某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。
William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼:“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
一只鹦鹉很聪明，饭店老板因此用来招揽顾客，每当有客人来用餐的时候，鹦鹉就说：
“欢迎光临！”客人走时就说：“谢谢惠顾！”一个客人很好奇，就在门口来回的进出，结果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”“谢谢惠顾”大概二十多次了，那只鹦鹉实在是忍不住了，大声的叫道：“老板！有人玩你的鸟！！！！”
一天下午，有个小偷去偷一户人家，当他翻进这家人家的后院时，忽然有个声音在他耳边响起：“上帝在注意你。”这个小偷吓了一跳，朝四周乱看。可看不见半个人，他以为听错了，就像前走了几步。可是这个声音又响起来了“上帝在注意你”这回更是吓了一大跳，正当他想逃跑时，发现原来是在屋角边的一只鹦鹉。“是只鹦鹉啊，你叫什么名字啊？”小偷觉的很有趣。“我主人叫我旺财”鹦鹉老实的说。“哈哈哈！多么愚蠢的名字啊，你的主人怎么会给你取这种名字”“哦，很好笑是吗？那你一定觉的他为他的德国狼狗取名叫上帝更好笑吧。”
关于我们宿舍吃饭问题的历史演变过程
第一阶段

时间：大一
详细介绍：
刚来学校，爱学习，爱吃饭，标准的乖孩子。一到吃饭时候，绝对准时。都是一群一群的，拿着干净的饭盆，开着干净的玩笑，一块去吃干净的饭，回来时拿个干净的饭盆。

第二阶段
时间：买了电脑以后

详细介绍：
刚买电脑，爱上网，爱吃饭，但不爱买饭。这就出问题了，总的吃饭吧。刚开始的时候吃饭还不是问题，让勤于吃饭的哥们随便一人带回来就行。世上让人带饭本来是没有问题的，可让带的人多了便有了问题。那次一哥们下去买饭，一小姑娘奶声奶气的说：“师傅，来2个馒头半份菜。”我这哥们紧跟着大喊一声：“师傅，来30个馒头6份菜。”当时，那小姑娘撒腿就跑，连饭都没顾得拿。我这哥们正在考虑是不是替她领了这份免费的午餐时，那小姑娘飞快的又回来了，后面还跟着一群女生（估计是建艺的 全是美女），那小姑娘象个导游一样指着我哥们说：“快看，他能吃30个馒头¬-¬----等他回来，我们的电脑在未来一年内有了报废的危险。他说：“吗的，我要在一年之内找不到女朋友，把你们宿舍电脑全他吗的砸了！”

第三阶段
时间：勤于吃饭的哥门们开始地下活动时
详细介绍：
这一阶段，凡是下去买饭的弟兄们都以刘翔骑马的速度飞似的从我们门前飞过（往往为了缩短经过我们门口这一米的时间，都是先退后好几米，然后开始加速，争取能以最快的速度安全通过，不被我们发现），看来我的哥门们都怕找不到老婆！一次，我一不小心看见了一阵风从我们门前吹过，快要饿晕的我飞快的追了出来，大喊一声，给我站那！没想到这哥们一边捂着耳朵一边跑，已经快要到楼梯门口了，我心想完了我要饿死了。更没想到的是，不知那位好心人在楼梯口泼了一盆水，我这位哥门便爬那了。我边为自己欢呼边向前冲，那哥门向后看到我追来了，更更没想到的事发生了，这哥门站都没站起来，往前爬了两下顺着楼梯就滚了下去-------

第四阶段
时间：第三阶段后
详细介绍：
到了这个阶段，要想在我们宿舍生存下去，得看你的忍力-----忍受饥饿的能力。例：某周六，该吃饭的时候宿舍7个人都在那顶着，谁也不动。2，3个小时后最先顶不住的那位只好下去吃饭，顺带30个馒头6份菜回来。说起这事我就伤心，一到周末关键时刻，意志力薄弱，耐饿力差成了我的致命弱点------当我拿着书去上自习时，也有一群女生用那样的一种眼光看我时，我受不了了；当我看到那一张张不老而获的嘴时，我受不了了；当我带回30个馒头，只能抢到2个时，我更更受不了了！！！
需要说明一下的是，我们宿舍有个不成文的规定谁要下去吃饭没说话，回来时保证给他在床上反省两天的机会。其实要是没这条规定你自己一个人偷偷下去吃能对的起这群哥们吗?
X月X日下午1：20分。在很随意间，我穿上了衣服，系上了鞋带。一双双饿狼似的眼睛紧盯着我，好象在说：“小样要去那？顶不住了吧！”我又拿出一卷手纸来，回敬了他们一眼，意思是：“我上WC，要不带一份回来？”一张张失望的表情。我去门口转了两圈后回来，趁他们不注意的时候，站在了门口，突然大喊一声：“我去买饭，不让我带算了！”然后飞过楼道，窜下楼梯，奔向食堂------
在宿舍，我脸皮很厚的折磨着这群哥门们的肚子，这群哥门脸皮很厚的抢着我剩着的汤-------
痴情女子负心郎，唉…………唉…………我英雄年少时有一个女生愿意为我失去生命,她意志坚定地说:你要再缠着我,我就去死!我负笈外地时有一个女生愿意等我到下辈子,她温柔婉约的说:想做我男朋友,等下辈子吧!我穷困潦倒时有一个女生愿意与我共赴黄泉,她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我和你同归于尽!唉!世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留,至今依然身影孤单,想来不胜谦虚…………全体老师辞职笔录，笑到肚子痛某日，某中学某班所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：
语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”
数学老师：一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉……”
物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我……还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！
生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊…….”
美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句……“看什么看，不是喊你！”
历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下……还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！
地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？
英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Ourteachercomesintotheclassroom,bookunderarm”（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”……
音乐老师：我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！”
化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？男人什么时候才会想定下来？Q：男人什么时候才会想定下来？
A：「其实啊，想定下来的男人，自然会认认真真掏心掏肺谈恋爱。」事后我对爱美丽说。
「问题是，什么样的男人会想定下来？或者说男人在什么时候才会想定下来呢？我总是无法判断……」爱美丽有些沮丧。
我抱抱爱美丽，没那么难啦，其实还满好判断的，男人在以下的情况，很容易会想定下来：
1.年纪大了：不是真实的年纪大喔，而是被刺激才发现自己年纪真的大了，例如长出白发，或是去夜店被年轻正妹叫欧吉桑。
2.发生重大变故：家里年迈的双亲生病了，需要人照顾；或是即将调职到美国，少一个煮饭婆之类的。
3.性能力下降。~读书呼哩呼~派水浒去打三国作者：蔡康永有人跟你“比惨”吗？如果你被偷了一千块钱，找朋友诉苦的话，朋友常常会安慰你：“唉，一千块算什么，我上次被偷了两万块呢！”这种话一说，听起来实在有点“比赛”的味道。可是，如果不是为了安慰人，应该不会有太多人愿意报名参加“比惨”的项目，夺取冠军杯吧？还是有这种人的。
我看《水浒传》的时候，就觉得这些家伙真的在比赛谁比较惨。在《水浒传》里面，宋江的女友阎惜姣爱情不很专一，宋江气得亲手宰了女友，成了通缉犯，被迫亡命天涯。“你女朋友不忠吗？这没什么了不起的，我太太被人抢走了！”林冲立刻把宋江比了下去。“你杀了你女朋友吗？这没什么了不起的，我杀了我大嫂！”武松也立刻把宋江比了下去。《水浒传》就是这个调调——“你很惨吗？——没关系，我保证比你更惨！”
其实，《圣经》也是这个调调，佛经也是这个调调。因为要传递的讯息都一样——你幸福吗？不用高兴得太早。这些幸福，都是别人赏给你的，等别人不高兴了，翻脸了，你的幸福就泡汤了。到时候你才知道，什么叫做“惨”！
像《圣经》里那位约伯，大概是最经典的例子了。你有钱吗？钱赔光。你有羊吗？羊跑光。你有小孩吗？小孩死光。约伯这么倒霉，只因为耶和华要“测试”一下他的信仰。《水浒传》的众好汉，其实也是被“测试”的一群，测试他们对“烂政府”容忍的极限在哪里。梁山泊总部最大牌的几位，几乎都是原来吃公家饭的中级主管。宋江原来是官衔是“衙内”，一听就是个食之无味、弃之可惜的职位。(不过他有钱到，可以为女朋友盖起一座两层楼的“乌龙院”了，他这公务员生涯显然是有点搞头的。“至于林冲的官衔呢？说出来实在很吓人，是“八十万禁军教头”！(还好他只是“教头”，如果是“组头”，“八十万禁军组头”已经可以自己开银行了。)比起来，武松的差事最辛苦，是“捕快组的组长”，并不是什么愉快的肥缺，可是显然很对武松的胃口，他工作得很起劲。
这几位，宋江是“两性关系受害人”，林冲是“被迫害者”，所以都没有被做当英雄，只被当做倒霉鬼。可是武松被当成是英雄。第一因为他有义气，第二因为他有力气。武松为了报答把他带大的哥哥武大郎，杀了搞外遇的嫂嫂、再杀嫂嫂的干妈、再杀嫂嫂的情人。这是他的义气。
《水浒传》实在是女生的恶梦。整本小说里，除了“一丈青”等女土匪之外，女性平民实在珍贵，结果却是出场一个死一个，出场两个死一双。武松专杀“珍稀动物”，杀了两个女人之外，还杀了一头老虎。这是他的力气。小时候的我，却对武松很冷淡，没有太大的崇拜。为什么不崇拜武松？因为，说穿了，武松闹了半天，宰杀了几个人，都是他“自己家里的事”。他做的事，犯的罪，都只上得了“社会版”而已。宋江虽然没劲，起码他在做衙内的时候，就跟托塔天王晁盖他们一伙交往了，算是有点开窍的人。武松呢？对“不正义”没有显露什么反应，做“捕头”这种走狗职位，一点也没有不舒服。一直到他亲爱的哥哥被谋杀了，他才发飙，发完飙就去自首！他对整个国家机器是没意见的。以武松这种实力，如果被移植到《三国演义》里面去，那就只能做做曹操或孙权的贴身保镖，干不了大事的。
回电一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”当天，他就收到一份加急回电：“知道。”调羹麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”我是说，调羹在哪里呢？”
调羹麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”我是说，调羹在哪里呢？”
引诱英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
建筑师一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？