女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去。女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说："我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。＂那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说："不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。＂
有一天,一个妇人带著她刚出生的孩子去搭公车,在公车上一个老爷爷就偷偷对他的老伴说:你看!那个小孩子长的好难看.结果被妇人听到,非常难过.後来一位年轻人上来,看到妇人在哭,就想安慰她,就说:你不要哭,要不然会变丑哦!没想到妇人一听到"丑"字,哭得更伤心.年轻人见状,只好再想一个方法.於是从袋子中取出一根香蕉,说:你不要再哭了,这根香蕉给你和你的猴子吃好了.......有两个乞丐出外寻找食物,因为天寒,所以遍寻不著,突然看到路旁有一堆呕吐物,在无可奈何下,只好将呕吐物当食物维持一阵子乞丐甲只好将呕吐物吃下,但食物一下肚後,一阵反胃,又将食物吐出,霎时,只见乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下,乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃,现在又吃?只见乞丐乙回答:因为天冷,我比较喜欢热食!!有洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端著他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」说到这里这个侍者急著回答说:「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」没脑子没大脑的男人与一位小姐共舞。男人："你结婚了吗？"小姐："还没有。"男人："那你有孩子了吗？"大怒，拂袖而去。男人寻思，下次不能再这样问了。后又接着与一妇人跳舞。男人："你有孩子了吗？"妇人："有两个。"男人："那你结婚了吗？"敢用不敢用有一顾客到一家商场买烟。买后就抽起来。营业员对他说："对不起，这是无烟商场，请不要在这儿抽烟！"顾客不高兴了："我在这买烟还不让我在这儿抽？"营业员听罢，冷笑一声说："哼！我们这儿还卖草纸，那你敢在这儿用吗？"小骆驼一天问爸爸说：「爸，我们的背上为什麽要有驼峰？？」「因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！！」骆驼爸爸说。「那我们为什麽要有长睫毛呢？？」「因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！！」「那我们的脚底为什麽要长肉垫呢？」小骆驼又问。「这样比较容易横度沙漠呀！！」骆驼爸爸很自豪的说！最後，小骆驼问：『那。。。。那我们现在在动物园干嘛？？』
某天在一个森林里住著一只小白兔和一只熊某日熊约小白兔出去游玩然而在半路上熊就觉帝肚子不舒服就蹲在一旁方便等熊方便好之後熊就问小白兔怕不怕脏小白兔回答说不怕熊就把小白兔捉起来往自己的屁股上擦
某天有某只兔子跳进药房问说兔子:老板,你们有没有卖红萝卜??老板笑笑回答说:没有次日,兔子又跳进来问说兔子:老板,你们有没有卖红萝卜老板:没有!!!第三日兔子又跳进来问有没有卖红萝卜??老板:我们没有卖!!你再进来问我就剪掉你的耳朵!!第四日兔子跳进来问兔子:老板,你们有没有卖剪刀??老板:没有!兔子:那你们有没有卖红萝卜???老板:!@#$%%^大傻的穷朋友突然发了财,他大惑不解,赶忙去问.朋友告诉他,自己上山打猎时,看到了一个山洞,他冲山洞大吼一声,从山洞中扑出一只老虎,他一枪把老虎打死,背到山下卖了大钱.大傻听后连连点头,然后兴高采烈的走了.几天后,大傻的朋友听说大傻进了医院,赶快去看他,发现大傻已奄奄一息,他赶快问大傻怎麽回事,大傻气愤的看著他,费力的说:"你~~把我害苦了,~我按你说的~~找到了一个特大特大的山洞~~我冲里面大喊一声,~~没想道,从里面冲出一辆火车......张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问,一日下午他下班返家,邻居林太太抓住他说:今天我家那小捣蛋又不听话,多亏你的杂志帮了我一个大忙张博士得意地问:是那一期的那一篇呢林太太摇摇头说:我哪知道是那一期啊!我随手将你的杂志卷了起来,结结实实打了他一顿,看看他还敢不敢捣蛋有一栋四层楼的公寓....分别住著有怪辟的四个人....一楼的starck特爱吃小黄瓜..二楼的mozart特喜欢把所有东西都漆成绿色...家具啦..什麽都是三楼的Abeinstein习惯不好老爱在阳台上小便...四楼的jane爱运动每次都在阳台上耍大刀...
有一天啊...四楼的jane耍大刀时..不小心手一松...刀就掉下去啦...就那麽刚好..三楼的Abeinstein正在小便啊.......二楼的mozart捡起来把他漆成绿色啊...一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦....啊啊啊..口卡口兹口卡口兹
最长的六个月成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题："如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办？"经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。"您会做什么呢？"学生迅速答道："我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。""不会吧？和您的丈母娘住在一齐？""那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。"
热心的尴尬
小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否需要帮忙。小姐道："啊，是的，这个东西如何用呢？"小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问："有什么不懂吗？"小姐道："是啊，到底复印件从哪儿出来呢？"
有备无患81岁的老父从香港到加拿大去看儿子。他虽年迈，却精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷路。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人听过后，含笑回答："别担心，我有备无患，早抄下了这条街的街名。"说罢，从裤兜里掏出一张纸，神气地拿给儿子看。上面原来写着："NOEXIT(此路不通）。"周而复始老王在树下休息，老李走过来对他说："嗨，为什么不去上山砍柴？"老王说："砍柴干什么？"老李说："好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。"老王问："发了财干什么？"老李答："发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。"老王说："那你以为我现在在干什么？"祖先甲："听说我们的祖先那时没有电，没有收录机，更没彩电，他们怎能生活下去呢？"乙："所以他们都死了呗。"
妈妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」儿子说:「那你为什麽还要嫁呢?」,妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」?
有一天一个想订机票的客户很不满女服务的态度於是客户打电话去给该公司的总经理报怨客户：总经理啊，你知不知道你们的服务员态度很差啊！总经理：应该不会吧客户：不然你自己假装是客户，打电话去不就知道了总经理觉得这样也好，於是就打去了果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话服务员：我怎麽会知道啊总经理：全公司大大小小的事都是我在管，我是ｘｘｘ公司的总经理耶服务员：哦！原来你是总经理哦！那你知不知道我是谁总经理：不知道！服务员：还好不知道！！！！！於是服务员赶紧把电话挂上了
两只毛毛虫正爬过草地,公的毛毛虫跟母的毛毛虫说:让我们回你家去...如何啊!!母的毛毛虫说:好啊!!这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,公毛毛虫却发现...母毛毛虫它戴著结婚戒指.公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这..种事,母毛毛虫说:不要担心!我丈夫不会回来了.公毛毛虫说:你怎麽这麽确定呢!母毛毛虫说:他今天很早起床"去钓鱼了"!
突然一阵强风吹来.....甲女:好大的风喔....乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?甲女:那我要回家换裤子!!乙女:换长裤吗?甲女:不....换一条漂亮的内裤!!*
小美一进到厕所....就看到墙上写了一行字...."请往左看"在她往左看後...."请往後看"在她往後看後...."请往右看"在她往右看後...."请往上看"在她往右看後...."上厕所,请勿东张西望"
文革时期.一天,北京街头围著一些人.高干路过,觉得很奇怪,便挤进去看...原来地上有一个死尸,胸前还被人写上了大大的"我解脱了."高干觉得刺眼,走过去,一脚把尸体踢翻了过去.结果尸体背面写著:"我翻身了."
某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想："可能我是新来的，不要太计较"经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员："为什麽我来了三个月怎麽还是只吃香蕉"管理员回答说：因为你占的是猴子的缺
愿望
青年问一老者："您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？"老者："年轻的时候，老婆责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。""今天，这个愿望算是实现了。?
防不胜防
－－你的脸色不太好。－－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为是贼来了。－－小偷行窃是不会出声的。－－我也是这么对她说的，可那更糟了。－－怎么了？－－从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。
水蜜桃
有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说："姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！"姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问："是怎么象的？"小侄女天真地回答："上面都有细细的毛。"
老板与秘书"听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？""我对她说'我爱你。'不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。"
猪和猫丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说："喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？"丈夫立即笑着答："亲爱的，这是猫呀！"妻子看也不看他，说："我在问猫，谁和你说话了？"
母亲和女儿母亲对女儿非常生气。"这就是现代的年轻人！"她对朋友说。"16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！"
配偶妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。
感想Ａ：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？Ｂ：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。Ａ：何以见得呢？Ｂ：人家大人小孩都会说英语。
初次见识一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。"您怎么了，太太？"那人问："难道您从来没有见过刷窗工吗？"
求婚
两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。"我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。""我正好相反，"另一位接着道："我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！"
为了孩子
"爸爸，晚上我们去看马戏吧？""儿子，我没时间。""听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。""那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。"
职员："先生！"老板："什么事？"职员："我老婆让我来要求您提拔我。"老板："好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。"
何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说："我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！"
一男士红肿着双眼来上班，同时问："怎么了？""昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！""那右眼呢？""我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。"
进球最多小红把男朋友带回家，向父母介绍。"他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。""那他踢哪个位置？""他是守门员。"
在地铁厢里
在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说："车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！"不料那位女士冷冰冰地说："我已经有扶手吊带了。""那么请放开我的领带吧！"这个人气喘吁吁地说。
我来代替
站长："快点，开车时间到了。"少女："且慢，我要和姐姐吻别。"站长："来不及了！我来代替吧！"
好眼光一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说："不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。"
随机应变一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。众人都抢着回答，有的说"对不起，小姐，我不是故意的。"有的说"小姐，我什么都没有看见。"老板听后不停的摇头，这时一个小伙子走上前说："对不起，先生！"结果他被录用了。
＂您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读？＂一位男士问，＂很抱歉，我们这里不卖童话书。＂女店员微笑答道。
「永恒」的前提
"「爱情是永恒的」这个说法你相信吗？""当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。"
让座
孩子：妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：儿子，你应该这么做呀。孩子：可是,我当时坐在爸爸的怀里。
这也叫笑话阿军把他编写的话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。阿军激动地问："我的笑话很不错吧？"同桌答道："你这也能叫笑话吗....."
习作甲：＂告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用?乙："哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？"甲："一则遗失声明。"
某男甲对某男乙：唔...你很象梅兰芳。某男乙：嘻嘻嘻嘻....你真是讨厌死了，人家哪一点儿象嘛！
有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇，老野蛇对花野蛇说："老兄，好久不见，近来可好？"
花野蛇回答道："混的相当不错，但最近老是看东西看不清楚，不知道是为什麽？"
老野蛇这一想回答："可能是你老眼晕花吧，为什麽不试试戴隐形眼镜？"花野蛇点点说："好主意！明天我就去配一对隐形眼镜。"
过了几天在同样的森林里，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神汽色比前几天好的很多，就问道："老兄，戴隐形眼镜如何？"
花野蛇回答道："感觉很年青！尤其是我的性生活增加不少乐趣！"
老野蛇不解问道："戴隐形眼镜和性生活有什麽关联？"
花野蛇回答道："当然有！戴了隐形眼镜後，我才知道原来我是跟一条花园胶管一起住！"
两只鼠姑娘在路上相遇："哎，我最近交了个男朋友！""是吗？快拿照片给我看看"拿出一张蝙蝠的照片来。"呀，怎么这么丑哇！""丑是丑了点儿，可他是个飞行员呐！"
事后泄忿
某公与人搓麻将，牌风极盛，连连和牌，其他三家钱款纷纷输来，意气昂扬。偶尔下体泄气，臭气四溢，同桌输钱者心绪恶劣，正无处发泄，遂大骂"谁放的狗屁！