凌凌柒)古时有关云长全神灌注捉象棋括骨疗毒，今日有我凌凌漆聚精会神睇咸带锄骨啰弹头。(凌凌柒，转移视线分心大法)呢支唔系普通既电筒，呢支系唔使电芯既太阳能电筒！o你有光源既时候佢会着，冇灯佢就绝对唔会着。如果想佢着，只要啰个电筒出黎照住佢…咁佢就会着啦！(文西)唉~~~你咁样做系无用架，好似你呢D咁出色既男人，无论呢埋享边，都好似漆黑之中既萤火虫一样，咁鲜明，咁出众。你忧郁o既眼睛，唏嘘o既须根，神乎奇技o既刀法，重有o个杯DryMatinee……已经将你深深咁出卖左。虽然你系咁出色，但系行有行规，琴晚o个笔过夜数你都未找，叫鸡唔洗俾钱呀﹖(好靓表姐同凌凌漆讲)凌凌漆：咁多年啦，我以为国家已经将我忘记左。司令：点会呢，就算系一条底裤一张厕纸都有佢既作用。凌凌漆：呢个比喻真系一流。我诚实可靠小郎君并唔系浪得虚名架播！(周星驰)飞：少林功夫醒星：好好野飞：少林功夫劲星：系好哽飞：我系铁头功星：无敌铁头功飞：你系金刚腿星：我系金刚腿星：少林功夫好野飞：真好野星：少林功夫好野飞：真好野星：少林功夫好哽飞：冇得顶星：我系金刚腿飞：金刚腿星：佢系铁头功飞：WOW…wow…wow…（周星星与黄一飞又唱又跳少林歌舞show）风吹鸡蛋壳，财散人安乐(船头尺)你o既难题就系唔够我靓仔，所以冇得解决(交通灯宿命他们就象男厕所和女厕所一样注定会待在一起偶就是传说中的麦女侠因为麦当劳女孩经常上收银台，所以验钞就成了一种习惯。偶亲眼见过一个麦当劳gg还mm两元钱，那mm顺手接过来，对着灯光就开始照………
麦当劳每个餐厅内部都挂着一块训练用的白板，上面标示着本月的训练进度和项目。记得有一次，白板上的训练内容写着这么一项：“个性化服务”。过了两天，“个”字不知被谁擦去了，又过了两天，“化”字又被擦掉了，结果……偶坦白，偶争取宽大处理，那个“化”是偶擦的……
有一次和mm去吃麦当劳，我们后面那个桌子上坐着一个看上去应该是进城不久的乡镇企业家，他独自坐着，喝着一杯可乐，吃着一个巨无霸，突然他的手机响了，他急速的掏出他那个moto的手机，接通以后，很大声的说话，里面的人好象问他现在那里，他用很浓重的地方口音说“在人民商场的这个汉堡包这里，在人民商场的这个汉堡包这里。。。。。”当时我和mm都快笑到桌子底下去了。。。还有个男人，当他跨进店堂的那一刻，他就挥着说：署条多少钱一两啊……ft
进来乱点单也巨多，报的全是kfc得，我就会好心的告诉他们，出门，过马路就可以了。至于要买一个麦当劳，就更多了，这时候解释总是显得苍白，每次我说完后，她们会继续执著的说：不管那么多了，还是给我一个麦当劳吧。
有一个姑娘去kfc（注意，是kfc）找工作，主管问：你都会什么呀？姑娘：我。。我会唱歌跳舞。。主管：那你唱一个我听听。姑娘：（做欢乐状）更多欢乐更多欢笑，就在麦当劳。。。主管：您是来找工作的还是来砸场子的呀？
客人：‘来条麦香鱼……恩……不要头和尾巴……’服务员-_-!!‘先生，我把鱼鳞也给你刮掉鱼刺也给你剔掉就留中间的鱼肉给你可以吗？’客人：‘哦……谢谢你……真是太好了……’-_-!!
一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：‘小姐，我们两位！’服务员（大堂的）：‘哦！’奇怪的看看他走开……一会，又饶回这个桌子，那男子又说：‘小姐，我们两位哎！’服务员：‘知道了……你有什么事吗？’男子：‘点菜啊！’-_-!!服务员：‘这个……我们这里都是自己去柜台点的……我不能收现金的……您自己去柜台好吗？’男子（一脸尴尬）：‘哦……’他买好东西，端回位置，左看又看看了良久，突然爆起……冲到柜台……你们这里买了吃的东西怎么连筷子也不给啊？叫人家怎么吃啊？？！！’柜台服务员（虚弱的）：‘经理……顾客投诉……’经理（抓抓头皮）：‘先生，我们这里吃东西都是用手抓的……’旁边的人爆笑乱穿马路被抓的沉着应答（超猛！）在回学校的路上，我被一群拿着摄像机的家伙拦住了，其中一个什么也没有拿的帅小伙说他们是XX报社的，要采访我。采访开始后，那帅小伙问我：“刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的？”我说是，没错。他问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？我说为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，这是鲁迅先生说过的话。那小伙听我说完愣了半天，然后才想起来问：难道就不知道那么做是很危险的吗？我说习惯就好了，这世界上哪有绝对安全的地方？地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩完，睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死，想通这些，跳个护栏还怕什么危险？他对我的回答很感意外，只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。于是我主动地伸手和他握握，很友善的说：“你是实习生吧，没什么事我先走了。”你可以笑，也可以不相信，但不可以试...我不清楚台湾的灯泡是不是跟英国一样。在英国，灯泡的包装纸上都有警告--donotputthatobjectintoyourmouth.意思是不要把灯泡放进口中。他***...那有人会放这东西进口中？英国人都有些白痴...告诉你，世事无绝对！有天我和一个印度朋友聊天，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口後便会卡住，无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。但我的朋友只说书是那么说的...便一定是正确...白痴！我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，也本著科学探索的精神-----大胆假设，小心求证。我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一瓶菜油回家。若卡住了便放油，我就不信滑不出来！一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中...不消1秒便滑入了口，倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。心想这印度白痴，看看我中国人的智慧和胆色吧！不像你这书呆子...心想中国战胜印度...打从心里笑了出来...哈哈！於是我轻松的拉了灯泡一下.........好！我放多点力??o.k～我把口张大一些??不怕，我把口张得最大，放多一点力（要很小心不要拉破灯）.........