游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”
相像“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
旱鸭子专用暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池？”“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
魏什么有一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒暄起来，老翁：“您贵姓？”“我姓魏。”“魏什么？”“为什么？难道姓魏也要讲原因吗？”
第八十三报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人.....。”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”
别有用意女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。
忙中出错董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没在司机。
糊涂教授“教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？”“让我想想看。好象一个是女的，另一个是男的。不过又好象是正好相反。”
幸好没有房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。
技术惊人妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！夫：才学了几天就有这样的成绩吗？妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！
何不早说贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！”
乘电梯阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。”
高兴太早一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不......我写上了可参加肉搏战。”
腿与蛋农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说：“我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。”
追车的人在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁，“我是司机！”
有备无恐８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着：“ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。”
倒霉的病人有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
没空“你怎么一天到晚老是玩？”“晚上光睡觉，没空玩嘛！”
口快心直我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”
残酷人生两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。
学习母鸡妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！”小明：“好吧。如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。”
躲蛇妙法父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”
专家本色修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”
未出过国医生：“你小孩患的是德国麻疹。”母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊！”
被冷落的顾客老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问－－我是不是坐到观众席了？”
广告费有一妇人到报馆的广告部，要登一段讣文，她说丈夫刚死了。“你要登哪一种讣文呢？”广告员问。“随便好了。”妇人红着眼睛答。“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的，每寸５元。”“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说，“我的丈夫有６尺５寸长啊！”
客气的马－－昨天你骑马骑得怎样？－－不太坏。问题是我那匹马太客气了。－－太客气了？－－是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
形象比喻我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。一天，爷爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行，他说：“导游认为马的性格应和骑马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。”“你骑的马是什么样？”一个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回答：“给了我一头骡子。”
愿望青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”
不得要领“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。“在哪里？”消防队急救部门的接话员问。“在我家。”“我是说失火的地点在哪里？”“在厨房！”“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！”“噢！难道你们没有救火车吗？！”
防不胜防－－你的脸色不太好。－－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为是贼来了。－－小偷行窃是不会出声的。－－我也是这么对她说的，可那更糟了。－－怎么了？－－从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。
组装妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”
勇敢的消防队油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”
精神对抗－－您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。－－那您怎么办？－－很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
妙计陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工人：“那么，挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去不就行了。”
淡得有味父亲生日前一天，我去订做一个大蛋糕，由于父亲不能吃太甜的东西，所以我嘱咐老板糖不要放得太多，稍微淡些。那老板顺手在纸上记着：“父亲生日稍淡。”第二天，我去取蛋糕。打开一看，可真是让人啼笑皆非。原来蛋糕上的字样是：“祝父亲大人生日快乐，稍淡敬上”。
削蹄割尾有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时，疏忽把“熊”字下面四点忘了，写成“能先生。”熊先生一看；又气又恼，提起笔来写了一封回信，故意把申先生误写成“由先生”，还说：“你削掉了我的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。
有为青年──我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。──真了不起，你是干什么的呢？──以前擦皮鞋，现在是理发师。
高贵──从今以后，我的身价要比以前高贵了。──升官了吗？──不，你看，我镶了三颗金牙。
油彩未干画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机：“小心点！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”
一看便知一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：“我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。”“好的，太太”照相馆老板说，“不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？”“这个我倒不太记得了，”寡妇回答，“可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”
“防盗”一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。“不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”
希罕盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出众的名字，最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’两字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。”他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻“包氏”二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于是在“包氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的女人一眼。现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！”
母乳
小明问妈妈说：为什麽人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？？妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的！！___
你家的狗
一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。___
小木偶奇遇记（诚实篇）
话说爱说谎的小木偶被大仙女关在大笼子里。经过一段日子他仔细想著常说谎和鼻子变长的日子他过腻了。他决心要作诚实的小木偶。所以他便叫仙女过来说明他的心意。仙女当然高兴啦。她想我的苦心总算没有白费。便派了一位身材面孔最好的小仙女去测试他。当小木偶看到此位身材火辣穿著暴露的小仙女後，大仙女就很失望和生气的走了。小木偶伤心的说：我真的没说谎呀。___
荷兰人的笑话（２）
有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。___
曲线风波
有一对姐妹正坐在机车上姐∶请你抱紧我的腰妹∶你的腰在哪里？___
鳄鱼打伞！
女士：：老板…。这个鳄鱼皮包我很满意…不知道防不妨水？？老：：当然防啦…。看过鳄鱼打伞吗？？___
连锁反应！！
女歌手练唱时…隔壁邻居的狗一直吠不停…女歌手道：：王先生…可否使你的狗不要叫呢？？王：：只要你不唱歌…。它就不叫了！！___
夫妻吵架
一天深夜，有一对夫妻在吵架…。夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。___
美丽女记者胡姬采访糗闻
国内某大电视台记者胡姬，长得一副非常「妖娇」模样，很受采访对象的喜爱；近一年来采访线上的糗事不断，被新闻界当成饭後茶馀的笑柄，据说官员只要听到胡姬来访，不自觉地认为，绝无冷场，可能又有新的乌龙笑话。
《实例一》胡姬播报新闻最有名的笑话，就是有一回播报某条关於「飞机在空中盘旋一周後离去」的新闻时，胡姬以她那美丽脸孔背後的偌大脑袋，自以为聪明地把新闻用词私自「口语化」，改成「飞机在空中盘旋一个星期後离去」，当场令新闻导播和在场的工作人员差点吐血。
《实例二》胡姬有一次参加农委会有关保育稀有动物的记者会，各家媒体都沈醉於发问相关专业性问题时，胡姬突然举手问当时的主委孙明贤说∶「请问主委，樱花钩吻鲑和绿携龟到底有什麽不同？」只见口中含笑的孙主委不徐不缓地回答说∶「胡小姐，这两种动物，一种是鱼，一种是龟，完全不同。」在场的媒体记者，早已笑得人仰马翻。
《实例三》有胡姬参加的记者会场合，很容易造造欢乐气氛，不但像农委会这样温馨的单位，有了胡姬就绝无冷场，就连庄严保守的国防部这种部会，胡姬照样带给大家回味无穷的乐趣。有一回国防部召开有关经国号战机记者会，迟到的胡姬一进入会场，坐定後立刻举手发问说∶「请问经国号跟ｉｄｆ有何不同？」结果主持记者会的一位国防部中将，表情严肃地答称∶「一个是中文，另一个是英文」，令在场国防部官员和记者们捧腹不已。
《实例四》胡姬的采访笑料不但没有国界及地域之分，连海峡对岸的新闻也能成为她编织乌龙笑话的题材，有一回在电视台播完新闻後，她斜著头问一位同事说∶「好奇怪，刚才拨一条有关海基会秘书长邱进益，到中山陵拜国父衣冠冢的新闻，邱进益为什麽要去拜大陆的国父？