我最讨厌你们这种短信诈骗了，一点技术含量都没有……”对方彻底崩溃，迫不及待的挂断了我的电话，搞得我很不尽兴。
拿起电话再打，居然占线过瘾啊！有空又比较无聊的TX可以打打那个电话，有什么比耍骗子更有趣吗
这个不够强，我上海旁边的同事才叫强，前几天收到了骗子的诈骗短信，是通知你使用农行卡消费3890元，让你和农行发卡中心联系，留了个上海的电话：021-51096574嘿嘿，第一次收到，终于可以亲身体验，我那同事立马两眼发光，摩拳擦掌电话打过去女：“你好，农行发卡中心”。（感觉有气无力的）我“你好，我收到一条短信，说....”女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”我：“黄浦区有东华路嘛？”（我同事估计是真不知道）女：“有阿”我：“我必须去一趟嘛？”女：“为了你账户安全.....”我：“可是我没有农行的卡呀”女：挂电话
意犹未尽，我同事又告诉了他的朋友这是他们的对话女：“你好，农行发卡中心”。（可能像偶们一样无聊的人太多了，难怪有气无力的）....女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”朋友：“我现在就在东华路，108号是个住宅区啊”女：“...我告诉你吧，东华路根本没有108号”挂电话
我也无聊了，于是在同事的鼓动下也打电话过去了，骗子开始学聪明了女：“你好，农行发卡中心”。（好像一本正经的样子）我“你好，我收到一条短信，说...我刷卡消费了3000多啊？”女：“请问你是有农行的卡的用户嘛”（也不说是信用卡，直接就说是农行卡）我：“是”女：那请报上你的姓名。（说这话的时候女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了）我：开始胡扯：一定要名字吗？（因为原先没有想到要名字，没有想好我的另外一个名字，也不想告诉我的真名）我真的刷了那么多钱吗？我好像没有刷过哎！女：一定要的，告诉我你的名字我：我在网上设定过我的最多消费金额是1500，怎么能刷3000多，是不是真的？女:那你去你附近的营业点去查询好吗？（估计看出来破绽了，开始准备挂电话了）我：哦，那我还是去我们楼下的。。。。。。没等我说完就挂了
后来我同事给他一个朋友发了个，她打电话过去说女：“你好，农行发卡中心”。朋友“你好，我是工商局的，我们接到举报！！女：什么？你是谁？朋友重复了一遍那边就挂电话了
然后我觉得很爽，于是又打了一次你好，农行发卡中心然后我告诉她，我是农行的，接到举报可惜她挂电话的速度飞快我同事最变态了，他打了最后一个电话
前面省略.........由于我们警方努力终于查出你们的具体窝点你已经被包围了
等到下午5点多叫外卖准备晚上加班的时候，我顺手又打了一下，那个电话已经提示说关机了，看来是固定电话转接到移动电话上的才对
全中国唯一工作的人一周的工作后，我常感到疲惫不堪，为此我的解释是睡眠不足。可最近，看了一组数据之后才知道，我不是缺乏睡眠，而是工作过度。中国一共有12亿人口，其中有三亿退休，那就只剩下9亿人工作了；8亿人在农村，那就只剩下一亿人在工作；二千万是学生，那只剩下八千万人在工作；这八千万当中有四千万是政府工作人员，其中一千万在打牌，一千万在看报，七百万在厕所，一千万在聊天，三百万在打毛衣。那只剩下四千万人在工作；三千万人工作在机关事业单位，只剩下一千万人在工作；剩下的人里，有三百万是军人，只剩下七百万人做工作；在任意的时间里，全国各医院都共有二百八十五万三千七百九十六人接受治疗，只剩下四百一十四万六千二百零四人在工作；其中四百一十四万六千二百零二人正在坐牢，就只剩两个人在工作-你和我,而你，你...这个猪头现在，就是现在，正坐在电脑前面看笑话。所以，只剩下我在工作，难怪我很累！！！！
――这样做是不对的――>一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。>“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。>“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。>“啊，好，无所谓啦。”>“啊？先生您说什么。”>“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。>“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”>“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。>“您感觉您家网速快吗？”>“这个嘛，我说不好什么是快呀。”>“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试”>“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。>“您感觉怎么样？”>“片子老点。”我遗憾的说。>“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”>“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”>“是吗，停顿时间长吗？”>“大概三十分钟吧。”>“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”>“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”>“啊？您自己暂停的？”>“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。>“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗？”>“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。>“我？”>“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如......”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。>“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”>“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”>“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。>“哦......网通。你给我打电话有啥事？”>话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字......
NO。1。――温柔应对打错的电话――>一日午夜，睡梦中突然――“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。――“喂，谁呀？”>“大舅，是我。”>“哦，是你呀外甥。”>“大舅，您身体好吗？”>“挺好的。”>“我舅妈身体好吗？”>“都挺好的。”>“咦?大舅，你声音怎么变了？”>“因为你打错电话了，外甥。”>对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。>>NO.2――遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚――>一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。>“喂，给我找下小丽。”――都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。>“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。>“我说――我――找――小――丽――”对方显然有些不耐烦。>“对不起，我想你是打错了。”――我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。>“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。>我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。>“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。>“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。>“你是那位？”>“我是叶子。”>“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”>“啊？两个月没见她怎么出国了？”>“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑，不知到地址，没法寄。”>“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。>“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。沾过她的男人基本都死了咱们中古近古以来，都是些老夫少妻，只有老头娶小妾，哪有寡妇发新枝的？但春秋时期的夏姬不同，沾过她的男人基本上都死了，国都衰灭了，但老老少少的追求者，还从地球到月球，再排到火星。
夏姬是郑穆公的公主，年纪轻轻就跟公子蛮私通，后来被许配给小陈国一位御史大夫。公子蛮两年后就死掉了。儿子长到十几岁的时候，夏姬丧夫，陈国的国王陈灵公就当了夏姬的情人，他的“同情兄”还有朝中的大臣公孙宁和仪行父。夏姬有本事，把君臣三人管理得就像后宫一样整齐有序：他们具有推荐新情人给夏姬的“贤淑”和“美德”，仨人不仅不妒忌，还常常一起饮酒作乐，一起讨论共同的情人夏姬，穿着夏姬送的内衣上朝谈论风月，还说夏姬的儿子是他们三人共同生养的。这可把夏姬的儿子气坏了，找人杀了陈灵公。这个少年的弑君行为给了楚国借口，楚庄王出兵灭了陈国。
楚庄王抢到夏姬，正流着哈喇子，万没想到，大臣子反也迷上了这个中年妇女，两君臣因此而吵个不停。巫臣劝谏说：“这个女人不寻常。不祥之物不能要啊。”楚庄王只能咽着口水把夏姬嫁给一个老贵族，可不到一年，这个老贵族就在战场上被一箭射死了。夏姬就跟他的儿子黑腰好上了。这个黑腰有了后妈，连亲爹的尸体都不去接了。楚国人对夏姬的不祥和坏名声十分反感，楚庄王只好不情不愿地把夏姬送回郑国老家。
就这样过了14年，在她过50岁生日的时候，巫臣又把她抢回家作老婆，还带着她投奔到敌国晋国。楚庄王醋意大发，把巫臣在楚国的家人灭族，黑腰也身首异处。巫臣也不是好惹的，培植吴国成为楚国的敌人，从此两个国家一有空就打仗。
东周列国志上面有记载，说是夏姬16岁的时候做梦，梦到一个峨冠博带的美男子仙人来穿了她一套什么“xx大法”，不但xx功夫了得，而且可以常保青春。醒来后就发现已经不是处子之身了。
这女人后来成了中国历史上少有的妖媚尤物，无数男人被其俘虏、丢命。据说她到了69岁的时候看起来只有30岁，肌肤依然光洁细嫩……其实要说她本人，好像也没有什么真正的恶行，最多只算一个有点糊涂的花瓶女人罢了，只可惜那些为她丢命的男人们，没有一个不是当时的精英……
中国文学史上，“关关雎鸠”“有女怀春”的情史都是由二八花信的少女写就的。一旦嫁了人，她的故事就像电视剧打上了一个完字，曲终人散，就像死鱼眼珠，毫无光彩可言。夏姬也算是创造了一部传奇吧———且看年已半百的美女如何勾引男人。
追我吧一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”混蛋小白兔有一只小白兔快乐地奔跑在森林中。在路上碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说：“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。
后来遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说：“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。
后来遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说：“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。
大象和长颈鹿吓得直发抖：“你为什么要打小白兔呢？他这么好心关心我们的健康，又叫我们接近大自然。”狮子生气地说：“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑！”好一朵美丽的茉莉花1问：红色、白色、黑色，什么颜色最会模仿？答：红色，因为“红磨坊”！
2问：太阳花、菊花、茉莉花，什么花最没力？答：茉莉花，因为“好一朵美丽（没力）的茉莉花！
3问：糖果是男的还是女的？答：当然是女的，因为糖果放在桌上会生蚂蚁！
4问：麦当劳大还是肯得基大？答：肯得基，因为肯得基是爷爷，麦当劳是叔叔啊。
笑话，又见笑话１、带MM去健身房看看，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话：你每天晚上都到这来拉皮条吗？３、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”４、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
5、大李买了只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。“你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”
6、两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。嘿嘿～～”第二天，两人相遇。“喂，昨天你妻子怎么对待你？““咳！别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我立马把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“下一站是人民广场。”
7、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！
8、美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上.美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:“IamHunter(亨特).”日本人又放了一个苹果在头顶上.英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:“IamBoon(邦德).”日本人放一个小苹果在头顶上.中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说：“Iamsorry.”
9、一下乡知青挑大粪时摔倒，大粪泼洒一地。同伴正要扶他，他大喊一声：同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧
10、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！12、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
精彩留言续给天才老妹：用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．．----看到满头发菜蛋花汤的姊留
给超恶的同学：请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」----正在喝绿豆沙的同学留
给新婚的老公：请不要当别人问起新婚生活如何时？